抑郁症：对别人太好，其实是在破坏关系（建议收藏）

来自江苏的小萱（化名），17岁，高一，重度抑郁，休学在家半年（经咨询者同意，公开部分案例内容）。

去年，小萱中考结束，考上了当地的重点高中。9月开学后，孩子在新学校适应的很吃力。她是个追求完美的人，做事容易焦虑。在校期间出现了躯体化的症状，之后断断续续的请假，9月底，孩子跟家长说不想去学校了，理由是在学校里很难受很孤独，交不到朋友。

爸爸起先不同意：你是去上学的，又不是去交朋友的。怎么说不去就不去了？

妈妈很焦虑，也心疼孩子，一边在爸爸斥责孩子时拦着，一边又苦口婆心的劝孩子，这样就不去学校了，以后怎么办？

9月底，家长只能接受了孩子不去学校的决定。因为办理休学需要证明，妈妈带孩子去就医检查，诊断为重度抑郁。但孩子不肯按医嘱服药（家长也对服药有顾虑），也不愿意接受心理咨询。家长开始陷入焦虑。

大约国庆节的时候，妈妈经朋友介绍，加入了“石虫语学友群”。11月，妈妈开始跟着我咨询。我们采取“隔山打牛”的思路治疗（详见），亲子关系有了实质性的改变。

今年2月，随着家庭关系的改善，孩子能量有所恢复。终于有一天，小萱跟妈妈说：愿意试一试心理咨询。

我发现小萱是一个非常优秀的孩子。不仅心性细腻敏感，特别考虑别人的感受，而且爱好广泛、爱思考，有超越年龄的理解力。接下来一段时间，我和孩子建立了不错的咨询关系。

咨询中，小萱表达出了对社交关系的委屈和恐惧：

“为什么我对别人付出真心，却换不回他们的真心？”

“没人真的在意我。想交到真心朋友，太难了！。”

“同学们谈了的话题有些幼稚，聊不到一起。”

今天，本文不聊这个案例的其他部分，只聚焦到社交关系上。

相信很多人也和小萱一样，有过类似的社交焦虑。该如何处理？我们来聊一聊吧。相信看完后面的文字，可以给您带来一点感悟。

上面的标题，和很多人的价值观是相悖的：

对别人好，怎么会破坏关系呢？对别人好，难道不是会让对方觉得温暖，进而拉近关系吗？

请大家注意一个字“太”。这个太，很说明问题。“太”的意思，就是过度了。

孔子在《论语·先进》中告诉我们：过犹不及。意思是做事做过了头，跟做得不够，都不好。

所以，你对别人太好，和对别人不好，其实是一样的效果。

这是关系的内在法则，关系双方不得不遵守关系的法则。这种法则，不容易学到。学校里不会去教我们如何建立亲密关系，原生家庭里也很少教。

我们只能通过观察周围的关系，或者自己在关系体验中慢慢的领悟。

好，我们把这条法则写在这里：

“对别人太好，会破坏关系”

我再加一条“关系的动力法则”：如果你不能如我所愿，我就想把关系破坏掉。

现在，我们把两个法则放在一起，就能总结出一个内在逻辑出来：

当你对别人太好的时候，你就会无意识的期待他也能用同样的方式和强度对你“太好”。如果对方没有如你所愿，你就会有攻击性流出来，破坏你们的关系。

读到这里，不知道你是否认同这个观点。下面我再举个现实中的案例，你看看是不是那么一回事。

这是一个关于夫妻关系的咨询案例。

小刘，女，33岁，轻度抑郁。她觉得自己的婚姻关系遇到了问题，特别的委屈和压抑：

石老师，我结婚这几年觉得很委屈。我老公是个特别不体贴的人，甚至说是个冷漠的人。

他很自私。如果他遇到什么难处，我每次都会全力去为他着想，帮他做这个做那个。但要是我碰到事忙不过来了，他就会很不耐烦。让他帮我做点什么，推三阻四的。好像只有他的事是做重要的，别人的事都不重要。

在他面前，我感觉自己的价值感特别低，好像上赶着讨好他的一样。你用真心，换不来他的真心。

我说：听了您聊的几件事，的确让人为你这样的付出觉得亏得慌。你为他做了那么多，为他分担，为他着想，可是他意识不到你的好，更不会用同样的标准来回报你。是这样吗？

小刘说：对，他是个特别自私的人，看不到别人的付出。做事特别让人心凉，我现在一看到他，就觉得有厌恶的感觉。

我们来看看这位女士的内心感受，“当你有困难的时候，我想都不想，尽心尽力的帮你，你为什么就不能同样的来帮我呢？你太自私了！”

