“勇气，是一种可以习得的技能。”这话，听起来，固然似乎有道理，但是很容易一秒让我回到小时候的一个场景：“这滑梯，人家比你小的小朋友都敢！不会有事的！”
——五岁的我正趴在游乐场大滑梯顶部护栏上，那滑梯从上面看可比从地上仰望感觉陡峭可怖多了。我有些畏高，更怕失重；一个接一个小朋友从我身后挤过，我自岿然不动。
“XXX你勇敢点！不要怕！”
我妈站在下头喊了半天，猜怎么着？我还是、怕得要死啊！！那种下滑的不受控制感、速度、冲力、微失重，都是我这种（高敏且有心肌炎的）小朋友惧怕的；我无法逼自己去受这种折磨。而妈妈的加油声引得众多大人小孩、在滑梯上不在滑梯上的、皆望向我。我觉得自己没用极了。吓瘫又难堪的我、缩成一小团、蹲在那四方瞭望台的角落、一只树熊一样紧抱着栏杆、任人流从我边上挤过去，就会哭、一动也不动。最后，被一位好心的叔叔冲上来，给我又原路抱下去了。
直接告诉天生胆子不大的自己：不要害怕。是毫无用处的。如果我们能不怕，我们一早就上了嘛。对于恐惧，和任何所谓 “负面”情绪一样，不妨接纳它、容许它存在。告诉自己：“高攀”人家邀舞，敲合伙人的门要求升职加薪，怎么可能不怕。恐惧，是正常的。然而有一些实实在在的举措，可以帮助我们，与 “害怕”并存，带着不勇敢的自己、去做一些很勇敢的事情。说回邀舞的例子，当我第一次企图邀请意大利的来访探戈大师未遂、坐回原位，而别的探友过来打算邀约时，我其实面临一个抉择：可以选收藏起失败感与悻悻，伪装成没事人一样，然后一边心不在焉地和熟悉的舞伴跳着，一边偷偷继续为自己感到难堪；也可以直面当下的感受，直接对探友说出我的心思与困境：我是想邀请Gianpiero Galdi跳的，可是又觉得和人家差距太远。当我选择真实地给对方看我的感受、想法时，他不但没有嘲笑我，反而 “同仇敌忾”起来，鼓励我去尝试。高敏感度，它是双刃剑，对恶意、怀疑能敏锐察觉的我们，对善意、支持、温暖同样也会很敏感。当我感到哪怕（仅有）一位朋友在我身后拿鼓励支持的眼光望着我穿越整片舞池时，那心情和第一次，就已经大不同：我不再孤立无援、（有可能）被所有人审判着；此间至少有一个人，是期待我能达成所愿的。真实地面对自己，把我们此刻的举棋不定、不安全感、焦虑，不掩饰地暴露给小伙伴们，往往，可以为我们赢得意想不到的支援与温暖。这比哄骗着自己与对方、藏起欲望，要舒适得多；而且，客观上，哪怕再微小的善意与支援，都会令我们接下来对自己多那么一点点的信念来。不要小看这一点点的信念。它有时是，勇气的关键。在去跟老板谈加薪、晋升之前，不妨和业内的导师、同仁（非本组的、无直接利益冲突的最好）聊一聊。真诚地告诉对方自己的处境，问问看他/她当年是如何处理此类情况的，咨询一下有哪些具体该注意的点。多“采访”几位资深的小伙伴。数据点越多，就会对将要进行的 小谈判 准备越充分。同行们对我们的鼓励也将会化成一股推动力，默默地支持我们在谈话并不顺利时，不随便放弃、back down。它更能形成一种正向的激励——flag已经立了， “我想晋级、加薪”这句话已经跟别的律师说过四五轮之后，比起在自家心里默默想想，离真的实现它，就近了一大步。
