有一种病态自恋，叫做过度自责。
——保罗▪温克《自恋的两面性》
这是一位焦虑的妈妈留言：
石老师，我该怎么办？孩子两天没出房间了，我们也不知道他具体在做什么，大体是玩游戏睡觉吃饭这些。
昨天他一天没吃饭，我把饭送到门口，叫了半天不开。后来我隔着门给他道歉：
**，以前我们对你太苛刻，光批评你，造成了你自卑，妈妈特别特别后悔，我对不起你。你能不能开开门，起码你要吃饭啊。
他半天没回应，最后冷冷的说我：别再表演了！这是鳄鱼的眼泪，我不想看见你！
这3个多月，我们一直在自责中度过，怕他发脾气，什么都顺着他，当着他的面都不敢说话了。这样也挡不住他发脾气，搞得和仇人一样。
看着这些文字，我很想告诉这位妈妈：
家长的过度自责并没有什么实际价值，不要再表演给自己或别人看了，尽管这能让你好受一些。
是不是觉得我的话太刻薄了？
保罗▪温克在《自恋的两面性》中说：有一种病态自恋，叫做过度自责。
你怎么理解“自责”？我们一起来聊聊这个话题吧。
话痨九段石虫语
以下：2255字
阅读：4分钟
一、过度自责=自私？
在“石虫语学友群”里，有许多焦虑的家长。当孩子出现各种心理问题时，他们无比焦虑。在看过几篇心理学的文章之后，他们开始不停自责：
“我们认识到自己的错误了。孩子的自卑，是因为我们从小对他的否定太多了，很少夸奖他，想想很后悔。”
“我很自责。以前，我对她要求太严格了，而且我脾气不好，老是吼她，现在弄得她很胆小，被欺负了也不敢吭声。”
“我那几年工作太忙了，没怎么陪伴孩子，影响了孩子的安全感，真的对不起孩子。”
每次看到自责的家长，我不由得心生怜悯：有那么很深的愧疚，她还是很爱孩子的。我甚至想安慰对方几句：看来你是有自省力的家长。别自责了，人哪有不犯错的。
但是我不想说这样的话，因为我的人设是一名心理咨询师，并非居委会大叔。我更了解“自责”背后的秘密：
经常表达自责的人，往往都是很自私的人。
之所以这样说，因为自责有三大功效，帮助他们达成了“自私”的目的。
二、功效1：宣泄自己
焦虑的人，经常会自责。
这是他们应对焦虑和恐惧情绪的方式。他们通过多说“对不起”、“我不够好”、“是我的错”、“都是因为我”等话，来缓解负面情绪带来的压力。
一个人在跟别人说“对不起”的时候，他会有舒服的宣泄感。
请注意这个时刻，是“说对不起时”，他内心很舒服。而在“说对不起以前”，他的内心可能充满了压力和焦虑。一旦当他承认了自己的错误，把自己踏踏实实放置在道歉者的位置上，准备说出“对不起”了，他就宣泄掉了那股焦虑感。
从心理学上讲，这属于“自我接纳”的一种，是每个人都具备的心理保护机制。类似什么呢？请允许我用一句充满智慧的生活用语来形容这个过程，破罐破摔。
比如当我接纳了“我的身材本来就不好”这个想法，就会大大缓解自己对镜产生“臃肿焦虑”，当我接纳了“我天生学习能力差”的想法，就会大大缓解考试不及格的愧疚感。
这种心理机制本身没什么问题，但是如果过度依赖这种宣泄方式，经常性的自责，就会上瘾，就会沉迷在这种“自我表演”中。
三、功效2：绑架对方
每一个“对不起”的后面，都有一个对“没关系”的期待。
当你说出对不起，你就把自己放在了一个孱弱的位置上。这在心理上是一种“退行”：一个成年人，退行到了婴儿的无助、可怜、需要被保护、被安抚的状态里。
同时，把对方强迫推到了一个强者的、审判者的位置上。
“现在审判我的权利交给你了。你选择惩罚这么可怜的我呢？还是选择安慰这么可怜的我呢？”
如果对方选了前者，就被道德绑架了，变成坏人了，”杀人不过头点地，我已经知错了啊”“做人要懂得包容，不能太小气啊”等各种观念，就会去冲击对方。
可是如果对方选择后者，内心就会很难受，原本人家是受害的一方，现在要反过来告诉你“没关系，不要太自责”。拜托，你不去安抚人家，还要人家反过来安抚你。这。。合适吗？
所以，一个人过度自责时，会导致人反感。从某个角度讲，人的自责，更多的是在照顾自己的情绪。
纯度高的自责，是真的在替对方考虑而产生了愧疚，和对方原谅与否无关。但生活中大部分的自责，带有“求安慰”的成分。
在一些抑郁症案例中，性情急躁的爸爸给孩子低头道歉几次无果，最终愤怒对孩子的说：跟你好好说，就不行是吧？以后你的事我不管了，我就当没生过你!
