每个抑郁症孩子的背后，都藏着一位过度焦虑的妈妈

我从事心理咨询17年，积累了一些经验和感受。最近几年，我发现一个现象，抑郁症案例成倍增加。尤其最近5年，我每年要接触200多例关于抑郁症的个案，大大超过了焦虑症、强迫症的比例。

在这些个案中，有着高度相似的情况：

孩子厌学，做事没兴趣，不肯去学校，家长焦虑，愤怒，无奈。孩子整天在家玩游戏，黑白颠倒，社交关系差，沟通渠道堵塞，甚至和家长也不交流。

孩子大都不愿意接受心理咨询。在僵局中，家长如果一味等着孩子来咨询，会延误时机，那么家长能做点什么呢?

这个我以前在直播里讲过，答案很简单，要“隔山打牛”。

家长是山，孩子是牛。咨询师够不着牛，就先动山。家长需要先咨询、先改变，然后用自己的能量，把孩子带动到咨询中来。然后，孩子接受咨询，改变，走出困境。

家长可能会问，让我们先来咨询的话，咨询什么?改变什么？

今天我专门来聊聊这个话题吧。相信下面的文字，是很多抑郁症孩子希望自己家长能看到的文字，也是家长真的需要思考一下的内容。

爱对孩子发脾气的妈妈很多（妈妈，泛指抚养者）。

她们会指责孩子，骂孩子，甚至会打孩子。也有的家长可能好一点，能做到表面上不生气。即便如此，内心里可能也挡不住的对孩子的行为有愤怒感。

先思考一个问题，你一般在什么时候对孩子生气？

每次我问来咨询的妈妈这个问题时，答案基本一样：

我看到孩子写作业不认真，会很生气。

我看她做事磨磨蹭蹭就来气，急死人！

我看到他抱着手机不撒手，就会烦躁。

我看他不写作业在那里玩，就不舒服。

只要孩子一做的不好，妈妈就会生气。就算是她们学过很多育儿知识，可还是会忍不住生气。很多妈妈不光是对孩子生气，也会对自己生气。

“看到孩子做的不好，磨蹭，厌学，我就会很烦，觉得自己很失败，很大的挫败感。”

我问咨询的妈妈：那么你觉得自己败在哪里了？

妈妈沉思一会说：石老师，我想了一下，我在那一刻觉得自己不是个好妈妈，没把孩子教育好。

我问：那么你主要是对孩子生气，还是对自己生气?

妈妈说：可能更多的是对孩子生气吧。

我说：哦，你是在生气孩子辜负了你，没达到你期待的样子，让你很有挫败感，对吗?

妈妈说：嗯嗯，好像是这么一回事。我在要求孩子成为我期待的样子，当孩子做不到，我就生气就愤怒。

妈妈通过觉察会看到自己行为的本质，从而知道自己在用愤怒去控制孩子。但，理智是一回事，行动又是另外一回事。

就算知道冲孩子发脾气不好，我们的行动还是这样的：

忍不住愤怒，然后指责批评孩子。然后开始讲道理。讲道理基本没用，孩子还会再犯。孩子再犯之后，我们就再次忍不住愤怒，然后再次指责批评孩子，然后再次讲道理。。。周而复始。

