在一个人发怒的时候观察他吧，因为那时候他的本性才会完全显露出来。
——【德】阿莱曼
在很多亲子咨询案例中，家长意识到自己发脾气给孩子带来的伤害，非常后悔。可是当孩子不听话或者做的不好时，那种情境下，家长依然很难压的愤怒。
这几乎是普天之下的家长都会犯得错误。
“石老师，我脾气比较坏，每次都忍不住冲孩子发脾气。我也不知道为什么，道理都懂，但就是忍不住。有没有什么方法，能让我控制情绪，改掉冲孩子发脾气的坏习惯？”
“有啊，至少有3个方法。”
“真的吗？”
今天，我们就来聊一聊这3个帮助家长改变的方法。耐心看完后面的文字，相信你会有不小的收获。
话痨九段石虫语
以下：2385字
阅读：4分钟
易怒的妈妈
为了容易理解，我们先进入一个场景（欢迎大家对号入座）：
小文8岁，上小学三年级了。
小文一升入三年级，作业量大幅度增加。每次放学回家，妈妈都会催着小文赶紧去写作业。如果八点前能写完作业，妈妈就让他去小区的广场去玩一会。
这天放学回来，妈妈发现小文并没有去写作业，而是趴在沙发上玩起了拼图。妈妈一边在厨房做饭一边高声提醒小文：“别玩了，赶紧去写作业，要不又不能去广场玩了。”小文不太耐烦地说：“好了，知道了！”
15分钟后，妈妈炒好了一个菜出来一看，小文还沉浸在拼图的世界里，哼着歌曲，玩得正起劲，根本没去写作业。
妈妈怒火腾一下起来了，生气的说：“你怎么还在玩？！”一双手不受控制的，一把把小文的拼图掀落到地上。
小文看到拼图散落了，“哇”一声哭了出来。妈妈也被自己吓着了。她心里暗想，我是不是有些过分了？现在的自己气急败坏，一定是一个恐怖的妈妈。
这不是妈妈第一次情绪失控了。她经常冲小文发脾气。我相信，这种场景几乎在每个家庭中上演过。
要让妈妈停止怒火，需要的不是责怪，而是应该进入妈妈内心世界看看：
是什么让她忍不住发脾气？
妈妈内心的声音
其实答案很简单，是“被忽视”。
妈妈发现小文根本没去写作业，感觉自己的话被当成了空气，自己被骗了。此刻，她的心在滴血。在她的内心深处，有连她自己都意识不到的三种声音在呐喊：
第一层：我的情绪需要被看见。孩子啊，你总是磨磨蹭蹭的，让我很焦虑，你知道吗？你这是厌学吗？我很焦虑！你养成磨蹭的习惯就麻烦了，以后学习成绩就受影响。学习不好的话，人生就麻烦了。我很担心你，你知道吗？你看到妈妈的慌乱了吗？
第二层：我的声音需要被回应。我跟你说话你听到了吗？你嘴上光应着，为什么不去做？为什么你要骗我？为什么你不听我的话？为什么你光在你的世界里不理我？为什么让妈妈一个人在这边干着急？为什么！为什么！
第三层，我的存在需要被肯定。妈妈对你来说，到底是不是重要的？妈妈说的话，你为什么不在乎？你眼里除了玩具，除了你自己的世界，有妈妈吗？我对你来说，是一个重要的人吗？是一个要尊重的人吗？
这三种声音一响起，妈妈童年“被忽视”的旧创伤被激活了。她回到了过去，回到那种无助的感觉里。这一刻，仿佛天地间只有她一人，还有无尽的黑暗和疲惫。本应该配合自己、支持自己的人，却在袖手旁观。
以上的感受都存留在妈妈的潜意识层面。而在意识层面，她能意识到的就是：你这个孩子，怎么这么不听话！
生活中，人的很多行为，表面上是愤怒，内心深处则是“自己的存在不被看见”的呐喊。
彼此看不见的关系
分析完妈妈，我们再来看看小文经历了什么。
小文一开始的感受是：我在玩，我好开心。你看我的拼图拼得厉害吗？漂亮吗？我是不是个很聪明的孩子？我是不是很有能力？我是不是个很棒的存在？
妈妈的愤怒等于告诉孩子：不好意思，我不想关心你在想什么，不想关心你的拼图拼的如何了，不想关心你的是不是开心。 我只想关心一件事：你为什么还不去写作业？！
事情的真相是，小文和妈妈一样，也“被忽视”了。
在很多中国家庭里，这种情况特别普遍。妈妈不被孩子看见，同时妈妈也看不见孩子。谁也看不见谁。只有“事情应该怎么做”以及“你没做好事情我很生气”。