这就属于绑架不成，改撕票了。这种家长扪心自问一下，自己伤害孩子那么多年，影响了孩子的人格和人生。现在用几次几十次“对不起”，就希望换来孩子的一句“没关系”，你是不是有点对自己太好了？
四、功效3和功效4
自责，有时是一种自我标榜，甚至自我炫耀。
当一个妈妈向别人诉说自己的自责，她内心会感觉：我是个多么想替孩子着想的妈妈啊！
当一个员工跟老板道歉，他内心会感觉：我是个多么懂得承担责任的好员工啊！
一个人自责时，潜意识深处，有一种优越感的心理暗示：他在告诉别人，我是一个敢于承认错误、敢于承担责任的人。
从精神分析的角度讲，这是“超我”的道德力量在作怪。由于它藏在潜意识层面，所以很多人是不自知的。
当对方不接受自己的道歉，这种“超我”的潜意识会上升到意识层面，转化为愤怒：我如此内疚，如此担当、反思力强，你却不肯原谅我，你太小气了，太计较了。
另外，自责还有“逃避”的功效，尤其对于个性自私的人。
自责能缓解个人情绪，却不能用来改变结果。沉迷其中、反复表达，是心智不成熟的退行表现，是自私的，并不值得被歌颂。对结果真正负责的方式，是用行为去改变现状。
但是，从行为上改变需要一定的心理强度才能完成。相比而言，自责就简单了很多：自责只需要把注意力放在自己身上，陶醉在自身的内疚里就行，不用看到事情也不用关注他人，多省力啊。
五、自责，并非缓解焦虑的良药
我经常遇到这样的家长：
对于孩子的抑郁症，他们充满了内疚和自责，但仅仅是自责。若是让他们通过心理咨询，真正的做出改变的行为，他们是拒绝的，甚至是顽固的。
除了经济因素外，还有一个重要原因是：他们通过沉浸在自责里，已经完成了心理自冾，所以不再有动力。
往好了说，他们意识不到自己的改变，对孩子的治疗有多重要。往坏了说，他们是自私偷懒的，只会抱怨叹气，不积极的想办法，坐等孩子的改变。
比如前面提到的一位妈妈：
“我很自责。以前，我对她要求太严格了，而且我脾气不好，老是吼她，现在弄得她很胆小，被欺负了也不敢吭声。”
我想说，如果真的愧疚，就不能“光说不练”，要真正的采取行动。
行动，可以增加掌控感，而掌控感，才是治疗焦虑的良药。
比如，你可以要多鼓励她陪伴她；你可以去做心理咨询，改变自己的焦虑模式，改用正向积极的模式去回应他；你可以通过耐心陪聊发现她的兴趣爱好，然后用你的方式支持她；你也可以送她去见心理咨询师，帮她做认知上的改变。能做的事太多太多了，关键要行动起来。
记住，自责永远只是第一步，而且是最小的一步。所以，焦虑妈妈们，不要沉溺在自责里，用行动去驱散焦虑吧！
部分图片来自网络
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