公周老师：
请教一个婚姻方面的问题。
我和老公是学生时代认识的，他出生于农村，家境贫寒，凭着勤奋和努力在城市站住了脚，我家庭条件以及自身条件较好，那时被他的努力上进和对我百依百顺的好而打动，不顾父母的反对跟他结了婚。前面几年挺恩爱的，日子平淡而幸福。最近几年，他很多时候对我都很冷漠，下班会把工作上的情绪带回家，对家人的态度有时可以用恶劣来形容，我常常被他气的寒心。当然也不是一直这样，也有开心、对我好的时候。我知道婚姻生活到最后大多都是一地鸡毛，矛盾也是不可避免的，但现在的状况超出了我的心理承受范围，担心被他惹得生气会让身体更差，也担心这样的家庭氛围对孩子的性格有影响。
我自己梳理了几个可能的原因：一是我睡眠差，有人在我旁边我更睡不着，这几年我们都是分房睡，夫妻生活可能一个月一两次，基本都是他主动过来我的房间；二是我身体越来越不好，常常生病，家务也做不了多少，我爸妈担心我，经常来我家小住，顺便帮忙做家务，感觉他对于我越来越差的身体有不满，对于常常要和我爸妈住在一个屋檐下也有不满，他对他们态度也不好；三是个人在工作上的步调有差距了，他是单位中层，我是普通职工，他处于相对强势的地位，对我也就有一些不顾一屑。四是我们俩性格原因，我比较内向，也不会撒娇，老公更是内向，没什么朋友，也没有什么业余爱好，之前因为工作压力患过抑郁症，后来虽是走出来了，但感觉比之前冷血了很多。
我曾经试着沟通过，基本以不欢而散而告终；怀疑过他是不是有外遇，暂时没有发现任何蛛丝马迹。也想尽了办法调理身体，但目前收效甚微。
我暂时没有离婚的打算，恳请公周帮忙分析分析症结，对我还能做的努力，以及怎么疏导自己被他惹得生气的不良情绪给点建议。（有较大删改，请勿对号入座；完整版在星球，目录编号3999#）
亲爱的你：
（咨询不是法官判案，依据单方信息，提供一家之言，仅供各位参考。本文从男性视角，帮助题主换位思考，可能会引起一些读者的不满，提前表达歉意）
我一贯认为，人际关系的恶化，应该重点排查标志性事件和时间节点，看看是从哪个阶段、哪次冲突开始，他的态度出现明显变化的。冰冻三尺非一日之寒，但第一轮寒流、第一次低于0℃、第一次见到冰碴或雪粒，还是可以搞清楚的。
从恋爱期的甜蜜到结婚后的新奇，这几年时间男生对女生最上心、最热烈、最有诚意。接下来，相当一部分夫妻的关系会出现明显滑坡。一方面是两性之间的神秘感消失，荷尔蒙的催化作用衰退，生活陷入平淡和循规蹈矩；另一方面，绝大多数女生都没有转型意识，习惯于男生的温柔体贴、倍加呵护，甚至认为这是自己“屈尊下嫁”应得的，意识不到男方同样需要被关心爱护、同样需要温情宠爱。男生数年一贯的带头付出，并没有点燃女生爱的火焰，反而成为自己脖子上持之以恒的枷锁。其结果必然是，男方失去耐心，甚至因此产生怨念，对女方的爱是否真的存在产生质疑。
这时候，一些女生仍然是茫然不知的，反而因为自己享受的特权减少而愤愤不平，认为男方不爱自己了、违背了曾经的甜蜜诺言，或者已经移情别恋、有了第三者。她们很少去考虑的，是……（长按识别二维码↓↓↓↓解锁隐藏内容，享受顶尖咨询服务，本条目录编号3999#）……更倾向于认为，嫁给男方、让对方“得到”自己就是一种施舍，“给男方”生孩子就是一辈子还不清的“感情账”，你男方又做了什么？这种两性认知的差异，是两个曾经甜蜜的人相行渐远的重要根源。
具体到你的情况，虽然只言片语，却也隐约能够印证上面的猜测。你的睡眠不好，分床睡觉没什么问题，但你是否考虑过男方的性需求应该得到尊重和满足呢？女性的性冲动可能不如男性强烈，是否需要有一点换位思考意识，尊重对方最基本的关切呢？说到“爱”，显然应该是相互的，他当初曾经勉强自己、对你百依百顺，你又为他做过什么呢？
同样的道理，你身体不好、需要照顾，这是情理之中。但毕竟你已经成家了，有个大活人在旁边，是否应该尊重他的意见和感受呢？换位思考一下，如果你婆婆借口儿子忙、压力大、身体不好，隔三差五就到你家住着，你会是什么感受？这是暗示你连自己老公都照顾不好，需要婆婆亲自上手吗？会不会觉得自己没有被尊重？
