抑郁症：当爸爸缺席、孩子躺平，焦虑妈妈只需一句话就能走出来

在一次直播中，我和一位妈妈语音连线。

这位妈妈内心充满了焦虑。她的孩子在上大学，今年计划专升本。进入暑假后，妈妈发现孩子没有什么实际行动，每天还是玩游戏到后半夜，早上起床已经到中午了，完全是躺平的状态。这让妈妈对孩子未来非常悲观。

妈妈说：“这个孩子基本上是我自己抚养大的，从小时候孩子的照顾、学习、生活，一直都是我在操心。他爸爸平时主要忙于工作，回家都是玩玩手机看看电视，不太管孩子。和孩子仅有的交流，是爸爸看到孩子做事出问题了，会站出来批评批评孩子讲讲道理。除此之外，两人交流非常少。孩子对爸爸很排斥。

通过交流，我了解到孩子的爸爸不仅缺席了孩子的成长，而且有全能性自恋的心理，性格固执、强势，是家里的”老大，一旦发脾气，家里人只能在旁边乖乖听着。

妈妈对孩子的抚养付出了很多心血，对爸爸缺席孩子的成长这一点，内心有很多不满和委屈。但苦于自己能量微弱，不敢去跟爸爸表达，只能对自己说：哎，随他去吧，大人就这样了，我尽力把孩子照顾长大就好。

看看这位妈妈的艰难处境：

面对孩子的躺平和社交回避，她有各种的担心和顾虑，却又无力改变什么。内心充满无奈，却没有一个人可以指望。

爸爸根本不能给到妈妈什么支持，甚至还会“添乱”。当爸爸愤怒指责孩子、嫌弃孩子躺平时，妈妈还不得不去调和冲突，受完爸爸的怒吼，又要去承受孩子的叛逆，受了不少“夹板气”。

面对这样一个家庭环境，焦虑的妈妈该如何安抚自己的焦虑呢？今天我们就来聊一聊这个问题吧。

相当多的中国家庭，会这样分解家庭责任：爸爸负责拼命挣钱，而家庭情感这一部分，更多的交给妈妈去打理。

所以，很多中国爸爸和孩子情感交流匮乏，缺席了孩子的成长。

我们要思考一个问题，当爸爸没有办法给孩子较多的情感支持和交流，作为妈妈能够弥补吗？

答案是肯定的，当然可以，否则那些单亲家庭，是怎么一个人把孩子健康带大的？

在孩子的成长中，如果缺少了爸爸或者妈妈某一个人的影响，这本身不是大的问题，因为其他的抚养者也能单独把孩子带好的。

比起谁在照顾孩子，更重要的是孩子有没有得到照顾。

爸爸在孩子成长中有特定的责任。如果妈妈要单独照顾好孩子的话，就需要把爸爸那部分补上。这给妈妈提出了很高的要求。妈妈需要有比较稳定而强大的心理能量，才能给孩子成长更好的滋养。而爸爸缺席的中国式家庭关系，并不利于妈妈保持一个稳定的心理状态。

所以在现实中，我们经常看到的是：妈妈因为爸爸的缺席而独木难支，情绪深陷焦虑。然后焦虑妈妈，又会给孩子带来了很大的负面影响。

分析到这里，可能好多人会愤愤不平，爸爸缺席孩子的成长，让妈妈一个人干两个人的活，妈妈没有干好很可能还要被指责。

是啊，妈妈们真的太不容易了!

那些袖手旁观的爸爸、事后诸葛亮的爸爸、喜欢甩锅的爸爸，你们真的需要察觉一下，在指责别人之前先想一下自己该负的责任。

很多抑郁症的案例中，患者背后都站着一位焦虑的妈妈。妈妈的焦虑是有攻击性的，对孩子的成长影响巨大。

第一会让这个孩子没法接纳现在的自己。妈妈的焦虑等于传递给孩子这样一个信念：孩子，你现在是有问题的，是不正常的。

每个孩子都会本能的去认同妈妈的感受。孩子会很自然的认同妈妈的焦虑：我有问题，我是不正常的，我很糟糕。我该怎么办？

如果孩子长期在妈妈的焦虑笼罩之下，就等于他一直在承受着妈妈对他的攻击。这种攻击会让他产生自我怀疑，等于他在怀疑中长大。

长大之后，进入社交关系，这种怀疑就会向外投射，他会经常担心别人是不是对我不满意，别人会不会觉得我不正常，他们是不是不喜欢我？

这种怀疑的心态，让孩子的心理能量有巨大的消耗，总是没法放松下来。那他的社交体验自然不会好，逃避社交是大概率的事情。

第二会增加孩子的心理负担。每个孩子都本能地希望自己做一点什么，能让自己的父母感受更好一些，这样他才能获得安全感和满足感。

如果妈妈总是焦虑，孩子习惯了为妈妈的情绪负责，我要表现的好一点，我要优秀一点，这样妈妈的情绪才会不焦虑。孩子在无形中承担了更多的责任和压力，他不但要照顾自己的情绪，还要照顾妈妈的情绪。

