人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
——【苏】邦达列夫
前几天，在石虫语学友群直播中，我提到过“心理边界”的概念。当时我讲到抑郁症案例中家长的“全能型自恋”心理，这种心理最直接的后果，就是严重破坏孩子的“心理边界”。
有位妈妈问：什么叫心理的边界？
这是个很大的问题，直播中没时间详细讲解。于是我写了这篇文字。本文既科普又大补，还有干货里边煮（可以念出来）。本文就唠两个问题：1、什么是心理边界？2、缺乏边界感有多麻烦？
“边界感”，这两年是一个比较热门的词。它不仅存在于亲子关系中，更主导着夫妻关系、社交关系的质量。
合理的边界，会让人际关系多些“分寸感”。关系中的双方都是舒服的，松弛的，就像两人在共享一块巧克力，纵享丝滑。
而边界模糊的关系，则只有一方（主导者）吃得上巧克力，他自己在纵享“私”滑。
话不多少，话唠九段开唠。
话痨九段石虫语
以下：2179字
阅读：5分钟
边界感的定义是什么？我不喜欢背书。咱们不写那些晦涩的定义。
刚好，德国哲学家叔本华讲过一个寓言，可以形象的表达“边界感”的概念：
寒冷的冬天，一群刺猬挤到一起取暖。
刚聚到一起，身上的刺立刻扎到对方，疼痛迫使它们马上分开。等一会，御寒的本能，又使它们重新聚到一起。
这样经过几次反复，它们终于找到了相隔的最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。
心理界限，就是刺猬身上长长的刺。既保护了我们不被外界伤害，也有可能会伤害到别人。只有找到最合适的距离，确认彼此最佳的位置，才能维持住良好的人际关系。
所以说，我们的心理边界，是为保护自我而建，清晰、坚固而灵活。
这里专门解释一下“灵活”的意思。
这个边界并非一成不变。它因为不同的人、不同的定位、不同的时机而发生改变。
同样的话，这个人说出来，你会接受。换个人说，你可能觉得别扭。
同样的话，心情大好时听到，你会毫不介意，换个时机入耳，你可能会心生芥蒂。
一段良性的关系，是双方在互动中，共同“勘定”的边界。
好比两个成熟的国家，彼此明晰边界，也尊重边界。那两国关系就稳定而融洽。
在亲密关系中，尊重边界，就是尊重彼此的选择和隐私，保持独立，不干涉，不控制。
不打着“我关心你，我是为你好”“我是因为爱你”的幌子，给对方道德压迫。
2、那些越界的人
我个人理解，边界感的真正涵义是：
每个人都应该，且仅应该，对自己的人生负责。
但在生活里，很多人对于“自我负责”这件事，并不在意。他们喜欢为别人负责（其实是控制），“不把自己当外人”，把自己的意愿强加于人，突入他人的边界。
相对应的，也有的人“不把外人当外人”，默许别人跨入自己的领土，内心再不舒服，也不敢宣誓主权。
你应该见过这样的人吧？我讲几个反面例子，来吧欢迎对号入座：
有的人是讨好型人格，习惯了对别人的情绪负责，不会拒绝别人。即使被人刻薄对待了，也只会忍气吞声。
有的人是焦虑型妈妈，总期待孩子对自己的情绪负责，要求孩子按自己的剧本走，否则就情绪崩溃。
有的人内在安全感匮乏，就利用爱情去获得认同来填补安全感。“你陪着我逛商场才是爱我”，“点我爱吃的菜才是关心我”。
以上行为的内核是没把自己和别人的心理边界搞清楚。
越界，就意味着在侵犯别人的领土，是在伤害关系。那么为什么，我们宁可伤害关系，也非要越界呢？
这就要追溯到原生家庭了。我们从小，就没有被培养过边界感，潜移默化的养成了“无视边界”的行为模式。
3、中国家庭的边界感
记得有位心理学家说：