还有一类，日常生活中看似微小、简单，但是对于内向型人却艰难而挑战的事情：维权。和我结伴同上大师课的一位探友、也是康奈尔校友、唐诺——说起来算世俗意义上的“精英”人士吧，私募合伙人，热爱探戈和攀岩，聪敏、内向——他那天来到课堂，一脸不开心。我俩碰巧都拿着星巴克的饮料——内向型人嘛、彼此都懂的，定是APP下单、去店里闷声不响地取了就走——我就打招呼道：“街角那家吧？真方便呀。”没想到，打开了唐诺的话匣子。他悻悻道：“别提了。那家，明明一个堂食客人都没有，一点都不忙，可俩咖啡师就聊着大天、也不专心做饮品。我手机下单之后等了很久，终于忍不住上前催一句，其中一个咖啡师才去看电脑、找到我的单子，开始做。做出来我一喝——要求两袋茶包的绿茶，她、明显只给我泡了一袋呀！加冰一冲，你瞧这颜色，淡得和水没差别。气死我了。这些人、怎么能做事这么不负责任？！”——很显然，这声算了，是强说给他自己听的。在他的心里，根本 “算了”不了。整个前半节课，我都感觉到，持握之下的唐诺，一直气鼓鼓着。大概已经从童年时代不负责任的哥哥犯的错事推到他头上，到如今基金里面同事合伙人临时撂挑子在项目closing的这周潇洒跑去度假留他一个人在纽约盯着忙到死，反正种种委屈不忿都涌上心头。他感觉，被欺负了；
但又感觉，不好意思当着陌生人（已经进门的、等着取单的客人们）上前去喊咖啡师说，嘿你少给了我一只茶包呀——仿佛自己是个很计较的男人，看着嘛穿得光鲜亮丽的成功“绅士”似的，还为区区一只袋泡茶包跟人家年轻黑人女咖啡师啰嗦较劲；
可这是他 “赖以生存”的茶碱啊：加班几天没睡够赶来上课、就盼着这杯茶醒醒脑，结果喝杯茶也喝出一肚子气......
我很懂这种 “窝囊”的感受。因为我，就曾经是，取了单发现食物准备得不对（比如，麦当劳两只鱼饼的加料汉堡，人家只给我了一只鱼饼的话），宁可黑着脸自认倒霉，也不敢转回头去提出要求的，那种人。深究其原因，大抵一是不愿意被看作一个抱怨牢骚满腹的妇女、一只小气鬼，因为从小父母亲教给的就是该待人以宽、律己以严，二是对于和陌生人说话 “较真”的不值得感——高敏小朋友从小就在两个系统中生存，一个是自身的感受 “我觉得太吵了” “这里太臭了” “光线过强”，另一个是大多数的均值与基准 “这分贝可以接受啊” “健身房里都这样、很正常的空气呀” “晒晒太阳多好”，因为我们习惯了自我感受与他人均值之间的差距，想要在群体中生存下来，总是或多或少就学会了缄默、不去试图坚持自己。劝自己 “算了”，似乎容易些。而这种 “算了”，都算不了。会积怨在心，越发恶化，导致讨厌自己的懦弱、悔恨为什么我不能像别人一样勇敢、为什么其他小朋友都敢滑那个滑梯......，于是每一口汉堡吃着都不香了。弄明白我自己就是个 “计较”的人，味蕾敏锐，在饮食上就是较为particular、个人化的；花了钱、跑一趟、却吃不到合适比例的鱼堡，会不开心很久。那虽是小事，却是对于我心情而言很重要的小事。有了这个认知后，我开始逼自己建立一个习惯：接过食物、饮料在店内就打开看一下、喝一口，瞧瞧对不对；如果货不对版，立刻礼貌地提出。比如，夏日里，我依然喝热抹茶拿铁的，然而常常星巴克店员会惯性地搞错做成冰抹茶拿铁；十年前的我，肯定取了单嘟着嘴走开，烦恼好几个小时；现在则会直接对咖啡师说，excuse me，我点的是热的那款。然后等在那里，等新一杯出来，接受对方的道歉，微笑着跟她说no problem, it happens (没关系，这也是常事、可以理解的错误）。如此一来，我喝到了自己想要的东西，开开心心，不会回去吐槽咖啡师一百遍；她/他也被提醒到了，说不定下一位客人暑天点热饮时，就不会弄错。两两得益。大师课课间，唐诺和我坐到场边休息。我瞧着他把那杯 “鸡肋”恨恨地丢进垃圾桶，对他说了句：“Timeliness （时效性）。” 他乐了，说“Exactly（精准）。”此类 “小事”，须得在发生之后，即刻提出异议，or forever remain silent. 当时，他发现饮品不对，立即去说，是非常占理、对方会马上纠正的。仨小时后，呃，黄花菜都凉了。三十天后再去说这件事，给人感觉属于登门挑衅了。假如你家里也有一位乱丢袜子的先生，再假如你们协商过、他对你保证不会在共享区域里、乱丢臭袜子了，然而你周一这天发现一只臭袜子躺在沙发上，另一只在客厅地毯上。是该：A. 立即对刚下班的他，说，嘿，记得我们的约定吗？请把这两只袜子放到洗衣机（筐）内。或
