【树洞】
每青，你好！
一直读你的文章和小说，每篇都很喜欢，看了一遍又一遍。能在网上认识你这样美丽优雅智慧通透的女孩子，我觉得真是太幸运了。
我有件伤心事，想和你倾诉下。一句话就是被渣男伤透了心现在很痛恨自己很心碎，该如何快速走出来？
开始这段感情是三年前，刚开始也知道两人并不兼容，也对他有疑虑，潜意识中觉得不是好决定。但不知为何，还是开始了这段感情。我就像中了盅一样，当时觉得自己爱上了他，而且是我人生中第一个爱上的男人。
看到这里，你也许会觉得我还年轻。其实我已经不年轻了。以前追我的人也不少，我好像没有爱上谁。那为什么是这一个？是他很帅吗？并不。是他很有风度吗？并不。很有智慧？并不。有钱舍得为我花？并不。他有多少钱我并不清楚，但我清楚的是我为他花钱比较多。宠我对我好？并不，大部分时候是我在提供情绪价值。
那么究竟是为什么？我一定是犯贱。我想不到其他解释。
总之三年中，各种心碎深夜不能眠，因着他的种种言行举止。无数次的想过分手，可是终究没有鼓足勇气。拖到现在，伤得自己更深。自己的沉没成本也更高。
最近一个月我一直想着提分手的事情。每每想到，心如刀割，放声大哭，夜不能寐。处于崩溃的边缘。有心痛，有依念，更有不甘，怨念，对自己被骗的愤怒，对自己做出错误开始的自恨。现在流的泪都是当初脑子进的水。
我想尽快的走出来各种负面情绪。什么时候我才能重新快乐起来？我觉得我都快得抑郁症了。
Stella @洛杉矶
亲爱的Stella，你好。
其实，我想恭喜你。你已经走到了一张薄纸的一端，而另一侧，就是更为美好的大千世界。你需要的，只是捅破这张纸。它看上去似是雾面厚镜，似乎望不穿、只照见一个痛苦的自己，然而跨越过之后，你会获得某种重生，有着焕然一新的力量。
既然是你第一次爱上别人，那么，这就是第一次真正意义上的分手、失恋。这是多么宝贵的事件。是我们人生中，自我成长的，一个大节点。说实话，我自己，不是从初次恋爱、而是从初次分手才开始，慢慢长大的。
我很想跟你聊聊，如何捅破这片纸张。
但是，咱们得首先摆正一个预期：那就是，它是一个不容易的过程。需要时间。需要你的决心，耐心。
分手并非一个瞬间事件。它需要一系列的心理准备，需要实施，更需要缓冲、软着陆，慢慢度过一系列的情绪过山车。它可能是漫长的。但也是值得的。所有的化茧成蝶，皆必经过茧中黑暗沉闷那一段。
你的问题，该如何 “很快”走出来——Well，这题目本身就不现实。深爱过，不可能，很快走出来。世上并无一秒治愈我们的仙丹。
如果指望即刻快乐起来，那么你在逼迫自己太甚、对自己的要求过于苛刻了。
有如下一些思路，或许能帮助到你的疗愈：
试试看，不评判、不judge自己的心情，而是全副接纳自己的情绪。我今天感到不快乐。这是个事实；而这没关系，它是OK的。当你容许自己不快乐，你就已经比昨日，爱你自己多一点了。各种所谓负面情绪，都是人之常情。人生来就有七情六欲，婴孩都有快乐的时刻与不快乐的时刻。与其评判自己情绪的 “好”或不“好”， “正”或 “负”，不如认可它们，包容它们。
最近有位新认识的朋友，得知咱们这个树洞栏目的存在之后，很惊诧地对我说：“你这样，不会太消耗么？！天天收到的都是负面情绪啊！”我立刻笑了，对他说， “完全不会；我从来没这么觉得过。反而，当读者能够信任我到把最内心的彷徨、伤痛、焦躁对我分享出来，这是，多么美好的一种人与人的连结！那些书信，对我而言是赋能的，让我充满温暖和力量。”
“可是总会有一些对你曾经的伤痛的trigger吧？”
当然会。假如说，那是一个黑黑的记忆或情绪的 “地下室”，那么，我愿意沉到那里去，和写信的你一起呆一会儿——跟你说：你看，人类的伤痛是相通的，你不是孤单一人，我和你一样、我们都曾痛到彻夜难眠、无法与自我和解——然后再伴你一起慢慢地浮上来，回到明媚地表。这样的情绪旅行，是我自愿参加的。我一点儿也不担心会不会令自己暂时地“不快乐”。在过得快乐一事上，偶尔能感到开心、感受到活着值得、我就已经非常满足了；并没指望自己时时刻刻都快乐着。
