抑郁症之所以不好治,是因为很多人不敢“表达攻击性”

文摘   2024-06-14 09:39   山东  


人的原初攻击性,是与生俱来的,是情绪发展的核心。


——【英】温尼科特


患上抑郁症的人,往往有一个共性:自卑,价值感极低,特别在意别人的评价,在人际关系中不敢表达攻击性。


因为不敢表达攻击性,他们在关系中的体验会非常差,倍感压抑和痛苦。


如果患者是孩子的话,就会因为这种比较差的体验而逃避关系。从行为上就会表现出人际关系不良、拒绝上学、社交回避、孤独自卑等情况。


如果家长对孩子的心理不了解,往往会错误的认为孩子在校关系不良,是因为敏感脆弱。


他们可能会跟孩子说:别管这些,我们是去学习的,又不是去交朋友的。


家长并不理解,或者说并不在乎孩子“不敢表达攻击性”的痛苦。


从本质上讲,抑郁症就是人的攻击性出不来了,宛如生命之火熄灭了一般。


那么,这团火被谁熄灭的呢?是被他自己压下去的。那他为什么要压自己的生命之火?


今天我们就围绕着“攻击性”来聊一聊吧,帮助大家了解一下咱们的心理能量是如何运行的。如果你在人际关系中不太敢表达攻击性,更建议看一看本文。




话痨九段石虫语

以下:2385字

阅读:4分钟




攻击性是种生命力 


小王,大二学生,中度抑郁症。


有一次在咨询中,她讲起了和舍友发生冲突的事,内心充满了自责和愧疚:


“昨天周末,因为挂窗帘的事,我和舍友吵架了。。。这是两年来第一次,我竟然在宿舍里发火了。”


“我真不敢相信,我把她都吓到了,其他人也都有点懵。”


“我也不知道为什么,自己那一刻怎么了,什么都不想忍了,把想说的都说出来了。”


“之后大家都没再说话。我有些担心,就告诉自己:没关系的,石老师说过“人应该尝试主动的处理愤怒,而不是压抑或被动,因为我们是个自由的人”,我这就是在主动处理。”


“还好,情况并不是很糟,今天起来,舍友们和我还说话。”


我问小王:你为自己敢吵架感到骄傲吗?


小王掩面露出笑容,眼神中有一种喜悦的光,点了点头。


这一刻,我也很开心。这次吵架对小王是一次突破。因为她尝试用语言表达攻击性了,相比之前用消极、压抑的方式处理情绪能量,是一次很大的进步。


温尼科特说:人的原初攻击性是与生俱来的,是情绪发展的核心。


攻击性是一种生命力,如果总被压抑,情绪能量就没法流动,心理世界等于死水一潭。


攻击性,不是世俗理解的骂人打人,而是指由内向外的一种心理力量,敢于表达意愿、捍卫边界感、敢于做自己。


一个能活出攻击性的人,是有自信的、活力的、内心强大的。





从小就被压制攻击性  


攻击性虽好,但需要一个合理范围。


如果一个人攻击性太猛,超出了合理范围,就可能会失去一些人际关系,会孤独。当然,攻击性很强的人,往往安全感充足,并不担心在关系中孤独。


如果一个人攻击性太弱,就会在关系中表现的懦弱、忍让、习惯性讨好。因害怕被惩罚,而把自己的感受排到最后。这一部分人很容易进入到抑郁、焦虑的泥潭里。 


正在阅读的你,攻击性是强,还是弱?


从人的一生来看,孩子从呱呱坠地开始,就是自带攻击性的。


孩子的攻击性,会表现在很多方面。比如性格强势,“这是我的玩具,别人不许玩,谁也不能碰!” 他想要某个玩具,他就直接说想要。


释放攻击性是很快乐的,很肆意的。但孩子释放攻击性时,经常被家长压制。


因为在很多家长的童年经历中,一释放攻击性就会被自己父母惩罚、或在社交中会失去某段关系。所以他们在成长中逐渐形成了一种潜意识:压抑是安全的,愉悦是要被惩罚的。


这些家长看到孩子释放攻击性,这些家长往往会指责他“任性”、“不懂事”、“不礼貌”。于是,他的孩子内在就感受到了:如果我去攻击,就会被惩罚。最终,孩子也建立了同样的潜意识。


从概率上讲,如果家长曾患过抑郁症,孩子的确更容易患上这个病。遗传的不是基因,而是家庭教育模式。


如果你是一个经常训孩子的家长,可以反思一下,你训孩子的时候,是不是大概率在他正愉悦自在的时候。孩子的那种愉悦感,有没有让你有一种孩子未来会被惩罚的担忧?