B. 体谅他工作一天了也不容易，自己给他捡起来收拾好了，然而越想越气不顺，过了两周后，吃饭时他嫌你怎么又双叒叕买化妆品时，你原地爆炸回敬他一句 “上上周你那个袜子，根本就是乱扔的，还是老娘给你捡起来的呢！我都没说你，你还计较起来了！”
A，给予对方的感觉，是就事论事。他答应过的事，忘记了、没做好，应该立刻改正。你的要求，合情合理。B，给予对方的感觉，是在被人身攻击、秋后算账、临时找茬。时间过去的越多，沟通的阻力就越大。因为对方首先看到的是，原来你已经在心里， “记恨”他、记恨这件事，这么多天了！于你、一开始忍着不说当然是精神折磨；而于他，察觉这种 “怨气、敌意”，会立刻开启心理防御模式，而不是聆听、接纳、客观讨论一个本来很直截了当的事件。就像， 难以启齿的“大事情”的沟通勇气来源于 “我值得”的信念， 对我来说，诸般日常小事的沟通契机则来源于对自己 “计较”的认知：“我不会忘记这少茶的冰茶、这缺失的鱼饼、这乱丢的袜子的，它会一直折磨我的神经；所以，我得第一时间，帮助对方调整这错误，也让我自己舒服。”
看似微不足道，然而每一桩小事，都是我们对于自我与世界对接边缘的探索，为自己发声，应有的权益不要轻易放弃，这种 “社交肌肉”特别重要。我大概是在，有了娃之后，以及爸爸妈妈来纽约与我们长期相处后，才开窍的。因为，我（惊讶地）发现自己为了幼小肉肉胖或者年迈的父母亲，是不惧任何场合、任何人，一定会牢牢保护他们的权益的。且是不假思索地一种天然反应。而对自我，也不妨像对幼儿、长辈一样，要记得尊重与保护 “我”的权益；“我”，也是值得被公平对待的。但凡想着，要像保护娃一样保护自己，就比较可以敢于沟通、提意见，不大会瑟缩了。而，做多了之后，这种 “沟通肌肉”渐渐发达起来，就越做越自然。当然偶尔会有 “算了”的时候；当我知道自己已经不像从前那样怯懦，是可以去维权时，反而，选择“算了”后，也能够真心放下。并非因为做不到而不得不 “算了”并反复懊悔自恨，而是真正、真诚地、选择了原谅。聊这些，并非鼓动大家 “斤斤计较”哈，而是觉得不妨给大家看看，从吃哑巴亏不敢发声，到能够选择真实原谅或维权到底之间，我所走过的漫长路径，希望能帮助到像唐诺、像我一样，内向而高敏、倾向于回避冲突的友友们，在这个就不是人人都负责、就是难以避免地会有人试图 “欺负”我们、越过界线的世界上，活得更加舒适、顺意些。当我们在日常小事上总能成功维权时，我们距离自信地走进合伙人办公室聊加薪升值、平静地对着已经不适合的伴侣谈分手，就不知不觉近了些。
勇气，并非无所畏惧，是明知害怕，仍选择面对。畏惧无法抹杀，但是我们可以形成选择第一时间解决问题的惯性。怀有 “我值得”这个信念，提高自我认知、尊重我们自己的需求与权益，真诚而即时地与对方、以及同伴沟通，记得提出异议的时效性，从每一件小事里锻炼我们的沟通肌肉，并与我们天然的惧怕共处。平凡的每一天里，你都可以当，自己的英雄。我仍然是那个蹲在滑梯顶上畏高的小孩子，怕这又怕那，但我也同时，可以走上那滑梯或整片舞池，在众目睽睽之下，把自己、抱下来了。祝大家，无论社交、要求加薪升职、换工作、谈恋爱、或喝一杯茶，都进行得顺顺利利，心情愉快。![]()
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【接下来，肉小胖要放暑假，我也要给自己放一小段暑假啦！未来两三周将会不定期更新，看图说话。】![]()