曾经的全力付出，成了此刻攻击关系的砝码。

在关系中，我们竭尽全力付出的时候，潜意识里会有一种“被亏欠”的感觉，“我这次压抑了很多、付出了很多”。于是，我们渴望这次付出能被对方能看到被对方感激，更希望对方用同样的标准回报自己。

比如，有的人特别难以接受别人发脾气，他们潜意识里有一个很深的信念：

“我每次想发脾气的时候，都是照顾到别人感受而压抑着，害怕伤害别人，你为什么在想发脾气的时候却不能照顾下我的感受呢？”

再举一个亲子关系的例子：

一位年轻的妈妈总是爱对自己的孩子发脾气。“石老师，我知道对孩子发脾气不好，但是我控制不住啊！”

孩子写作业不认真，妈妈发脾气。孩子不按时睡觉，妈妈发脾气，孩子起床磨蹭，妈妈发脾气，孩子抱着手机不撒手，妈妈发脾气。

我们先别着急指责妈妈脾气不好，我们来看看妈妈的内心世界。

平时，妈妈为孩子付出的太多了，积累了很多的“被亏欠感”：

啊，我为你付出了多少？冷了怕冻着，热了怕烫着，捧在手心怕握着，含在嘴里怕化了，你的需求都尽量满足，能放在第一位就绝不放在第二位！

于是，她也会无意识的在心底升起同样的期待：

“我平时特别特别体贴你，你为什么不能体贴一下我呢？”

妈妈越是过度的付出，此刻对孩子的要求越高。如果孩子能力不够，没法用同样的标准回报妈妈，妈妈就会攻击这段关系。

这里就会有一个新的问题出现，当妈妈是个付出强度很高的人，比如全职妈妈，付出了自己的工作和未来，比如下班光陪孩子的妈妈，没有了自己的生活，把自己的业余时间全牺牲掉来陪孩子，孩子该怎么办？

妈妈付出的那么多，孩子还不了啊，孩子面临的期待太高了。这种高期待、高标准，会把孩子压垮的。

在关系中，我们当然要对别人好，这是维持关系和谐的方法。但是不能太好，这个“度”怎么把握？

我们需要先觉察一下：我的付出，是在委屈自己吗？

我们为别人付出时，背后有没有一个这样的声音：

我对你从来都是。。。。你为什么不能也这样对我呢？

如果你心中有这样一个声音，那是被亏欠的感觉在发声。你在付出后，希望对方感恩、希望对方喜欢你、改变对你的态度，这些隐藏的期待都会成为你更委屈和更愤怒的资本。

要知道，真正的付出，是要放下期待的。我对你好，仅仅是因为此刻我爱你，我想对你好。至于你以后怎么对我，那是你的事。

我对你好，和你对我好，是两个独立的事，没有绑架这一说。如果放不下对对方的期待，那就不要去付出。

你可能会说，我从小到大习惯了，一直带着对别人的期待在生活。那么，我提醒你，这说明你在关系中从来没有优先考虑过自己。

你的模式是“总是优先考虑别人，然后又习惯性的期待别人也优先考虑你”。

这种模式太理想化了，就像谈个恋爱就希望彼此一见钟情，交个朋友就要求遇到灵魂完全契合。这是在追求完美啊，问题是这个世界上有那么多完美让你追求吗？

因为你总是在关系中，对别人过度的好。所以，你长年累月的“被亏欠感”已经把你淹没了。你的内在小人（自我）常年处于特别委屈，特别痛苦，特别营养不良的状态啊。

这样一来，你的社交关系往往从一开头，就是不平衡的，很难维持平稳。

所以，我给您的建议是：从现在开始，我们要优先考虑自己，把自己的感受排在第一位。

记住！对别人的好，不要超过对自己的好，这样你那个一直被亏欠的自我才会产生满足感，内心的洞慢慢填补回来。等填满了，你就不会带着习惯性的完美期待走进关系了，最终回到平常心的状态。

我总结的这个过程，可以概括为一句简单的话：我们先要爱自己，然后才有能力去爱别人。

作为一名话痨九段，我最后再启发一下你。你琢磨琢磨，当你在自己的世界里，允许自己比别人更重要，那么你就可以接受在别人的世界里，对方比你更重要。

如此一来，当别人再拒绝优先考虑你时，你就不会太委屈太愤怒了，抗挫力不就提上来了吗？想一想，是不是这样？

文止于此啦。如果你在生活中遇到了心理困扰，欢迎加入“石虫语学友群”，我的团队“虫虫特工队”在这里等你。

如果你正在黑暗中，希望你可以在我们这里看到光。

文中图片来自网络

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