关注我,用心理学点亮生命中重要的人
在家庭关系中。
讨好型人格有一个代表性的情绪叫做:委屈。
委屈久了就会心生抱怨,久而久之就会成为怨妇,这在全职妈妈这个人群中表现更突出。
讨好型人格还有一个明显的特征:刀子嘴,豆腐心。
事情全做了,半点不见人领情。
为什么会这样?
因为讨好型的人忽视自己,内在价值感低,他们习惯隐藏自己的情绪,不会正向表达自己的需求。
便用多做事、多承担这样的方式以求获取他人、尤其是伴侣的看见,想得到肯定、夸奖、赞美。
若是长久得不到就心生委屈,然后以“怨”的方式表现出来,还得不到就会有情绪爆发,导致关系破裂。
讨好型人格严重的人,操最多的心,吃最多的苦,受最多的气。
怎么办是好?
01
了解讨好型人格的起源
“讨好者的行为”最早是源于一个人与父母的相处模式。
随着长大,这样与人相处的方式也就不自觉地内化到了与其他人的关系中。
也就是说我们从小就被养育者忽视,太多未被满足的需求。当需求说出来会受到指责、训斥。
因为自己小,又深爱着父母,就选择压抑自己的情绪,去做很多事去讨好父母,希望得到父母的好脸色。
所以本质上来说,我们讨好的从来都是父母。
我们体内有很多的委屈是来源于小的时候,只是从来未曾被看见和疗愈过。
在现实生活中,我们满心以为所有的委屈,都是现有关系中的对方带给我们的,其实并不是。
了解了这一点后, 我们就会有很多的释然,并且清晰了努力的方向 —— 我们需要疗愈自己的内在小孩。
02
认清讨好型人格的游戏
讨好型人格的人更容易以受害者自居。
但实际上,这是讨好型人格的人在玩一种道德绑架的游戏。
为什么这样说?
因为讨好型人格的人,是通过“我要做一个好人,在关系中做出付出”的方式,以求换取对方的认可。
如果得不到,就会加大牺牲,好让对方产生愧疚感,因而积累到大量的道德资本,让自己站在高位夺回话语权。
例如,作为一个讨好型人格常常都会有这样的心境 : “我都这样付出了,你怎么还看不见,我都这么牺牲了,你怎么还敢继续得寸进尺”。
当然,这更多的是潜意识的驱动,不是意识层有意而为之。毕竟这样做,离我们想要的目标越来越远。
因为不是所有人都会进入“讨好者”的道德游戏,大部分人会被你的付出将欲求养大,于是进行无底线地索取。
所以我们需要觉醒和看见。
当清楚了这一点后,我们知道自己不仅仅是受害者,同时也是施害者。我们要承认我们所有的付出只不过是一种变相的索取。
承认并面对这一点很残忍。但当你真正领悟到并愿意面对,而去调整自己的行为和思想时,你就会因此受益无穷。
03
改变讨好型人格的绝招
讨好型人格的人往往会把自己放在最后一位。孩子,丈夫,父母,公婆,朋友一个几面之交的人都比自己重要。
他们会优先满足别人的需求。
怎么破?
我觉得最好的方法就是:爱自己。
既然讨好别人是求爱、求看见、求肯定、求认可,那我们就自己给自己爱、看见、肯定跟认可。优先满足自己的需求。
无论别人爱不爱你,你都要把自己放在第一位。
我们要知道,爱自己不是自私,爱自己是照顾好自己,让自己先温暖、有力量起来,再更好地去支持我们爱的家人。
因为一个连自己都不会爱的人也得不到别人的爱,一个不会爱自己的人也是没有余力爱别人的。
说到爱自己,可能大家会觉得假大空,条件受限。这没有错,以前我也是这么认为的。
这只是我们现阶段固有的认知罢了。然而要破圈,就得注入新的认知。
后来我发现,爱自己其实就是:在能力范围内对自己好一点,再好一点点就好了。
比如说:
买不起几百块钱一束的红玫瑰,就给自己买几十块钱一盆的月季;吃不起外面的豪华大餐,就在不想做饭的时候点个外卖;
每天睁眼闭眼想的都是他人或生活时,留一点时间给自己发呆;疲惫不堪负重难行的时候,允许自己适当的躺平休息......
最重要的一点是,要照顾自己的情绪,尤其是负面情绪。
情绪是通往灵魂的语言。每一个情绪背后都有未被满足的需求。如果你满足不了它们的需求,请从接纳它们开始。
有接纳,才能看见,既而自我满足,完成内在疗愈,实现精神独立,奔向人间清醒。
性格太软、讨好型人格,建议大家多在这三方面下功夫。
多了解讨好型人格的起源,疗愈自己的内在小孩;认清讨好型人格的游戏,跳出“受害者”思维的牢笼;学会爱自己,接纳自己的负面情绪。
明熙以前也是妥妥的讨好型人格,如今活得相对恣意又舒坦,你们也可以的。
愿大家生活中不用委屈自己,做清醒又独立的女子。
END
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