抑郁症：对焦虑的人讲道理，是一件很傻的事，付航爸爸打了多少家长的脸

这是来自浙江的一个案例。

孩子16岁，初三，因重度抑郁在家休学半年。家长经亲友介绍找到我这里做心理咨询。

视频时，家长愁容满面，说孩子每天很焦虑，情绪不高，不爱和人交流。作息黑白颠倒，除了玩手机什么都不做，甚至很少出房间。

我问家长：孩子有没有和你们说过她不想去学校的原因？

爸爸说：我们问过，孩子光说在学校很痛苦焦虑，交不到朋友，没有人理，特别的无聊。我真不太理解，难道上学就是为了交朋友吗？我们小时候在学校，也没整天关注这些啊。

妈妈在旁边附和说：孩子青春期正是渴望交朋友的时候，所以有些道理她搞不清轻重。我们和她讲，上学主要是为了提升自己，为了未来有更大发展。朋友嘛以后有的是机会交。她听不进去。

爸爸又说：该说的道理我都说了，孩子在我面前不怎么说话。后来她妈妈给问出来了，（扭头冲妈妈）你说吧。。。

妈妈接着说：石老师，孩子和她爸爸比较疏远，和我说话多一些。她说这些道理她都懂，但就是觉得难受，一进学校就是这种感觉，还有身体上的感觉，喘不上气胸闷什么的。

我说：躯体化症状？

妈妈说：对，她身体有症状，就更没法去学校了。她很敏感的，担心这个担心那个，我们开导不了。石老师，我朋友讲您治疗过很多抑郁症，能不能教给我们一些方法，我们该怎么用心理方法去帮助她？

。。。。

在抑郁症案例中，以上的情况很常见。当孩子焦虑或处于痛苦之中，家长想帮他。但怎么说他都听不进去，家长觉得很无力，此刻该怎么办？今天我们就来聊聊这个话题吧。

如果你是孩子，欢迎把本文转发给家长。如果你是家长，建议你耐心看完下面的文字，或能帮你对自己的言行有个更深的认识，走的更远。

中国的家长，应该是世界上最爱也最会讲道理的人了。可随着孩子长大，我们会发现，孩子变得不那么听话了。我们再讲东西，孩子会充耳不闻，甚至会用自己的观点进行辩论对抗。

此时，有的家长开始划清楚心理边界：孩子长大了，或许不需要我的帮助了，她有自己的看法，想主宰人生，挺好的。如果你那么想，那我恭喜你，你解脱了。

这样的家长非常通透。这让我想起新近的“喜剧之王”——脱口秀冠军付航。

付航说自己从小就是个差生，成绩在班里垫底。当自己看不到人生希望的时候，爸爸的一句话成就了他：

儿子，你永远都不要听我的，因为你总是听我的意见，那你最后只能成为我。所以你要大胆的去做自己，做那些爸爸永远没有做过的事，爸爸支持你做自己喜欢的事！

正是因为爸爸的尊重和理解，帮助付航走出了焦虑，走上了自己喜欢的脱口秀道路。所以有不少人说：不羡慕付航的冠军，却羡慕他有个好爸爸。

这种能放下的家长，毕竟是少数。更多家长，不想看到孩子走弯路，害怕他受苦，所以想用自己的经验帮一帮孩子。

这也没有什么问题，这也是出于一种爱，挺好，但我们首先要知道一件事：

讲道理是很难改变别人观点的。

比如前面的案例中，如果我们想改变孩子观点，让她不要在学校里总想着交朋友的事，告诉她去学校是为了学习，不要为社交而焦虑。

这不仅没有用，而且还会引发孩子“我不该这么想”的自责，最后让她更焦虑。或者更大可能让孩子觉得委屈，认为自己不被理解，或者让孩子觉得愤怒，认为家长站着说话不腰疼。

好比老板对你讲道理：公司是一个整体，你不要过于计较个人的一点得失，要有大局观，要服从大局。你会有委屈感和愤怒感吗？

道理有很多个的角度。当你不和对方站在一个角度上时，想改变对方就变得很难。因为每个人都有主体性，并非提线木偶。

还有一个更关键的点。

道理，说到底是思维逻辑层面的观点，是一种理性的东西。而处在焦虑情绪中的人，是情感层面出了问题。对着焦虑的人讲道理，就是准备拿理性思维工具去破解情绪问题，恐怕并不对症。

