一个人必须学会合理地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。
——【奥地利】弗洛伊德
你是个“不会拒绝”的人吗？
周末，你的朋友来借车，可是你们一家准备周末开车出门玩。要面子的你，没法拒绝。虽然你心里在暗骂自己窝囊，最后还是答应了。
亲戚开口借钱，你明明还在为房子还贷，却还是硬撑着拿出5万。当听到对方说“这样可以不用还银行利息”的时候，你心里暗恼。
月底，你发现跟朋友吃了4次饭，全是自己买单。你苦笑，自己总是请别人吃的多，别人回请的少。
如果有类似体验，来看看这篇文章吧，送给时常暗自生气的你。
话痨九段石虫语
以下：2377字
阅读：4分钟
01
什么是“心理边界”？
如果有过前面提到的经历，你心里一定会有些委屈。但我相信，下次你很可能还是会选择隐忍，因为你的字典里没有“拒绝”二字。
为什么不会拒绝别人？因为你的边界出了问题。
德国哲学家叔本华讲过一个寓言《刺猬的困境》：
寒冷的冬天，一群刺猬挤到一起取暖。刚靠近，身上的刺迫使它们马上分开。一会，御寒的本能使它们又聚到一起，但疼痛使它们再次分开。
这样经过几次反复，它们终于找到了相隔的最佳距离——在最轻的疼痛下，得到最大的温暖。
其实人和刺猬一样，也有刺。这刺可能伤害别人，但也可以保护自己。
心理学上，把这种刺称之为“边界”。只有找到最合适的距离，确认彼此间最佳的边界位置，才能维持住良好的人际关系。
一个缺乏“心理边界感”的老好人，就像一只没长刺的刺猬，你猜，他会过得如何？
不难猜。他的世界会成为不设防的花园，被践踏的几率很大，他会活的很累。
从心理角度讲，一个人的“我”边界混乱，轮廓模糊，他的“自我”就不是稳定的，缺少存在感的。
一个人的边界，是从他的原生家庭开始建立的。
武志红说：中国的原生家庭，父母孩子几乎没有边界可言，就像一团浆糊，孩子的事是家长的事，家长的事也是孩子的事。
在这样的氛围里，“缺少边界”并不是个别问题，而是群体现象。
既然有那么多人存在心理边界的问题，我们来想一想，造成边界感混乱的原因有哪些？
原因大约有三种，一种是“不敢说”，第二种是“不会说”，第三种是“乱说”。咱们一个一个的聊。
02
不敢说
小李从不拒绝别人，因而朋友多。大家都说他脾气好，讲义气，有事找他准没错。
可他一点也不快乐。经常有朋友无谓地占用他的时间，还觉得理所应当。有时，小李恼火又无奈。
但每次郁闷，小李就对自己说：“别人当我是朋友才这么做的，我应该感恩，做人不能太自私”。
就是这句“做人不能太自私”，他从小就记在心里。朋友的事，就应该是我的事，这叫义气。其实，他分不清什么是自己的，什么该是别人的。
他习惯了如此，别人也习惯了如此。有时，他觉得心力交瘁，却没法拒绝。他已经习惯了给别人最好的一面。
妻子埋怨他：你那是什么朋友？他怎么不为你考虑啊，你净吃哑巴亏！
有时候，并不是对方不尊重你的边界，而是人家不知道。谁让你不敢在交往中宣誓边界主权呢？
从心理学角度讲，这类不会拒绝人的人，自我认同比较低。
他们的价值感，更多的来自别人的认可。所以他们有讨好性人格，不敢拒绝别人。这往往和他的原生家庭有非常密切的关系。
很多孩子，在原生家庭里获得安全感比较少。如果想在严苛的父母那里获得关爱，他就需要尽力达到家长要求，获得认同。久而久之，孩子把这种情感交流方式，自然地融入自己的行为中。
在缺少边界的人里面，这是最悲催的一种，特点是：我有委屈，但我不敢说。
03
不会说
小丽工作很忙，忙到晚上7点多才回家。
一进门，发现家里还没做饭。老公早回来了，正躺在沙发上看电视。
孩子把玩具扒拉了一地，趴在地上玩。看到她进门，立刻跑过来：妈妈，你可回来了，我肚子好饿。
小丽心里不悦。老公丝毫未察觉到她的情绪：老婆，你可算回来了。我和儿子都快饿死了，要不咱们出去吃吧？
“又出去吃，外边多少地沟油啊，孩子能吃吗？！”说着她走进厨房忙活起来。