在妈妈的愤怒之下，小文被迫从自己的世界里走了出来，和妈妈发生了全身心的互动（冲突）。可以说，妈妈的愤怒达到了某个层面的目的。正因为这一点，才让妈妈觉得愤怒是有一定作用的，才会反复使用这个经验。
但是在不久的未来，随着小文青春期的到来，这种方式可能会越来越没有效果。到那个时候，家长恐怕就彻底束手无策了。
三个方法
妈妈应该怎么改掉爱发脾气的习惯？至少3个方法。
最好的方法是“看见”：
以前直播时，我经常讲这句话：看见，就是爱。
如果有时间和能力，妈妈可以去看见孩子的开心，先花时间分享他的开心和成就。妈妈的看见，会带给孩子心理滋养，也会教会孩子去看见别人。
但这需要有一个高能量的母亲，所以当下不勉强。很多妈妈焦虑慌张，并非高能量，需要通过学习或心理咨询才能做到。
次之的方法是“妈妈安抚自己”：
我需要被看见。因为我不确定我在这个世界上是否是重要的，从小到大都不觉得自己是重要的。我的出生或许就是多余的、不被欢迎的，这让我觉得难过。可在原生家庭里，没人在乎我这种难过，于是我压抑了这种难过。
长大后，我一直渴望被别人看见。结婚后，我受不了丈夫的忽视。我也愤怒过，但能量撼不动对方，只好压抑了。做了妈妈之后，我发觉自己也受不了孩子的忽视。
每次孩子不听话，忽视了我，让我压抑的从小到大的“我不重要”的创伤再次被激活，让我暴怒。那是我对父母的愤怒，或许也有对丈夫的愤怒，是对他们看不见我的、无法表达的愤怒。
现在，我需要从孩子那里确认自己的重要性。可是。。。停！！停一下，孩子并不亏欠我啊。或许我需要先安抚一下自己。
我可以把精力转向自己，安抚自己，找到证明“我的存在即是重要”的方式。这个过程，就是养育自己。
养育自己，是一个需要学习的过程，以及心理咨询师的帮助。
再次之的方法，妈妈可以看到自己并表达自己，邀请孩子看见自己。
比如可以用商量的方式表达自己的担心：妈妈现在对你完成作业有些焦虑，担心你养成做事磨蹭的习惯。也担心写到很晚，以至于没有时间去广场玩了，那样的话，你肯定不开心，妈妈也会觉得自己是个不能让孩子开心的失败妈妈。所以，妈妈总是忍不住催你写作业。
如果妈妈勇敢些，也可以尝试袒露自己的内心：小文，妈妈对你来说重要吗？如果重要的话，你可以为了我，也为了你自己，赶紧去写作业吗？因为妈妈现在很焦虑。其实，妈妈喜欢把事情做在前面，妈妈希望你也这样做事。
最后这个方法其实也不简单，有很多妈妈是做不到的。因为很多人并不善于表达自己。她一张嘴，可能就跑偏了。
如果表达也不管用
或许有的妈妈会说：如果我表达了自己，孩子还是不来看见我怎么办？
首先，你表达了自己，自然有表达的作用。表达出来，起码说明你看见了自己，这是进步。从某种意义上讲，这也是一种安抚。当妈妈先安抚自己，才有可能安抚孩子。
其次你的表达可能有问题，需要学习一下带着真实的情绪去表达。最后若孩子不具备看见你的能量，则表明你们的关系一直以来没给到孩子多少滋养。你们彼此都缺乏看见对方的意识和能力。
这种情况下，唯一的方法去改善亲子关系，然后利用关系去滋养双方。很多时候，这个过程需要通过心理咨询来达到。
较差的方法就是使用愤怒强行要求孩子关注自己。
更差的方法则是妈妈脾气也不发，忍了。这就等于“我没被看见，然后也看不见自己”。这种“被忽视”的创伤再一次压抑，未来很可能会有更大的爆发。
好了，改变的具体方法讲完了。正在阅读的你，是否受到启发？
如果你对孩子发脾气了，不必自责。自责并不解决问题，因为你的能量是有限的，对自己的控制也是有限的。不妨积极的去学习或者寻求心理咨询。
真正避免愤怒的方式，就是静下来思考一下，我可以怎么安抚自己表达自己？
当你开始思考，你就开始向内求了，就停止了向外的愤怒攻击。这将是一个好的开始。
文止于此吧，如果大家想学习更多的心理学知识，欢迎加入“石虫语学友群”。我的团队“虫虫特工队”在这里等你。
如果你正在黑暗中，希望你可以在我们这里看到光。
图片来自网络
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