其实我挺羡慕那些会吵架的人。
有时候看电视剧,看到一些人通过吵架,争取到了自己应得的利益,感觉特别爽。
但是也有一些人,即使自己边界被侵犯了,也不懂得维护自己的利益。
明知道可以这样吵,可以那样吵,可当时就是被堵得说不出话来。
像一个榆木疙瘩,闷着不说话,不敢回应对方,甚至会委屈求全,讨好对方。
虽然过后在心里复盘了无数遍怎么争吵,但到下一次,还是不会吵。
最后只能安慰自己说:我不喜欢吵架。
你不喜欢吵架,不代表别人不会主动跟你吵。
你可以不喜欢吵架,也可以选择不吵架,但你得有吵架的能力。
下面给大家分享如何学会吵架。
01.
人为何会吵不出来?是因为没有放下自己的思想包袱。
很多人不敢吵架,首先是自己给自己设置了这样的设限:不要去跟人发生冲突。
为了维护思维的忠诚与和谐,宁愿委屈自己,也不敢跟人有任何冲突。
因为冲突可能会伤害别人,也可能会伤害到自己。
那么我们仔细想一想,有冲突后,真的会伤害到他吗?
如果伤害到,他能自己恢复过来吗?
他不能恢复这个伤害,对你有什么影响吗?
担心他伤害到你,他有能力伤害到吗?真能伤害到,你自己能恢复过来吗?
如果你认为自己可以承受得住,那你就可以去冲突了。
其实人哪有那么脆弱,吵一次架,就伤得恢复不了?不会的。
有吵架的冲动,就不要害怕冲突,害怕双方受伤。
另外,有的人还给自己一个设限:人必须要讲理 ,吵架的时候不能不讲道理。
好像要先懂很多道理才配吵架一样。
当你希望自己是个讲理的人,那你要维护自己的形象包袱就太重了。
卸下“和谐”的枷锁,接受“人是可以有冲突”“吵架的时候不一定非要讲道理”的概念,你才有更多赢得概率。
02.
简单介绍一个吵架制胜的法宝:复读型吵架。
方法很简单:我也没什么智慧,没什么逻辑,没什么道理,但我就只会说一句话:“你就是不能这样!你这样做是不对的!你不能这样做!”
反复说这一句话,让对方没有插话的机会。
你有道理,你有逻辑,你很聪明,又能怎样呢?
能放下“和谐”的包袱和“讲理”的包袱,轻松上阵,那你赢的概率就很大了。
毕竟,吵架要的是赢,要的是爽,何必在意讲理不讲理呢?
03.
当然,吵架最高的境界,不是吵赢了架,而是心中无架。
我只是静静地看着你不说话,看你歇斯底里,而我内心波澜不惊。
看你卖力表演,而我只是安静的做个观众。
要是愿意,还可以给对方一个掌声。
你说你的,我干我的,你说的话左耳朵进右耳朵出,毫不理会。
有这种境界的人,都是来源于:自我坚定。
我知道我是什么样的人,我知道我做的对与不对、好与不好。
你的看法完全干扰不到我的看法,所以我不必反驳你。
我不在乎你是否喜欢我,也不怕你会离开我,所以也不屑于跟你争吵。
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最后,
不敢吵架的人,其实是不敢为自己而活。
不敢重视自己的感受,不敢重视自己的利益,潜意识里有一种深深的不配得感,也就不敢通过吵架去保护自己了。
愿你,学会守护好自己的边界,维护自己的利益,为自己活出璀璨人生。
END
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作者简介:灵芽,专注于个人成长及情感文章,分享心理学、职场经验等干货,一边写作一边成长。