小丽一边做饭，一边生气：自己累了一天，老公一点也不懂为我分担！
她越想越委屈，越想越生气，开始摔柜门、摔铲子，弄得乒乒乓乓。客厅里，老公和孩子听到哐哐的声音，一脸迷茫。
其实小丽是有边界感的，她也试着保护自己的边界，但保护的手段却是无效的。
很多时候，你有了情绪，别人也知道你生气了，但是不知道为什么生气，不知道触犯了你什么界限。
可能小丽认为：这还用说吗？
和别人的相处时，很多边界是需要明晰的表达出来的。“日久见人心”的意思，就是相处多了，磕碰多了，最终了解了彼此的边界底线。
“不会说”的人，并不习惯用语言表达来宣泄情绪，“我不说，我等着你自己察觉，你察觉不了，我就生闷气”。他们遇到问题，不敢直接表达，习惯用行为宣泄。
很多夫妻对于对方有一个期待：对方应该是善解人意的，对方应该能看出来的。
所以一有矛盾，他们第一时间只顾着宣泄自己的情绪，却意识不到需要告诉对方自己的感受。
04
乱说
倩倩刚学的驾照。
新手上路都很小心，但倩倩风风火火的性格，注定了她的行车风格比较豪迈。油门踩的力度大，蹭一下子出去了。
老公说她开车太性急，踩个油门跟蹦迪一样，使劲跺点。而她，特别讨厌开车的时候被唠叨。
那天，倩倩和老公去参加朋友婚宴。到路口时，右前方有辆车，没打灯就忽然变道，直插到他们前面。倩倩反应不及，慌张的减速，车头轻轻碰到了对方的车尾。
原本是个很小的的剐蹭。但是对方司机不依不饶：“追尾，后面的车全责。”
“谁说的，明明是你忽然变道造成的，你没打灯。”倩倩很生气。
老公着急参加婚宴，想尽快解决，息事宁人。他几次制止倩倩不要争论了，建议两个人冷静一点。
倩倩被阻拦了几次，最终情绪失控。她带着哭腔指责起老公来“我被人家那么欺负，你还在这里不让我说话，你是不是个男人？
老公觉得莫名其妙，也来了情绪：你真是不知好歹，我就是提醒你，你怎么上纲上线！
在这个故事里，倩倩的心理界限不明，同时侵犯了老公的心理界限。
她只顾着指责老公，却没说清自己的要求是什么。最后因入侵对方心理界限，引起情绪，导致两人的争吵。
乱说的人，往往采用践踏对方边界的方式，来捍卫自己的边界。“我如此生气，都赖你！”
“乱说”在夫妻关系中很普遍。情绪之下，两人无法尊重对方，更谈不上在意对方的心理边界了。最终导致，“你践踏我边界，我也践踏你边界，一片狼藉”。
不能理性的表达心理界限，这是很多夫妻关系的“死因”。
无论是“不敢说”、“不会说”，还是“乱说”，都会极大影响我们在人际关系中的心理满足感。
05
有边界感≠难说话
要面子的人，可能会觉得边界太明显的话，会显得自己不好说话，难相处。
事实恰恰相反，边界明确的你，不仅不会给别人带来麻烦，反而会让人觉得“进退有度”、“有数”。
而那些所谓好说话的人呢，往往从里到外不一致，内里并不快乐。
压抑出来的平和，不是平和，而是一种求和。
建立心理边界，并清晰的传达到人际关系中，是一种能力，更是一种自我保护。
很多人以为，尊重就是给对方面子。我给了你面子，那你也要给我面子。
在他们的价值观里，一向认为“面子可以等价交换”。其实哪有什么等价交换？你看看生活里的那些老好人，大都得不到大家的重视。
还记得电影《芳华》里黄轩饰演的老好人“刘峰”吗？他就是没有边界的对所有人讨好，最终并没有得到应有的尊重。
“相互尊重”并非放之四海皆准。至少，在茫茫人海中，你应该做尊重你自己的第一个人。
拒绝别人，并非是自私。因为你时间有限，精力有限，容忍力也有限。理性的接受“有限”，才能把时间和精力花在更重要、更有意义的事情上。
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当一个人能够接受选择的有限性，他才能优雅的长大。 ——欧文·亚隆 |
END
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