这就是许多妈妈和孩子的互动模式。

那么，这个让人无奈的死循环是怎么启动起来的？最初的动力是什么？

是妈妈愤怒的力量。

今天，我不想批评妈妈对孩子的愤怒和控制行为，而是想换一个角度看上面的过程：

作为一个容易生气的妈妈，你其实是在担心孩子。你是个责任感很强的妈妈，你总是担心孩子落后，很担心孩子将来过得不好，很担心孩子不能幸福。所以就对他很用力，很严格。

因为某种原因，你的担心表达不出来，而是用愤怒表达了出来。所以，你愤怒力量的背后，是担心。而担心的一部分，就藏着爱。

虽然，这部分爱并不能证明愤怒和控制是对的。但是，我们也不应该忽视妈妈的动机。我想对愤怒的妈妈说：

当你对孩子愤怒的时候，请你，请你不要忘了自己的原始动机是你很担心他。

所以，我们不用全盘否定自己，我们只需要调整自己的表达方式即可。

具体如何调整呢？做心理咨询，这就是家长需要通过咨询去改变和提高的地方。

我们从一开始的愤怒向下捋，捋到了担心，接下来我们沿着担心，继续向下捋。

现在，我把“担心”换成一个意思相近的词，换一个心理专业名词：焦虑。

发现没有，真正的问题是妈妈你为什么会担心（焦虑），而不是为什么会愤怒。

思考一下，你为什么会焦虑？

因为在你的世界里，有一些让你自己很辛苦，也让孩子很辛苦的认知。这个认知就是：

生活是一件很难的事。如果我们要过的幸福，必须要优秀，比如考上好大学有个文凭，找个好工作等等。我们给幸福设置了很多的条件，并且在暗示孩子：

如果你将来不优秀，你可能很难幸福。

这就是所谓的慕强心理。

有慕强心理的家长，为了让孩子优秀，大都从娃娃开始抓。哪怕孩子还是个小孩子，我都要告诉他，为了你多年后能够幸福活下去，现在就要开始努力啊。

但是孩子他不懂，他没有办法理解。不优秀就没法幸福的活着吗？现在就要吃这个苦吗？

因为孩子没有你的焦虑，也无法理解你的焦虑，所以他不会配合你。

行，行！既然孩子无法理解。我就用愤怒的表情、夸张的语气吓唬他，让他现在就植入一下焦虑，让他越早知道“不优秀就没法幸福”越好。

从本质上讲，妈妈不仅自己在焦虑，而且还希望孩子也跟着焦虑。

这听上去可能有些恐怖。

事实是当妈妈看到孩子开始感到焦虑，妈妈的焦虑就会缓解。“孩子开始知道优秀的重要性了，知道上进啦，长大啦”。

本来，让孩子适度焦虑，对成长是有好处的。但问题是，适度是多少度呢？

60度，还是100度，还是360度？嗯，想找到适度，有难度。

很多妈妈自身就是一个过度焦虑的人，她自己的度都把握不好，她能对孩子做到适度吗？恐怕很难。

如果孩子在成长中，整天面对一个过度焦虑的人的愤怒和指责，他想保持适度焦虑可太难了。

再说孩子和孩子也不一样。同样的“度”，对有的孩子正合适，对有的孩子就是过度。

一旦孩子过度焦虑了，他那根弦就会一直绷紧，悲观、自卑、恐惧，绝望，永远无法喘息和放松，久而久之，那根弦会有崩断的可能。

在一些抑郁症个案中，孩子的过度焦虑是这样的：

追求完美，敏感而自卑，接受不了一点波折和失败，特别特别在意别人的评价，担心别人觉得自己不好，因为不优秀就意味着自己没有价值，人生就完了。

聊完妈妈和孩子的过度焦虑，我们也理解了实施“隔山打牛”的原因：过度焦虑的家长，需要通过咨询先找到自己的“适度”，然后再考虑去带动孩子。

有的妈妈可能说：既然向孩子传递焦虑不好，那我不传递焦虑不就可以了吗？

恐怕你很难做到。来，我们先看看家长为什么要向孩子传递这种“不优秀就不幸福”的焦虑？

因为妈妈（代指抚养者）的生活就是这样的，总感觉不幸福。她认为，只有当自己拥有了更多、变得更优秀之后才能幸福才能活。这是妈妈生活中的危机感。

愤怒，只是在传递一种她自己世界里的危机感。

幸福太难了。

妈妈不相信一个普通人平凡一点，也可以活得很幸福。于是妈妈用愤怒告诉孩子：平凡的人，是不会幸福的，甚至活着都会很艰难。

妈妈对孩子的教育，本质上来说就是在传递自己的价值观。当孩子抗拒接受这个价值观的时候，妈妈就会愈加愤怒。

因此，妈妈想处理好自己的焦虑，要先问一下自己：

你在用什么样的方式度过自己的一生？这种方式是让你幸福和轻松的吗？

如果没有，我们可以做些什么先让自己的生活可以多一些幸福呢？

也可能，有的家长会坚信自己这种价值观是正确的:

生活本难，优秀的人就是容易获得幸福啊，人就是应该在恐惧中努力啊，我就是这样过来的！

这样想也没有问题。那你要思考的就是：

你该怎样更好传递给孩子？传递了之后，是否允许孩子拒绝接受，还是必须要他长成你想要的样子?

关键不在于家长的价值观是什么，关键在于你是否允许孩子形成自己的价值观。 

最后，呼应一下开头。

针对孩子不愿意咨询的情况，为何要隔山打牛，为何让家长先咨询先改变？

目的是：引导家长处理好自己的焦虑，切断控制和共生，学会接纳和共情。此时，家长再传递给孩子的就不是焦虑了，而是爱和信任。这种能量才是给孩子最好的帮助，最终带动孩子参与到咨询中来，开展后续的治疗。

文止于此。如果你在生活中遇到了心理困扰，欢迎加入“石虫语学友群”，我的团队“虫虫特工队”在这里等你。

如果你正在黑暗中，希望你可以在我们这里看到光。

文中图片来自网络

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