抑郁症：很多焦虑妈妈，一直在“吸食”孩子的能量

这是一个来自山西的案例。经咨询者同意，隐去个人信息后公开部分内容。

小万，性格敏感，高一学生，目前因中度抑郁休学在家。关于休学的原因，妈妈讲了这样的故事。

学习成绩优秀的小万，进入高一后，考入了学校的重点班。实验班里，都是各班选拔上来的尖子生。大家你追我赶，竞争激烈。他开始感到一些焦虑，感觉自己再努力也难以出头。

他向妈妈倾诉：在班里很难受，大家都在埋头学习，他们像没有感情的机器人一样，没有人愿意交朋友、聊天，在这个班里太压抑了。而且在学习上我也没有优势，总是落后。

在痛苦中坚持了20多天，小万就不肯再去学校了。

看到孩子的苦恼，妈妈焦虑而着急，恨不能自己帮孩子扛下所有：石老师，这怎么办？孩子很敏感，承受不了压力。怎么办？有什么办法能解决吗？

在咨询中，妈妈显得有些急躁，上来就问孩子要咨询多少次才能好？我说不好说，每个孩子具体的感悟力和行动力都是不一样的。

妈妈更关注下步该怎么办，希望我能给她提供一个有效的办法。“这个事情急不来”，我示意她先要把情绪稳定下来。

妈妈解释说：“我着急，是因为我不愿意看到他难受。这个孩子有点追求完美，我总是劝他不要追求什么完美，快乐就好。可他就是自我要求高。每次看到孩子这么焦虑、懊恼，作为妈妈真的很心疼，很着急却帮不上他。

石老师，其实我们家长没有要求孩子必须考多好的成绩，我们也不是那种控制型的家长，我只是希望孩子能开心一点。

我心中苦笑：你怎么不算控制型？孩子情况不可控，达不到你的期待，你就变得如此焦虑，这已经表明你的控制欲有多强了。

来吧，我们来聊聊这个案例，看看哪里出了问题。

案例中，我通过和妈妈交流，发现妈妈的心理能量很不稳定，见到孩子有一点“受挫”就陷入焦虑。相反，和孩子咨询时，倒感觉孩子的情绪状态其实比家长要稳定一些。

咨询引导下，孩子表达了自己的感受：

我可能属于偏自卑的人。即使我的成绩还不错，可还是总担心自己做的不好。有时候，我都觉得自己有些矫情。太患得患失。担心的事情特别多，不潇洒，我也不喜欢自己这样，我总是很在意别人怎么看我。

我思考过，在重点班里好处是有一个学习氛围，对自己成长有好处，缺点是大家都忙着学习，我没有朋友，很孤独，学习也不突出，受打击。

我问：你能这样理性的分析，这很难得。那对于现在的困境，你想过什么解决办法吗？

小万说：我想过回到普通班里去。可是到了普通班，虽然学习竞争没有那么激烈了，但是又感觉普通班好像配不上自己。大家都松松垮垮的，也就那样，对我学习没什么好处。我也不知道该怎么选。好像哪个选择都不好，要是学校不分重点班普通班就好了。。。

通过交流，我们可以发现孩子内心总有一种高不成低不就的缺憾感，很难看到他能开心的笑。他容易悲观，敏感脆弱，对很多事情已经习惯了负面关注，较少看到积极的部分。这样的他，显然是无法做到像妈妈期待的那样“开心一点”的。

你在生活中遇到这种“总感觉缺憾失望，很难开心满足”的孩子吗？

从心理学角度讲，孩子之所以会如此，往往是因为身边有个吸食他能量的家长。长期下来，造成了孩子心理能量匮乏，难以获得满足感。

可能好多人会不理解，孩子这样，怎么能怪妈妈呢？妈妈已经足够爱这个孩子了啊。

请继续阅读，或许看完后面的文字，你会认同我的看法。

咨询中，我问这位妈妈：你觉得自己是一个容易感觉到焦虑的人吗？

她说：外人都觉得我脾气好，待人客气，但我对家里人就会焦虑，尤其是对孩子。

然后我又问：你平时和孩子关系如何？他是不是总对你报忧不报喜？

她说：你怎么知道的，石老师？还真是这样。我和孩子关系特别好，他心情不好了就会跟我说。然后我就会想办法帮助他。我是很爱孩子的，见不得他有一点“受挫”。如果孩子遇到事，我可能比他还着急。