中国人最不会处理亲密关系。越是关系亲近的人，边界越模糊。其中以父母子女关系和夫妻关系为最。
孩子的事，有时候是父母的事。父母的事，有时候是孩子的事，混沌的状态。
我们可以来讨论一个场景：
孩子一出生，全家老小齐上阵，含在嘴里，捧在手心里。
此时亲子关系里的边界很模糊。
当然这是必需的，因为婴儿需要妈妈全方位的照顾，获取安全感。
成长中，宝宝体验到：所有人围着我，我说了算，我可以自由的使用这个世界。
等孩子长大一点，有了基本能力后，他会急着使用和发展这种能力。
因为这会让他感觉自己非常了不起，这叫“自我效能感”。
所以，我们会看到，宝宝动不动就爱说：不！
于是，第一次边界之争开始了，史称“第一叛逆期”。
家长自然不会后退。他们无法接受孩子说“不”，或包办或催逼，去控制孩子的行为。
孩子无法抵抗，不得不委曲求全签订“不平等条约”。家长的全盘控制，代替了本来应该出现的边界。
家长践踏边界，孩子也失去了培养“自我的效能感”的机会。随之而来的是，孩子做事会缺乏动力，觉得“做什么都是给家长做的”。
然后一系列成长问题出现了：
孩子感觉不到自己的力量（懦弱自卑）
孩子做事没有成就感（厌学）
孩子缺乏自控力（他律代替自律）
。。。。
一个从小就缺乏心理边界的孩子长大了，他的“自我”没有一个清晰的轮廓。或者说，他的“自我”就没有真正活出来过。
没有“自我”的存在，就意味着他感受不到自己的价值。这样的人生，就会过得越来越没有动力。
此时，他会有什么行为？
自卑（自恋）、对外部世界缺乏兴趣、躺平、厌学、闷在家不下楼、整体闷闷不乐、不愿动弹等等，抑郁症的各种症状就都来了。
4、边界的互相干扰
讲一个小案例：
曾有位青岛的妈妈来找我咨询。她觉得5岁的儿子不够勇敢，性格懦弱，遇到一点困难就哭，怎么鼓励都不管用。
排除了其他因素后，我问她：是不是，你很见不得孩子哭？
她说：还真是，我一看到孩子哭就受不了，很崩溃。
我问：你听到他哭的时候，你会想起什么？
妈妈想了一下说：我会觉得很烦，很心累。
我说：是不是很想对孩子说，你能不能省心一点，妈妈上一天班，好累啊。
她说：对，是这种感觉，累，我对象从不管孩子，就是我自己带。
然后妈妈打开了话匣子。。。
我们来看看，这位妈妈有个内在需求：
孩子一哭，我就要去哄，可是我自己好累，我需要被体谅。
但是让孩子体谅自己，会让妈妈觉的自己很过分。
当我们不肯面对自己这个需求时，就会用潜意识进行外化，把它变成一个自己可以接受的要求：
孩子，别哭，你要勇敢！我这是为了你好。（是不是听起来舒服多了？）
我们来看一下，妈妈要求孩子“别哭了，哭的我心烦”，其实是让孩子对自己的情绪负责，已经越跨越了合理边界。
原本，她的需求，更应该在夫妻关系中寻求满足的。
事实是，爸爸“不管孩子”，她只能“自己带孩子”。夫妻关系中没有合理的边界，最终影响到了母子关系中的边界。
这就是家庭关系中的“边界互扰”。
5、边界感与孩子成长
当妈妈越界，不允许孩子哭闹，她已经忘记了“孩子是个独立的个体”“有喜怒哀乐的权利”。
正确的做法是：家长对自己的焦虑情绪负责，给孩子腾出边界，营造空间。
允许孩子痛苦、允许孩子伤心，允许孩子暂时待在里面不走出来。
这是孩子成长的必经之路。有了体验，有了反思，他才能吸收、成长、独立。
如果我们总把孩子当做“殖民地”，不给他建立边界的机会，那他永远无法“独立成国”。
真正的爱，是有边界的
文止于此。如果你有心理困扰，欢迎加入“石虫语学友群”，这里有更多干货分享，可添加“毛毛虫”老师的微信，由他引导你入群。（见下图）
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