至于职务上的差异，其实并不会引起男生的鄙视或嫌弃。如果你能把家庭照顾好，帮他解除后顾之忧，他巴不得你整天在家待着，一官半职都不要争取。他的不满或许来自，对你身体弱、闷葫芦、自顾自、不上进，工作和家庭表现都乏善可陈，这么大一个人了，还需要父母保姆式照顾。
他的问题在于缺乏共情意识，因为个人努力见到一点成绩而自我膨胀，忘记了自己低微时被你选择的沉甸甸信任，淡漠了感恩之心。但你和你的父母过多站在自己的角度考虑问题，或多或少有些自私自利、高高在上的意味。在困难时选择了他，不能成为一辈子优越地位的来源，既然结合到一起，就该平等待人、相互尊重，而不只是像个债主，不能如愿就大呼失望？……（长按识别二维码↓↓↓↓解锁隐藏内容，享受顶尖咨询服务，本条目录编号3999#）……
他曾经遭受过抑郁，如今是否真的完全走出来了，其实也不是那么确定。抑郁是不留疤痕的酷刑，少数靠坚强毅力走出来的人，也都像死过一次。你是否体谅他增加遭受的极端痛苦，并对他的表现多一份宽容？在他处在工作重压之下，特别是在抑郁的黑夜里苦苦挣扎时，你作为妻子又是否张开过温暖的怀抱，给他多一些爱情的慰藉？
如果你仍然用性格内向、不会撒娇来一笔带过，我会觉得，你们之间感情的崩塌几乎是一种必然。某种程度上，你从未真的爱过他，而只是享受他的讨好和百依百顺，选择了一个看起来老实本分、称职可靠的保姆罢了。同样是性格内向，当初那几年的讨好和迁就，对他来说又该是多么艰难的努力呢？
上面这些话，是男性主义的视角，毫无疑问存在偏颇。因为信息有限，也只能称之为一种冒昧揣测，只希望为你提供个人本位主义之外的另一种借鉴。现在社会自由了，权利意识觉醒了，绝大多数女生都学会了对自己好，却忽略了如何对别人好、如何表达爱，更不懂如何运营家庭。这里有你的责任，也要怪你父母的溺爱和干预冲动，更有当初瞧不上这个姑爷的根深蒂固偏见和猜疑。既然你不想离婚，不妨按……（长按识别二维码↓↓↓↓解锁隐藏内容，享受顶尖咨询服务，本条目录编号3999#）……，进而想办法改善现状。
具体有这么几条建议：
其一，搁置争议，行胜于言，开始对他多一点关心，哪怕只是下班了主动打个招呼，或者身体不那么糟糕的时候，主动帮他做顿饭，每个月那稀缺的一两次性生活，主动抱住他，给他一点正向反馈。一点一滴的积极变化，都胜过千万言语的辩论和争吵。
其二，自立自强，减少依赖，你都三十好几的人了，不要动不动让父母到家里来当保姆。你把关心照顾的空间留出来，不舒服主动找你老公求助，我不相信他会束手旁观。你父母在这段婚姻中，自始至终就没有发挥什么好作用，就没有把女婿正眼看，再这样横加干涉下去，小家庭迟早要让他们毁掉。不知道这是爱女儿，还是害女儿？
其三，亲情为媒，联系彼此，爱情可以消失，但双方都爱孩子，这就是一段婚姻经风沐雨的最主要纽带。工作可以不聊，生活上都很内向，但孩子的教育培养总还是需要两个人共同努力的。如果你连孩子也没管，那就说不过去了，毕竟还年轻，身体再不好也谈不上什么大病。大的不用照顾，小的总还要多花心思，然后自然就有了与男方沟通的话题，多给他派派任务，多安排一下三口人的单独活动，借用无忌童言温暖他的冰封之心，相信还是能够化解隔阂的。
其四，淡忘过去，平等待人，结婚前你们的家庭出身有差距，但只代表当时的情况。既然你选择了他，他也给过你全身心的爱，就不必再计较吃亏占便宜了。事实证明，他能力还可以，事业发展也不错，平时暂未发现拈花惹草、赌博嫖娼等恶习，总的来说还不算看错人。他有时候对你很好，说明心里还是有你的，只是被很多生活的烦心事分散了注意力，激情不如年轻时那么充沛。既然你还不想离婚，那就对他好一些，形成你侬我侬的正向循环，仍然有希望挽救这段婚姻。
当然了，如果……（长按识别二维码↓↓↓↓解锁隐藏内容，享受顶尖咨询服务，本条目录编号3999#）……，分手或许对彼此都是解脱。婚姻应该很郑重，但从来都不该成为枷锁，每个人都有说放弃的权利。（原创/公周）