家长爱讲道理，相当于拿着理性的钥匙，去开情感的门，无功而返也就不难理解了。

《红楼梦》里有句话说得好：心病终须心药医，解铃还须系铃人。

前面案例中的妈妈曾讲过，她对我在咨询时的一句话印象特别深，引起了她和爸爸的反思。我当时问了他们一句：

建议两位仔细思考一下，你们平时和孩子聊天，讲道理的比重能占到多少？有多少讲道理之外的内容？

如果家长很少和孩子进行情感上的交流，光做理性沟通，就不要怪孩子和你们不亲。因为亲密关系是一种情感上的关系，没法靠理性维持。

至于家长为什么喜欢讲道理，本文就不展开了。我给大家分享一段我视频号的视频，大家一看就懂了。欢迎大家关注我的视频号，干货还是不少的。

既然讲道理不是好办法，那家长该怎么做？换一种方式来化解焦虑，就是同意她。

我们与其花时间去开导她，不如花时间去同意她。我们可以跟孩子说：是的，在学校里交不到朋友，的确糟糕透了。那种孤独感太难受了。你们班里那几个同学的确不够好，他们可能有些针对你。

你猜如果你跟孩子这么说，她会有什么反应？

如果你再跟她一起去讨论那些同学和孩子相处的往事细节，比如再问问孩子：上次你说的宿舍的张**背后诋毁你的事，我真觉得这个人很过分。你当时是不是很愤怒？

这时候，孩子会有什么反应呢？

你不必去灌输你的心理现实，你只需要尊重她的心理现实就好了。当焦虑被讨论被看见，焦虑就在被缓解。当情绪被看见，它就流动了，流动它就缓解了。缓解之后，人就有了现实检验能力，就不会想那么多了。

我们看看这个过程，当孩子有情绪，我们也把自己的情绪和感受拿出来，双方放在一起，共情、交流。这样一来，就是在用情感的钥匙去开情感的锁，对路了。

帮助一个人（如果你愿意的话），最好的方式就是“带有认同的陪伴”。认同就是和她站到一块，而不是对立面。这是改变一个人最好的方式。

举个例子，如果你的闺蜜失恋了，情绪焦虑痛苦。你去跟她讲“不要难过，天涯何处无芳草”的道理，有用吗？恐怕还不如去认同她的感受，陪着她大哭一场。表面上看，你好像没帮她解决什么实际问题，但其实这才是帮助她走出悲伤情绪的最好方法。因为她就是情绪出了问题，而你刚好用“带有认同的陪伴”安抚了她的情绪。

拜托，你不会真以为人家缺少你的道理吧？你不能整天憋着要教人家点什么啊，这是得有多想当导师。

还要强调一点，陪伴不是指物理空间。你在她身边不能等同于陪伴，就像老师在学生身边不能等同于陪伴，狱警在犯人身边不能等同于陪伴一样。

需要认同。

认同，就是不站到对立面上，让对方在心理上感觉到你跟她站在一块堆，两人一个鼻孔出气，穿一条裤子，跟她一起谈论她潜意识中最感兴趣的话题，就一个字，铁磁。

这才叫陪伴，这样的陪伴才能疗愈情绪。

有家长会问：为什么我们孩子爱焦虑？

焦虑，其实是人跟事情链接的一种方式。理解这句话吧？我掰开揉碎了跟您唠唠这句话。

焦虑来了，我担心这个担心那个，我的情绪会唤起很高。比如我担心同学怎么评价我，老师怎么评价我，我的心里装了很多的事，很多的东西进来了，我的世界好热闹。

我的心里装满了事，就不会觉得那么孤独了。我觉得好多事情要做，我好忙啊，烦并充实着。（“烦并充实着”是很多焦虑妈妈的生动写照）。

原来，焦虑可以防御孤独。如果一个人不焦虑了，能量就没有了去处，会很难受和孤独。

尤其是从小到大焦虑惯了的人。他们不知道该把能量往哪里投，只会依照自己幼年经历，往某一个自己深信不疑的点上投放。比如自卑的人，时刻把能量投放在“我很差”上，她这根弦老是绷着。

如果此刻，你带着认同去陪伴这个焦虑的人，那么你就打开她情感的门，住到她心里去了。你住进去之后，那些原来让她“烦并充实着”的事情就不用住进去了。

如果这个焦虑的人是你的孩子，她就会说：妈妈，因为有了你，所以我就不害怕了。因为你住进我的心里来了，所以那些事情可以出去了。

所以，我们不必去改变焦虑，焦虑只是孩子和这个世界链接的方式。我们要做的是用认同和陪伴占领孩子的心房，焦虑自然没法钻空子了。

有的家长并不擅长情感交流，所以他们本人住不进去，只想着让自己讲的道理住进去，赶走焦虑这个房客。但事实证明，道理在焦虑面前并不强大，很难让对方搬家啊。

唠叨那么多，做个总结：

唯有爱可以化解焦虑，道理不好使。爱孩子，就搬进孩子心里住。想搬进去，就“带着认同去陪伴”她。

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