有一种能力，叫做我不认同你的投射
文摘
情感
2024-06-18 17:08
广西
人际关系中遇到的让我们感觉不舒服的问题，比如批评、指责、刁难、生气、嫉妒等等，大部分都能从中找到投射的影子。上司说你不用心工作，总是摸鱼，实际上，他才是想提早离开办公室、没有按时完成任务的人。伴侣总是看不惯你的行为，认为你懒、没责任心，不上进，其实是TA自己身上就有这些无法接纳的特点。有些不良少年内心比较自卑，路人无意中看他一眼，他就认为路人看不起他，把自卑投射到了路人身上，然后动手打人。投射是一种心理防御机制，指的是一个人下意识地否认自身不良的思绪、想法、欲望或情感，而将责任推卸给外界以及他人。举例来说，一个人失败后，没有自我反思，反而去指责其他人造成自己的失败，通过转移责任，否认了自己的不负责任或疏忽。通过推卸责任，他避免了直面“自己看不起自己”这个事实。投射通常是在童年时期习得的，本质上是一种童年防御，无意识地用于缓解童年时的脆弱感。典型的例子就是，一个孩子把花瓶打烂了，面对大人的斥问，他可能会指着另外的一个同伴说：是他干的。许多人成年后，身体成熟了，情感却未成熟，情感上未长大的大人，无法以真实的方式感知他人和我们自己，便将投射延续了下去。投射是一种保护自己免受内心深处痛苦的方式——例如，感觉不被爱、不受欢迎，通过使用投射，保护了自己摇摇欲坠的自我形象。比如通过责备他人，转移责任，成为他们保护脆弱自我，免受无法处理的情绪冲击的方式。当别人向你投射不好的负面情绪，如果你认同了对方，就容易在关系中痛苦受伤。生活中我们常常看到，一个妻子骂丈夫无能，说自己为什么嫁给了这么一个没用的男人。第一种反应是丈夫接受了“无能”的标签，他接受了妻子丢过来“羞辱”。从另外一个方面来看，妻子选择了这样一个丈夫，是不是也是“无能的”？哪怕是结婚前看走了眼，但在接下来的相处过程中，肯定也清楚了解对方适不适合自己，而为什么不“及时止损”？是妻子的内心觉得不可能靠得住谁，就把自己的不安、脆弱安置在了丈夫身上。妻子其实真正需要的是丈夫说“不，我有能力，”，从而让自己感觉到能有所依靠。当你受到别人无端的指责，觉得对方不可理喻，是在颠倒黑白，歪曲事实，你可能会想为自己辩护并证明自己的无辜。这时候你要做的，是稳住自己，对自己有同情心，不要承担别人的攻击。另外不要把焦点引发到自己身上，一旦你开始跟对方争论，整件事的焦点就转移了，你可能会在争论中受到牵连。永远将话题焦点放在对方身上，比如对他们的痛苦表达同理心，并提出能够提升对方意识的问题（“你过去有过这种感觉吗”？“我知道你被激怒了，我在这里陪着你”）。超越投射，才能对自己和他人有一个清晰、富有同情心的理解。投射作为内心世界的“投影仪”，常常是无意识地将自己内心的世界放置在他人身上。你重复了无数次的争吵，眼里那个“糟糕的”、“自私的”、“绝情的”的人，也许并不是对方原本真实的样子，而是你想要不断验证内心世界的种种猜想。这些猜想，也许正是阻碍自己赚钱、享受生活的“心理病因”。我们能够给对方的一份礼物，就是不要全盘接受对方的投射，创造一段不相上下的、平等的关系。END
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作者简介：灵芽，专注于个人成长及情感文章，分享心理学、职场经验等干货，一边写作一边成长。