Stella你的自责自恨我很能理解。你觉得，一腔深情错付、给予了一个并不值得的人。客观上，他值不值得，我们且先不讨论，我也不认识他、无法评价。然而你曾经、在三年前的最初，是有被他强烈吸引到的。究竟是什么呢？你无需告诉我，但你得想清楚这一点、不要躲在 “我犯贱”后头，你知道不是这样的。你得，不避忌地告诉你自己，大声承认：我被他的_____深深吸引（过）！
再告诉你自己：然后，我得到了_____。
你有和他三年的亲密关系。你在三年前看到的闪闪发光的那个个体、那个激起你肾上腺素飙升的、爱的投射对象，你已经实实在在地“得到”过；甚至都已经怯魅了——显然最初吸引你的点，权重慢慢在下降，消减到了无法与你的失望匹敌的程度。这一段亲密，是你自主想要展开的；而你做到了。求仁得仁。
虽然恋爱的轨迹不曾与你的预期全部相合，虽然他熟悉了解了之后和你想像得不一样，可是，假如不曾试过，你如何知道你们的不合适？
你曾掌控了这段感情的开始、延续；你如今也可以掌控这段感情的结束。
我懂，正因为你知道沉没成本已经很大，反而更容易加注、重码、想赢——这是，一种不服输。
强扭的瓜，不甜。这个道理，我觉得在恋爱里，不能更经典一些。并不是你多付出、持续付出，这段关系就能结出你想要的果实的。
我给你讲件事：我曾经有位同学，她先生在结婚次日，就出去召妓了。
单单截出这一点横截面来，大家大概都会得出：这女孩子所托非人、男的太渣的结案陈词。然而，如果你认识他俩很久，你会看到，女方有着可以说是很可怕的控制欲，从每一口饭如何吃、筷子应当多轻地放下，都要严格控制对方；这一场婚姻，可以说是一方相对遂了心意而另一方很拧巴地结下的。
新郎从理义上自觉无法对一心恨嫁的女友不负责任（实际上，很多时候，勇敢道别，才是最大的一种负责任）；然而心情上只想逃跑。新婚嫖娼，这个行为它是一种多么激烈的反弹与报复啊！可见他已经是，在这段关系中呆得多么地不开心了。我不是说，嫖娼是个正确的解决亲密关系问题的方法（且它在很多州都属于违法行为）；我更痛恨欺骗；但是，我想Stella你看到，很多时候，爆发类的行为事件有着漫长的伏笔与前文，而我们这些没有把脚放到鞋子里的外人，看到爆发的这一个孤立事件，相对显明而容易；看到两人之间的伏笔与前文、一段关系的全貌，难。甚至，处在一段关系之中的我们，看懂对方的行为背后有着什么样的草蛇灰线、是我们自己什么时候埋下的种子在发芽、听到对方不断发出的溺水求救的呼声，都并不容易。
给一个人扣“渣男” “渣女”的帽子，是要，慎之又慎的。我目睹过许多被形容为渣的人，都属于枉得虚名。但是！！他即便不渣，他没有令你感到幸福，这是实实在在的体验。为这一点，就值得，立即离开他。
分手吧。
这是走向一个更为健康快乐的自己的第一步。离开令你不愉快的源头。你改变不了对方，但你可以控制自己。你已经掌控了恋情的开始；你同样也将掌控其结束。
恋情开始，需要双方同意。而分手，单方宣布即成立，你不需要他on board。这不是一桩需协商的事；这是一条通告。你要清楚告知对方，我决定与你分手。
你不妨表达地，温柔而坚定。
不要吵架。不要指责对方。不要归根溯源、掰扯谁欠谁情（借贷欠钱的话当然最好把尾款要回来）。
我不了解你们involved的程度。如果是同居伴侣，那么牵扯谁搬离等等一系列首尾，还需要一些具体事务性的协调；如果没有共同居所、联名账户等等需要处理分割的，就完全可以，通告之后，不再联络、更无需见面。
无论对方说什么，企图诉什么苦，你都没有助他度过“被分手”的情绪难关的义务。成年人，各自医心理。面对分手，原本就是，谈恋爱的一部分。
对你而言，也一样。
