真实的反馈，无敌。唯有真，才是沟通。而真实的底层逻辑，是平等、信任与尊重。每次我或达地要出门旅行，爷爷奶奶都倾向于对娃说， “你妈妈/爸爸得工作、为你上学挣学费而出差了。”我通过J、请公公婆婆不要这样子哄娃，他们哄了我也不会合演、一定会实话告之。我都是跟肉肉胖说，妈妈去看一个很惦念的友人、要去听一场演唱会，爸爸得去男生旅行了，妈妈想一个人去荷兰看看画呆一阵子，妈妈约了高中室友一起游玩等等。不然，娃听信了奶奶哄她的话，心里会形成一种偏狭的价值观，即：我大于一切；甚至钱大于一切。爸爸妈妈是因为要挣钱养家，才不得已离开我一段时间的。成年人不需要这样怯懦地躲在 “工作”后面，大人有大人的需求；我们是选择照顾自我的心情与需要、主动离开她一阵子的；并非，不得已。她应该面对、也完全可以面对这个事实：家里人并非永远以她的需求为一切的中心的。这是很健康的关系。我照顾你，同时我也得，照顾我自己。上个月，达地对我抱怨道带娃带得好烦，说肉肉胖 “annoyed the shit out of him”。我问他要具体例子。他说，我给她讲睡前故事，她总是不断地要求我讲同一个，讲五六七八遍，还micro manage我故事的细节，有时候真想摔门出去不理她了。我抱抱可怜的达地，拍拍背，跟他说，你有没有想过，其实你可以，在她要求你重复第二遍、改你故事细节改到你第一次感到搓火时，就直接反馈给她呢？试试看说：“爸爸对于重复同一个故事、还不被允许自由创作这两点，感到非常不快。如此的话，你不如自己给自己讲故事。如果你想听我的故事，你至少得给我随便怎么讲的权力。”“哈？这么说，太直接了。会伤她心的吧？一个小女孩儿而已。”“女孩子也可以直面事实。我就永远宁愿听直截了当的真实反馈，也不愿意被哄着。”“你不是大多数女孩啊，你心理上远远更接近男的；多数女孩子都不要听真话的。”我哭笑不得，“你呀，就是总把她当幼龄儿哄着。你越这样顺着、哄着她，她就会在你面前越 ‘显小卖萌’，各种看似的 ‘作’，实际上是她在试图讨好你、扮演你心里的那个小女儿角色、哄你开心。你觉得这是爱护她，但其实是不信任她能面对真相、在削弱她的自我力量感。在我独立带她的上一周里，娃也有各种状况、情绪，可我不会对她隐藏我的感受和想法，相处反而相对顺畅。去姥姥姥爷家吃饭，老人在嘛、娃就耍脾气说， “I’m not having a good time” (我没在度过一个欢乐的时光”），我说，欢乐与否是由你自己掌控的，很多情况下、哪怕景况不完美，你都仍然可以选择做让自己欢乐起来的事，或者选择呆在不愉快的思绪里。妈妈选择，度过一顿欢乐的晚餐时光。你摆脸色，也不会影响我，唯有令你自己继续不快而已。我说完，她立刻说，你能把蒜蓉饺子汁递给我么？好好地，吃起饭来。”“哈哈，这太像她干的事了！都是看人下菜碟，一瞧你不吃这套，秒转弯。”“还有呢，那天他们班春游日，我才睡了三个小时，因为报了名当陪护家长要和孩子们同去嘛，很早起来准备午餐、早餐、各种出行用品；喊她起床时，本以为娃会开开心心的。没想到她坐在马桶上啼哭、whiny。我当时就，一声长叹，蹲在她身边说，胖胖，你知道妈妈是不必要去这一趟做志愿者的；我报名，完全是为了让你开心，因为我看到上一次出行你有被一些老师忽略；妈妈其实很累，没睡够，却还给你准备漂漂亮亮的早餐、怕你以及小组的小朋友不喜欢学校提供的午餐，一早给你们备下适合室外冷餐的额外便当。妈妈真的、尽了全力了。如果你还是不能开心，唉，我也无计可施。你知道么，妈妈现在有种无力感，很沮丧。”肉肉胖听了，立刻就止住了哭，摸摸我的胳膊，说：“我刚才不是故意哭的，就是也不知为啥。我已经好多了、不想哭了。”我也摸摸她，说：“今天妈妈极度缺觉；我会尽量耐心地对你，不过困倦的人是更容易short tempered （丧失耐心、脾气变急）的，所以，还请你今日在外面、多少包涵我一些。”我俩紧紧抱了抱。结果那一天，游园非常顺利。我给她背了蓝色的小尤克里里去，她在零食休息的空档里弹琴给小朋友们听，要收队时立刻就走，一点麻烦也没有惹。你看，我当她是个平等的人，不怕暴露我的虚弱、困难、情绪，empower her赋权她，容许她来理解、爱护、包容我。这是真实、成熟的沟通与互动。她其实完全可以消化你的任何不愉快，你得尊重她的知情权、诚实告诉娃你喜欢怎样、不喜欢怎么样。别委屈着自己。”达地：好，我确实有，习惯性哄她、不真实表达自己的问题。我要试试看，对她更坦白一些。我：对我也是。当你累了，心烦，生气，需要帮助，需要抽离，种种你都要及时告诉我。我会支持你做一切令你舒服的事。达地也该有，他的自由与快乐。你不需要出于带娃的义务与责任硬让自己呆在这个家里。我独立带她，全无问题，我俩现在相处很融洽的。达地：嗯，不光她，我看其他小朋友，都和你很融洽。孩子们好爱你。
