精神分裂症能让我痛苦一时，却困扰不了我一辈子

我的前半生一直被一种隐蔽的疾病所困扰，使我不得安宁，人也整天浑浑噩噩的，高中学业被迫中断，工作也没有着落。一夕之间仿佛切断了与外界所有的联系，过往的一切全部化作了云烟。我感觉我的天都要塌了下来。

其实后来查出我得了精神分裂症，反而对我是一种解脱。我终于不用每天怀着惴惴不安的心情去面对每天朝夕相处的同学。也不用每天强迫自己扎进艰深的课业中来躲避同学们的正常的交往。而这一切的起源来自我小时候因为被霸凌，心里所受的巨大的直至今日都难以弥补的创伤。

在转学以前，我的小学生活过得还算平稳。这个变故发生在转到了一个新的班级以后。

当时的班主任是一个教音乐的中年女教师。这起霸凌事故的起因是源于买学校食堂的饭票。

当时（她姓李化名，我在这里称她为李老师。）她像往常一样召开着班会，在班会上，她要求每个同学都必须买一点学校的饭票。因为我当时是新转来的，我也不知道规矩，平时在家里也有点自我。我当时她把饭票登记本排到我面前的时候，我也不知怎么了，想着自己午饭，早餐都不在学校吃，就不想买学校的饭票。把这个想法跟李老师说了以后，老师当时的脸色就变得铁青，就跟我起了争执与矛盾。我以为事情过了就过了，没想到这为我以后的事故埋下了隐患。

当时班级里盛行拉帮结派，谁如果没有势力的话，别人又看不顺眼的话，这个人就会被人霸凌，即使是女生也会被人打。我是五岁上的一年级，所以当我三年级转入这个班的时候应该是刚满八岁，我当时年纪小，也很傻，什么都不懂。人际关系也不知道是什么。也总是一个人独来独往。就是有一次一个女生（化名李好）在黑板上故意写我的名字，跟我挑事。我当时也没有多想，她惹我，我就在黑板上写她的名字。结果就给了她骂我的机会。自从发生了这件事以后，她就天天在课间与她的两个结拜姐妹骂我，侮辱我。后来骂了一个星期，我实在忍不住了，就说要跟她们单挑，结果她们三个人纠结了班上的许多我不熟的女生，在放学后把我围起来，骂我，推搡我。这可怕的情景即使过了二十年这么久我都历历在目。你叫我怎么办？我只能回去告诉我的母亲，妈妈去学校找了那个李老师，我的班主任。

这位班主任也是有意思，她直到中午才开始不轻不重地批评了她们几句。最后班主任竟然还问我：“万雨婷，你没有做错任何事，别人会无缘无故地打你吗？”听到她说的那句话，我的心里一下子跌倒谷底，委屈与难过瞬间包围了我。

这句话，我也不知道为什么我一直记在心里。可能年少时遇到一位不太好的老师要用尽一生的力气去改写命运吧。

做数学题的时候，那位补习班的老师拿着我的解答过程对我说：“你虽然答案算对了，但你的做题思维乱七八糟的，十分没有条理。”当时升入四年级九岁的我，也没把这当回事，认为只要把题答对了就行了，管它那么多，干什么呢？

就这样在班主任的偏袒下，那个三人姐妹团虽然没有在跟我发生肢体冲突，但却仍然肆意地辱骂我，打击我。

那段时间我过得真的很痛苦，就连晚上做噩梦都在叫她们三个人的名字。你知道，在那个班里被人打，被人骂都要赔着笑脸说对不起的感受吗？这其中的一度我非常不想上学，想要离开这个班级。而让我心里最受伤的压死我正常心态，健全人格的最后一根稻草是那把父亲用小木块跟我拼凑起来的一把椅子。

那天的学校，艳阳高照，而我的心情却雨雪纷飞。

当时的一节课上，班主任问同学谁的椅子坏了，可以去高年级的班级拿去换，我立即举手说自己的椅子坏了，需要换，她当即无视了我。无可奈何之下，我把那把每每上课都要被调皮的男生所提散的椅子，拖回了家。我把事情告知了我的爸爸，他笑着安慰我，很快并用自家做工剩下的木头帮我固定好了。这把椅子我从三年级坐到了小学毕业，而它也不会再被人踢垮了，我的心却在此刻掷地有声地碎了。

那时  我心里憋着一股劲，觉得只要升入初中就可以逃离这个魔窟了，可能老天也听到了我的呼喊吧，我在初中分班时，幸运地躲开了那三个带头打我的人，在初中三年里过了一年的平静日子。

