师父生日这天，开心地为她买了花，买了礼物，飞奔到她的学校（也就是我原来的学校）。
站在校门口，那么熟悉，那么陌生。
当我突然出现在师父面前时，她有些惊讶，但也似乎不太意外。八年了，她可能知道，每年生日，我都会在。
捧着我送的花，她笑得那么灿烂，在阳光下，咧开的洁白的牙齿都在发光。她像小孩一样说着谢谢谢谢谢谢，似乎说什么都无法表达内心的欣慰。
我看见了这世界上最美的笑容。
我一直想要让她成为全世界最幸福的师父。
还记得，初为人师，刚走上工作岗位，来到附小，接手了一个比较棘手的班级。我领着微薄的工资，要付掉工资一半的房租。我每天应付着学生层出不穷的事情，在教室里大吼大叫。我每天面对着吵吵闹闹的课堂无计可施，每天面对着陌生的语文书照着网络购买的教学设计念给学生听……
我不止一次地给母亲打电话哭，我不想当老师，我只想回家。
若不是遇见师父，我想我早就离开教育行业了吧。
幸运的是，那时她正好休完产假，接手的班级，正好和我同一个年级。听说，她以前是语文大组长，非常厉害。我对她便充满了敬畏。
我这个人，脸皮厚，年轻时胆子也大。自从她来到我们办公室，我不会处理的问题，常常询问她。她比较内敛，不主动教，但若你主动问，她也不会藏着掖着不告诉你。
后来遇到一次区赛课，因学校年轻教师少，只能让我参加。赛课是什么东西？我根本不懂。
我连上课都只会照着教案念。
无奈之下，只能求助于她。当时她说，白天没时间，只能晚上来，但是她那晚有一个家庭聚餐，要很晚才回来。
我便在学校等。
那天放学后，我在办公室帮她改作业，擦桌子，抄教案，不知不觉，夜幕降临。好像很晚了，她突然回学校拿包，发现我还在办公室。
她很吃惊：“你怎么还没走啊？”
我也可怜兮兮地告诉她：“我不会赛课。”
或许，是看我确实太可怜了，也或许，是被我傻傻地等待感动了。
她让我可以找一篇自己“有感觉”的课文来上，然后要多读，多读，读出自己的“感觉”来。
课要怎么上，她什么也没说。
我记住了师父说的话，那晚回家，我找了一篇自己比较喜欢的课文，反复读，反复读，读了很多遍。
可是，至于她说的“自己的感觉”什么意思，我一点儿也不懂。
我只知道，那篇课文我已经读到能全文背诵了。
第二天我去找她，给她背了一遍。她便开始教我怎么设计，从头到尾说了一遍。我一边写，一边领悟，似乎都听懂了。
第一次试讲，她说还不错，有上课的天赋。但她自己觉得设计不好，那晚又全部重新改了一遍。
改的时候，已经晚上八点过了。我梳理完教案，改好课件，已经接近凌晨了。我独自一人去教室“演练”了几遍，后来把保安叔叔吓到，把我赶回家了。
回家以后我仍然不放心，拿着教案对着镜子讲，看自己的表情，手势，站姿对不对。
自然来不及睡觉了，一夜未眠。
第二天，我试讲了第二次。师父又很惊讶，因为我脱稿了。还因为我讲的是前一晚全部改动的设计，我竟然完美地展现出来。
再后来，赛课的成绩不错。
这是第一次师父帮助我赛课的经历。
最累的是那次市级赛课。因为没有接触过整本书阅读的课型，我俩反复打磨，半夜三点都还在讨论课。
真的，我太笨了。
我不仅不会教学设计，我还不知道怎么样评价学生。师父帮我设计好过渡语和总结语，但我总是无法在一瞬间接学生的话。
无奈之下，师父在后面听课时，记录下学生所有的回答，并做了分类，教我遇到那一类应该如何应对。是表扬用词好，还是思考的角度好等等。
为了克服我上课喜欢乱走的毛病，师父规定我在讲哪个部分时，只能站在哪里，帮我卡点位。
为了让我示范朗读一个片段，她一句一句教我读……
在区级赛课时，我得了第一名，特等奖。我深深地记得，宣布名次时，我看到师父流下了眼泪。
那泪水，我终身难忘。
从那天起，我就发誓过，要对师父好，一辈子对她好。
后来，由于种种原因，我离开了师父所在的学校。辞职时，我唯一犹豫的原因就是舍不得离开她。但她却劝我说，跟她三年了，她已经把二十多年的功力传给我了，以后的路，要自己走。
她说得很真诚。真诚中，我也感受到不舍。
辞职那天，我回家哭了一夜。
我知道，我今生再也遇不到这样好的师父了。
此后，我见师父的次数便很少了。
她再也没有听过我的课。
只是每当我在上课遇到困惑时，她总是告诉我，要倾听学生，要从学生中来，到学生中去。
我用了好几年，才明白师父的话。我们所有教学的出发点，都要“从学生中来，到学生中去。”
我忽然觉得，我的师父不是名师，胜于名师。
如今，我每次上课，都会熟读文本。努力读出“自己的感觉”来。因为太愧疚师父当年还要一句一句教我朗读，我跟着柏玉萍老师的朗读录音练习了一年。因为当初心疼师父帮我分类学生回答，教我如何回应学生，我抄写了于永正老师、支玉恒老师、张祖庆老师、许嫣娜老师的课堂语言，抄写，背诵，慢慢化为己用。
人生幸遇良师，是我的福气。
师父，不管是过去八年，还是未来十八年，二十八年…我都永远爱你呀！
