做妈妈会不会容易紧张？
大部分的妈妈都会。
做妈妈会不会容易焦虑？
大部分的妈妈都会。
做妈妈会不会容易生气？
大部分的妈妈都会。
在门诊的时候经常听到孩子妈妈说：我也不是想生气，就是小孩子写起作业来，不认真写，他要是认真，我还不气，总是分心。
或者是小朋友在课堂上坐不住，总是动来动去，被老师告状。
我家孩子虽然没到有考试成绩的年龄，但幼儿园已经开始布置作业了，一宝没有完成作业，老师给我发信息。
我看到别的孩子都在群里打卡，我会提醒她写作业，但她没有写不完的紧迫感，拼拼图，搭积木，看电视照旧，偶尔写写作业，真有种皇上不急，太监急的感觉。
我想，要是以后我的孩子成绩在班上处于下游，我会焦虑吗？
我希望我不会，但到了那一天，可能也会。
常看我文章的朋友知道我有每天阅读的习惯，有一天，我被首页推送的一个书名吸引了——《松弛养育，不控制的妈妈，不内耗的孩子》，这不就是我希望有的亲子关系？
自然想看一看这里面讲了些什么内容，但是一开始看就停不下来了。昨天这本书读完了，受益匪浅，全书16万字，我给大家讲讲大致的内容，感兴趣的朋友可以找这本书深入阅读一下。
当我们刚刚成为父母的时候，我们希望孩子平安健康。
随着孩子长大，我们会对孩子有诸多期许，比如：希望孩子成绩好，表现优秀，乖巧懂事……
每个父母心里都住着一个完美小孩。
前段时间一宝班上组织了一个知识竞赛，提前几天老师把题库发下来，让小朋友学习，我每天会挑一些她不太熟的题目问她，到比赛前一天，大部分题目她都会答了。
结果到了比赛日，我看到老师发的比赛视频，她是坐在台下观摩的。
是的，这与我的期许不一样，我希望孩子积极参加。但她也许不喜欢参加这样的比赛。
你期望中的孩子是怎样的？
当你因为孩子生气的时候，你觉得他符合自己的期待吗？
你希望孩子快乐和成功吗？
你害怕孩子难过和失败吗？
是的，我希望孩子快乐和成功，害怕孩子难过和失败。
我曾经觉得，孩子难过的时候，如果我没有及时出现提供帮助，那我就不是一个好妈妈。
我们的内在越是缺乏价值感，就越会向外去寻求控制和完美，想打造出符合自己期望的孩子。
然而，只有父母放下幻想，孩子才有可能成为真正的自己。
如果一个人能够被允许从自己的梦想出发，去开拓自己的生活，他就会拥有抵抗挫折的能力和价值感，就会肯定自己。
有比让孩子快乐和成功更重要的事吗？
与其教孩子追逐快乐和成功，不如教孩子关注当下和体验，接受生活中各种不可避免的事情。
当孩子学会体验生命的过程，而不是只关注结果，就能把内心的压力释放出来。
如果我们能用心过自己的生活，并且拥有坚实的自我价值感，我们就可以一边走自己的路，一边与孩子同行。
亲子冲突的根源在于父母的童年创伤，而不在孩子。
孩子的行为唤起了大人内心的伤痛，于是我们会感到恐惧，而极力想要拯救自己的内在小孩，会错把孩子当做是需要去征服的敌人。
父母的童年创伤疗愈得越充分，就越能够带着觉知去回应孩子。
我们越是理解自己，就越能理解孩子。
如何去爱孩子？
爱不应该与控制相伴。
大人常把自己的意愿强加给孩子，当孩子不听话时，就会指责他们辜负了我们的“爱”，而让他们产生愧疚。
比如：对孩子说：我为了你这么辛苦，你为什么不听我的？
这是很多家庭惯用的模式。
只要对孩子做出了负面的行为：生气、恐吓、责骂、吼叫、惩罚，那一刻表达的就不是爱，而是控制。