可能是因为小学时受到的心理创伤太大，自己年纪也太小的缘故，竟然不知在初中时自己就已经有很严重的心理问题。

我当时就在想与别人相处时只要别人不打我，不骂我，我随便别人怎样对我就行了；现在人经过治疗，看到自己当时的心声是多么荒谬与可怜啊！

无论如何我都要考上高中，离开初中。因为我所在的班级虽然对我很好，但是当年打我的那两个同学却跟我上了同一所初中。

我害怕，我实在是害怕极了。

我与初中班主任最后的误会以及最大的误会就是他认为我不喜欢这个班级。

只是彩云易散，琉璃脆，初中毕业的前夕，我们全年纪举行了一场军训。最后的结束仪式中，大家都不忍别离地哭了。我却不哭反笑。

那一天我心里真舍不得大家，那一刻我却笑的异常反常。我觉得我应该哭的，可是我没有，我只是怔怔望着你的眼睛，想从那里获得些许温暖……

其实，我觉得在这个班级里待的很开心，只是我害怕历史重演。当时的我病态地以为，上了高中就能拜托小学过往痛苦的种种，而不是要摆脱初中的同学与老师。试想那么怪的我，还能好好地考上高中，如果不是这个班级里的老师与同学都待我很好，我还有那个机会吗。

只是对于我从来不参加初中同学聚会，不来看老师。完全是我当时的情绪与行为已经错乱了。走到今天这一步，我不再恨小学的任何一个人，只怪心理知识普及的太晚了。

因为我知道雨总会停的，只是我们在与雨停之前找个机会补补那个千疮百孔的心，才能看到雨后的彩虹。

人生也是一样，总会遭受苦难，但苦难终究会过去的。

到高中，我的病越发地严重，同学的一些过火的玩笑，我都认为是别人像小学时一样不怀好意地挑衅我。我都要跟别人大吵一场。我的高中的辍学也是这个原因。后来这个与我开玩笑的女同学，她可能因为不知道我悲惨的过去，总是记着那件事儿与我对着干。

我当时心里又气又怕，总是病态地怀疑她会不会想打我。

后来终于在恐惧与煎熬中辍了学。

现在的我也许还在为自己的疾病苦恼，也仍然会为一些小事而触痛心怀，但是我相信我慢慢地都会调整过来的。

今天下午睡得迷迷糊糊的我，在梦中被母亲叫醒。对于日夜作息颠倒的我，母亲常常恨铁不成钢地对我喊道：“我不要求你拿到工资，只希望你把作息时间调整过来。哪怕在外面打个十天工都好啊！”我缓缓地睁开我的眼睛，低头听着母亲对我的数落，不敢正面应答。我本应习以为常的心里却还是隐藏着那么一丝委屈与不忿。

我知道我的委屈与怨气不该对母亲爆发，可是我内心觉得自己真的很冤枉。

有时半夜睡不着的我躺在床上，不知为什么，常常想着一些从前的往事，想着想着就流下了一大片眼泪。

来到眼镜店，已经是今天下午两点半了。眼镜店的阿姨看到我被压坏的镜框，惊讶地问了一声：“这么扎实的一个镜框，是怎么弄坏的？”

心不在焉的我，讪讪地回了一句：“我在床上翻身的时候不小心压垮的。”

眼镜店的阿姨很麻利地从玻璃柜里面拿出一个型号一模一样的镜框给我换上，几乎是严丝合缝。可是我觉得款式虽然很好，但是颜色却是个白色的，不太美观，就东挑挑，西挑挑看了一个多小时。在这期间阿姨不止一次地说过只有那一个型号适合我的镜片，可是啊，被抑郁症整垮的我的思维却钻进了死胡同，像发了疯一样地不停地在挑选符合我审美的镜框。直至最后店里的一位年轻店员大声且善意地提醒我确实没有。还打了个不合脚的鞋子穿不上这个比喻。我才幡然醒悟，回了神。

可能是精神分裂症发作，让我的思维与常人有异，我其实一点都不怪那两个店员，反而还要感谢别人贴心的服务。因为我知道是我自己生病了。回家的路上，我不停地责怪自己不应该那么做，因为那两个店员从始至终的服务态度都那么好，从来没有展现过一丝一毫的不耐烦，最后还亲切地为我把用了很久的镜片冲洗干净。

但是我认为这些虽然能让我痛苦一时，却困扰不了我一辈子。我经过五六次的心理咨询和将近十二年的喝药，那些错乱的行为与情绪，心态都慢慢在保持平稳。我唯一希望的是，家人能够再给我一些时间来战胜病魔；国家能够多多普及一些青少年的心理健康知识……