我做了17年的心理咨询师，积累了一些经验。我在很多抑郁症案例的治疗中，往往要做的第一步就是要帮助焦虑妈妈学会平稳自己的情绪。

对于一个家庭而言，妈妈的情绪稳定积极，就是这个家庭最大的福气。

我经常会给焦虑妈妈一些建议。比方说，每当焦虑来临时，可以尝试念一句简单的口诀，只有5个字：这，很，正，常，啊。

爸爸缺席了孩子的成长，这很正常啊，孩子不喜欢学习，这很正常啊，孩子不爱交朋友，这很正常啊，孩子喜欢玩手机，这很正常啊，孩子喜欢熬夜，这很正常啊。

我们都是从孩子那个年龄段长过来的，我们也不爱学习啊，我们也喜欢玩游戏啊，我们也爱偷懒啊，我们是不是也长大成一个正常的成年人了吗？孩子这样，很正常啊。

念完这个口诀，有的人就开始本能的要怀疑这个口诀了，这些情况真的正常吗？

哈哈，此时你应该坚定的站在口诀这边，努力的去找一个理由来证明它，而不是去质疑它。在你认知范围内最大化的，尽可能的，去证明“这很正常啊”这句话是正确的。

“念口诀+找理由证明”，这两步动作是为了让我们把专注力放在“安抚自己的焦虑”上。

从效果上来说，“为孩子好”只会让妈妈更多的关注孩子的行为，进而因孩子的行为没有回报自己的付出而失望或愤怒。

而“安抚自己的焦虑”，则会让妈妈去关注自己的情绪，积极想办法去缓解焦虑。

这等于把妈妈的心理能量做了一个转向。本来妈妈是试图去改变孩子的，而现在呢，我们把这股能量转了一个方向，转到了照顾安抚自己的情绪上来。

照顾自己的情绪，原本是每个成年人的必修课，但放眼社会却有很多人做不到。所以，焦虑妈妈需要多花一点时间放在照顾自己的情绪上，而不是花更多时间研究如何去改变孩子。

这个方向一定要扭过来，这样才能够让亲子关系回到正轨上来。

聊到这儿，可能有的妈妈又开始焦虑了：石老师，你说我们要安抚自己的情绪，那孩子怎么办？他走偏了怎么办？

哈哈，你看，你自己的方向跑偏了不着急，却先去担心孩子跑偏了。

就像你在教孩子做广播体操，你自己的动作做错了不管，却着急的去纠正孩子的动作。这样怎么能教好孩子吗？

要知道，你的动作做对了，他才有可能有样学样。

请放下你的焦虑，请相信孩子有自我照顾的本能。

他有模仿的本事，只要你很好地照顾了你自己的情绪，那么孩子也能很好照顾他自己的情绪。当你不会照顾你自己的情绪，那么孩子同样也不会安抚自己的情绪。

因为你没有办法教给孩子你本来不会的东西。

这时候，有人又开始有疑惑了：哎？我会自律啊，我做事情很自律，为什么我没有教会孩子呢？

我想拆穿一下，你可能并不是真的自律，是你装的很自律，事实上，你并没有在这个过程里获得自律的那种快乐感。

习惯的确可以传递，但传递的秘密，在于快乐。

如果家长真的能从读书里面感受到快乐，这种快乐是装不出来的，那么这种快乐就可以传递，可以感染到孩子，最终带动孩子也喜欢读书。

电影《抓娃娃》里有个搞笑的情节：沈腾和马丽饰演的家长，为了培养孩子读书的习惯。俩人手里拿着书假装看书，偷偷在书里抠了一个洞，放了个手机刷视频。这种平时不看书的家长，想培养孩子爱看书，事实上是非常难的。

如果家长的自律行为，是强逼着自己做出来的，带着痛苦和忍受的情绪，那么他那个习惯很难传递传递给孩子。

在咨询中，我经常跟家长说：如果你的情绪是稳定的、平和的、接纳的，那么这种能量一定能够传递到孩子那里。

因为你在情绪稳定的过程里，真实的体验到了轻松和快乐，那么这种轻松和快乐的感觉就会有真实的力量。但如果你内心很焦虑，表面装的很轻松，就失去了真实的力量。

情绪这个东西，做不得假。就算你演技很好，孩子也能从字里行间感知到真相。因为孩子的情绪敏感性是远超我们想象的。

对情绪的感知能力，是孩子特有的天赋。因为一个人的心理成熟过程，就是从幼年的情感型，逐渐向成年的理智型迈进的。

孩子的情绪感知能力远超成年人，因此，我们跟孩子交流的时候，只能玩真的。

你真的快乐轻松，那么你就会传递给孩子快乐轻松，如果你真的焦虑，哪怕你嘴上不说，那么孩子也能感知到，他也会变得焦虑、紧张。

从这个角度来讲，安抚妈妈焦虑的意义就变得更重大了。

妈妈走出焦虑，不但能够让妈妈自身情绪积极稳定，最终也会连锁反应到孩子，甚至带动到整个家庭的情绪能量向上走。这对于孩子的抑郁症治疗是非常重要的。

文止于此吧。如果你在生活中遇到了心理困扰，欢迎加入“石虫语学友群”，我的团队“虫虫特工队”在这里等你。

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图片来自网络

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