如何放下对孩子的控制？
我们需要做的就是当自己对孩子表现出控制行为时，感知它，并且通过反复练习，有意识的抛弃这种行为。
当孩子刚来到这个世界上，他们感受不到匮乏和自卑，任何事物都会让他们感到新奇，他们的天然状态是开放的、信任的、全心投入的。
就如同真我是完整的，充盈的，有价值的。
如果真我得不到赞美，就会变成不安和匮乏的假我，渴望父母为我们提供关爱，肯定和自我价值感。
父母越是缺乏自我价值感和安全感，他们的假我就越强大，当孩子不听话时，父母情绪的爆发就会越猛烈。
当我们在孩子身上看到点燃自己的小火苗时，就要反过来问自己，我曾经在自己身上看到过这个小火苗吗？
我们曾经拒绝、否认和抛弃的那一面并没有消失，只是被深深的埋藏了，当我们在所爱之人身上看到这一面时，就会受到刺激，感到伤痛，会用对待自己那一面的方式来对待别人。
容易对孩子发怒的家长可以做这样一个练习：当内心感到平静和富足的时候，才对孩子的行为作出反应。当内心感到匮乏和恐惧的时候，就什么都不做，因为这时候的做法是假我用来缓解恐惧和不安的。
如何给孩子无条件的爱？
大部分父母自己也没有得到过无条件的爱，所以只能按照自己成长的既有模式给予孩子有条件的爱：
如果你听我的，我就爱你；
如果你成绩好，我就爱你；
如果你……，我就爱你。
无条件的爱是无价之宝，来自对自己内心无条件的接纳。接受自己的不完美和尝试新事物的潜力，放下过去，并以积极的态度前行。
妨碍我们活在当下的思维模式：内疚、指责、后悔。
当这样的声音浮出水面时，要放下对过去的评判，温柔地引导自己关注当下。
我们需要记住：我本来就是有价值的，哪怕我什么都没有，依旧是有价值的。我不需要通过假面来获得价值感。我的价值不取决于孩子的状态。
孩子不是我们的财产，也不是我们控制和管理的对象，而是上天的馈赠。
孩子是父母最好的老师，他的存在是为了让我们看清自己。
如果我们的自我价值和自我认同是从孩子身上获取的，我们就会很难放下救世主和领路人的角色。
我们的目标不是做孩子的主人或上帝，而是激发孩子提出自己的想法，选择自己前进的道路。
当孩子自己选择好后，我们要告诉孩子：怎么决定是你的事，如果你做完决定感觉很好，也做好了承担后果的准备，那么我支持你的决定。
要允许孩子多次面对烂摊子和错误，而无需用各种表现取悦我们。
用平常心来对待错误和失败，允许孩子犯错，告诉孩子犯错是正常的，鼓励他们放开手脚，勇敢开拓人生。
与孩子有效沟通的步骤：
肯定并接受孩子当下的状态：尊重他所处的现实感受。
共情理解孩子的感受，并且关注他们的感受，告诉孩子这很正常，别人遇到这种事情也会这样。
促成深度转变：通过强调孩子的长处，来帮他们重新看待自己当下的焦虑，化焦虑为勇气。
以下是与孩子相处时需要提醒自己的：
√ 不打人，不体罚
√ 不骂人，不羞辱
√ 不吼叫，不训斥
√ 不试图减轻孩子的痛苦
√ 不干涉孩子的决定
√ 不逼迫孩子做事情
√ 孩子是我人生旅途中的伙伴。
√ 孩子的大脑还在发育，所以需要我的耐心和友善。
√ 孩子涉世未深，所以需要我的关心和关注。
√ 孩子是独立的个体，渴望得到尊重，跟我一样。
√ 孩子不是我的敌人，不是来为难我的。
√ 孩子的行为并不是针对我。
√ 孩子不想被羞辱或贬低，跟我一样。
让我们抱抱自己的内在小孩，也抱抱身边的可爱小孩。