孩子10岁之前,被家长压制攻击性,不会表现出大问题。


到了青春期,孩子的攻击性会大爆发,他会反抗,试图把攻击性释放出来。此刻他在呐喊:请看到我的感受,我要为自己的感受而活。此时,家长再去压制,就可能有冲突了。


冲突中,有的孩子会“遇强则强”,因为被压制而引发强烈的青春叛逆。也有的孩子会“遇强则弱”,攻击性之火,被家长的强势压灭了。


无论哪种情况,代价都是亲子关系被破坏了。你去抑郁症患者家庭了解一下就会发现,亲子关系往往是比较差的。





不敢表达攻击性的几个原因  


人不敢表达攻击性的原因有很多,我列举4个常见的:


1、 怕孤独


从心理层面,你有多怕孤独,你就有多需要关系。你有多需要,你就有多不敢伤害关系。你有多不敢伤害,你就有多不敢表达攻击性。


这个逻辑并不复杂。不表达攻击性的好处,就是不用面对孤独的可能。


你是否有过类似的心路历程:


做自己,固然很爽,可是我做自己了,别人不喜欢我做自己怎么办?别人觉得我很难相处怎么办?我承受的了失去这段关系吗?就算理性上知道不会失去关系,但是,万一呢?万一失去了呢?万一别人不喜欢我了呢?那得多孤独啊,所以还是忍耐一下吧。


2、 怕惩罚


孤独,或许你能承受。可是别人不喜欢你,仅仅只是断绝跟你的关系吗?还有可能会伤害你、报复你啊。


比如说,你拒绝领导,领导会给你穿小鞋。你对朋友计较,朋友可能会去说你坏话。你对爱人拒绝,他会记仇在某天又报复你。


你是否有过类似的心路历程:


如果我攻击了别人,别人可能会指责我,说我没良心,说我不够意思,说我不是个什么好人。我攻击别人,别人很可能会反过来攻击你。这时候我又攻击不过对方,那我就惨了。所以,攻击性只是强者的游戏,哎,弱者只能认怂来保护自己。


3、 怕愉悦


表达攻击性,是非常愉悦的一件事。一个敢于活出攻击的人,他的生活就是充满了意义的。他可以愉悦或者悲痛,他每一刻的情绪都是自己的,是在为自己负责的。


而不敢活出攻击性的人,潜意识里是不敢愉悦,一定要委屈自己,让自己处于一种压抑状态里才觉得安心。


压抑感,就是他们的宿命。


4、 怕矛盾


有的人特别害怕关系中的矛盾。他们对别人的心情特别敏感,时刻捕捉到别人脸上的不开心不满意。


你是否有过这样的心路历程:


如果别人是因为我的原因而有了不开心,那是多么巨大的心理压力啊,太糟糕了。为了避免矛盾,哪怕只是表面上没有矛盾,我也要先委屈下自己。我自己压抑算什么,跟别人的不开心比起来,自己的压抑更好承受一些,所以就不要表达攻击性了。


以上4种原因,你中了几条?





如何激活攻击性   


如果读到这里,我们发现自己在很多时候不太敢表达攻击性。不用担心,毕竟我们还可以抢救一下。我们可以重新激活自己的攻击性。


事实上,表达攻击性这件事是不需要教的。因为没有人不会表达攻击性,只是有人选择了不表达而已。


如果选择表达攻击性,那么你需要克服以上那四种怕,或者说你需要克服恐惧,克服关系被破坏的恐惧、克服被惩罚的恐惧、克服被别人评价的恐惧。。。


所以,我们需要专门的拿出时间来,应对一下我们内心的恐惧,而不是只在夜深人静的时候自责和愤怒。


不妨真正的去尝试一下,唯有面对那些恐惧,你才会有真实的体验。


这种改变,是一个复杂的过程。如果你自己无法完成,建议你求助专业的心理咨询师。我,会一直在这里。如果你需要预约咨询,可以联系我的助理马老师(微信:maomaochongzizai)。


当你的恐惧被看见了,被安抚了,恐惧就得到了处理。此时,你的攻击性自然就回来了,生命力也就回来了。


文止于此吧。如果你在生活中遇到了心理困扰,欢迎加入“石虫语学友群”,我的团队“虫虫特工队”在这里等你。


如果你正在黑暗中,希望你可以在我们这里看到光。


文中图片来自网络



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2023年12月



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石虫语
话痨九段,一个会说相声的心理咨询师。给焦虑父母熊孩子送炭,给职场人生存夹缝打膨胀螺丝,给男女围城内外装潢补漆,职业戳穿、做伴、掌灯、壮胆、逗乐、解恨。
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