我了解到，妈妈自孩子出生后，把重心完全放在了孩子身上，对工作就淡了很多。正是因为对工作的投入和用心远不及孩子，所以妈妈对工作没那么着急，因此外人都觉得她有耐心，脾气好。

我还了解到一个细节：在孩子成长中，妈妈看到孩子受挫就会极度焦虑和关注。但当孩子感受到开心的时候，妈妈却不怎么善于表扬孩子。

我说：孩子学习成绩那么优秀，你表扬孩子的机会应该很多啊。

妈妈说：我也会夸奖孩子，夸的不多而已。可能孩子表现一直很优秀，我们也习惯了，所以不是特别关注这一块。

孩子磨蹭，妈妈生气。

孩子写不好作业，妈妈着急。

孩子学习出现波动，妈妈焦虑。

孩子交不到朋友，妈妈担心。

也就是说，妈妈对孩子都是“负面关注”。那么，负面关注会带给孩子什么呢？

想想我们小时候，是不是做对了没被关注过，而做错了，就会迅速被关注了，所以让我们形成一种用负面行为来引起关注的隐蔽习惯。

我们设想一下，对孩子来说，妈妈对他有两个态度：一个是情感浓度很高很关注，一个是不怎么关注。他会选择哪个呢？

很显然，他更希望被关注。久而久之，孩子形成了这样的潜意识：原来，当我受挫沮丧的时候，妈妈就很关注我。那我怎么才能很受挫沮丧呢？

我需要追求完美，我只要树立超出我能力的目标，跟非常优秀的人比，我就可以感觉到沮丧了。

大家发现了吗？

妈妈嘴上说劝孩子不要追求完美，但行为上却在告诉孩子：你只有追求完美了，才容易受挫，那样我才会更关注你。

所以，这才是孩子追求完美的真正原因。

表面上看，是孩子的追求完美让孩子敏感挑剔，患得患失，很难开心满足。其实，事实是妈妈用“负面关注”，一步步逼着孩子走向了“我不能开心”的深谷。

聊到这里，你可能奇怪，为什么这位妈妈对孩子总是“负面关注”呢？

因为焦虑的妈妈，在成长中安全感不足，往往有灾难化思维。她对别人对自己都是负面关注，或者说，她习惯了负面关注。

她没有为孩子的开心感觉到骄傲的能力，只有为孩子的不开心感觉到着急的能力。

所以，她就只能在她擅长的这一部分发挥，不停地用“我来帮助你”的方式来强化孩子的不开心。

她是这样吸食能量的：

每当孩子受挫，妈妈就高度关注。她找到了自己的舞台，展示机会来了。她会集中火力、高度专注的讲道理、提建议，或者进行安慰。总之这个过程，她充分体验到了“优秀妈妈”的价值感，能量爆棚。相反孩子开心的时候，她却什么都做不了。

孩子对妈妈有着天然的忠诚，他需要妈妈的关注，所以他越来越敏感，把自己搞得越来越不开心，以换得妈妈的注视和安慰。孩子对妈妈最大的爱就是：牺牲自己，成全妈妈。

既然妈妈只会通过我的“能量匮乏”来收获能量，那我就一直保持“能量匮乏”让妈妈吸食能量。

可以说，孩子受挫是妈妈的需要。妈妈需要这个过程来感觉到自己是有用的，是跟孩子有连接的。

当一个妈妈，心理能量上无法独立，主动放弃了夫妻关系、工作关系等多个获得价值感的渠道，单单依赖孩子来获得价值感。那这个孩子太难了。

除非孩子有强大的能力，才能冲破妈妈的“共生关系”，打破一直被吸食能量的局面。如果没这个能力，就只能不断的给自己制造问题来满足妈妈。

也可能，有妈妈说我虽然对孩子受挫比较关注，但我对孩子考了好成绩、遇到开心事也是关注的啊。

或许，你觉得自己也给过孩子的正面一些关注，实际上很多时候是无效关注。这种无效关注会产生叛逆及其他副作用。关于这个话题，以后我们有机会再谈。

文止于此吧。如果你在生活中遇到了心理困扰，欢迎加入“石虫语学友群”，我的咨询师团队“虫虫特工队”在这里等你。

如果你正在黑暗中，希望你可以在我们这里看到光。

文中图片来自网络

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