断联之后，Stella你或许将会在一些时刻极度想念这场曾经的亲密，或许会经过寤寐思服的灰暗日子。这一段时光里，你会想起自己所有的付出，会继续感到难过、委屈、愤怒，也会想起他的种种、包括他的好。这时候，坚持下去，做什么都可以，不要回头。分手，就得利落。重回一段折磨你的关系，不会让你们之中的任何一方面过得更幸福。PTSD当然会有一点，甚至存在很长一段时间。我二十五岁与初恋爱侣分手，至今噩梦里会闪现与他重逢、重新尝试的桥段，无一不以伤痛与失败终结。有趣的是，即便在梦境中，都清醒知晓我俩不work这件事的；而依然、明知不行也还是有再次试过的“送死”冲动。梦醒来，多么开心庆幸，自己在现实里早已经翻篇过去，moved on。珍藏归珍藏、记得归记得，人要往前走；决心分开，就不可回头。
往前走。可能需要几个月，可能需要几年，或者用上十几年，偶尔像我这种的会花上几十年；但是，总归我们都将终于走出阴影，带着那伤口，开始新的生活。不用逼迫自己愈合；带着伤痕，一样可以越活越真实而自在。每一段恋情（不是你被人所谓追的那种，那不算，得要你自己真心投入去爱过这种，才叫恋爱），都将是我们宝贵的财富。深度亲密关系，是照见我们自己的镜子。
这做法固然看似有奇效，但我个人不太推荐。分手的决定做出之后，往往我们最需要的是重建内心秩序。我十几二十岁时曾经把一切都萦绕寄托于对方，以致于神庙坍塌了以后，经历着一种失重般的无秩序，颠倒乱撞，那样一种状态下，其实是缺乏真实的力量去爱别人的。而重新获得爱的意愿与能力，需要时间。匆匆跳入下一段，很容易导致各种拧巴。
不要理周围催促你的那些声音。时光不是女性的敌人；它是我们的朋友。我不能说更多次，我的三十来岁远比十几二十岁快乐，而我的四十+，又远比三十+精彩。Stella记得多出去旅行，跟闺蜜们玩耍（如果闺蜜厌倦了你不断地谈论前任，不要怪她们，换个话题就好；如果有哪个闺蜜总是耐心听你倾诉，记得抱抱她，给她买花和蛋糕），看看以前谈恋爱时没有功夫读的书，学点新东西，找到一件能令你入迷的爱好，甚至搬迁、换个城市。
所有这些，都比，立即投入下一段恋情，要更“安全”。当你处于一种能自己带自己过得开怀的生活节奏里时，当你拥有情绪稳定、内心雍容的自我时，你将是熠熠发光的，会吸引到，对的人。那时的你，早已经不知不觉间，比上一段关系里的受伤的那个人，强大康健了许多。
咱们每经历一段关系、打碎一次梦幻，总要，长大那么一点点，对自己多了解那么一点点，对爱情更游刃有余那么一点点吧。Stella，我不想你的take away message（从这段恋情里收获的）仅仅是 “我遇上渣男！我犯贱了”这样一句过于easy的话；归因于他人，你就浪费了生命里宝贵的成长节点，甚至将依然很容易 “遇上渣男”。
Own it. Own up your relationship。承认你那样爱过他、你做了自己想做的事，得到了一些你想要的东西；现在它不灵了，这段旅程已经不好玩了，承认你也没有自己想象地、曾希望地、那样爱他了。就在最近的月台下车吧。终有一天，你将会能够冷静地回溯发生过的事，看到那里面所有你的纯真、热爱与美好。爱，它本身，什么错都没有。世上多少人曾倾心过不适合我们的那人？放过自己吧。他曾吸引你的点，或许，你自身已经，拥有了那光环与桂冠，你已经，不再需要那样的一个他。
我和你一样，曾经伤怀于为何我付出到极致后，依然没有被热烈地、足够地爱过；但后来我想通了一件事，从此跟自己和解，获得closure。那就是：并非每个人，都有全情热爱的能力的。我碰巧有，那是我的幸运。可以在短短一生里有燃烧的赤诚体验；他天生无此机制，而非我未能让他达到燃点。他曾给予我的，已是他能力范围内最好、最多、封顶的爱了。我没法向人索求一件、他不拥有的东西。
我们不必为对方的爱浅、对方做得不够而感到失败；我们完全可以把注意力放在自己身上，记得自己曾经多么美丽和深刻地爱过。下一次，动心时，也还是要这样。不要打折扣。要倾力爱，就像从未受伤害。我不想Stella因由一次的关系终结，就从此变得jaded、变得厌男、变得为心灵筑起高墙。嘿，别因为他是谁，而改变你是谁。你会，闪闪发光的。
另：送一首我很喜欢的陈奕迅的歌给Stella吧——
《失恋太少》
