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亲爱滴各位小伙伴，大家好，又到了妈妈们一起学习家庭教育的时间了。
最近做了一个个案咨询，来访者是小瑜的妈妈，小瑜今年14岁。
小瑜从2024年9月份开始不去学校，现在每天在家待着，除了玩手机和睡觉，什么都不干。
妈妈说几乎没有能和小瑜说上话的时候，除非手机没电了，小瑜会出屋。
小瑜还和妈妈说，这辈子都不会去学校了，只想在家待着，如果妈妈再逼着她上学，她就去死。
小瑜妈妈说刚开始以为孩子说的是气话，在家待一段时间就会去学校了，眼看着3个多月过去了，小瑜的网瘾越来越重，也真的没有去学校的念头了，妈妈真的不知道该怎么办了！
那小瑜问题出现的原因在哪里了？
仔细分析了小瑜妈妈写得家庭教育历程回顾，同时和小瑜妈妈深聊之后，孩子问题出现的原因才渐渐清晰起来。
从幼儿园大班开始，小瑜妈妈就开始鸡娃了。那个时候孩子每天要学习一个多小时英语，一个小时数学和语文，如果孩子有抗拒的行为，妈妈都会大力镇压下去。
上了一年级之后，小瑜刚开始不适应，上课走神，考试成绩也不理想，妈妈就更焦虑了，给孩子安排了很多补课，小瑜那个时候就有愁的睡不着觉的时候。
三年级开始，小瑜的成绩有了明显的提升，英语特别突出。老师都说妈妈教育有方，妈妈也沾沾自喜，觉得自己的付出有了回报，从此变本加厉地对孩子高要求和高管控。
如果孩子没达到妈妈的期望，就各种指责打击辱骂，有时甚至动手，小瑜爸爸也会帮妈妈一起镇压。
还有一点，妈妈的性格比较细心，在管孩子时尤其仔细，小瑜的时间表一直被妈妈安排得满满当当的。
学习、阅读、运动、看电影，读什么书，看什么剧，全都安排好。平时作业每一道错题都不放过，孩子完全没有办法偷点懒。
考得好，爸爸妈妈就喜笑颜开，同时告诉孩子考得好是应该的，不要骄傲。考得不好时，脸色就非常难看，让小瑜很害怕。
六年级开始，小瑜经常会说晚上入睡困难，还有幻听的情况，耳朵里总是听到水流声，但爸爸妈妈都没当回事，觉得孩子性格开朗，成绩又好，应该没什么问题。
上了初中之后，小瑜课业负担挺重的，经常和妈妈抱怨太累了，但妈妈没有理解和共情孩子，反而经常说教，也经常把小瑜和别的孩子进行比较。
妈妈说现在回想起来，小瑜当时已经有了厌学的表现，面对作业时很烦躁，考试成绩也开始下降。
虽然小瑜主动反思了，但爸爸妈妈都非常生气，经常揪着说个没完，过两个星期就要提一提，让小瑜引以为鉴。
有一次小瑜和同学产生了矛盾，小瑜觉得老师处理的不公，妈妈和小瑜说，老师就是喜欢成绩好的学生，谁成绩好老师就偏心谁。
妈妈说那个时候真的是随时随地都在找机会，和孩子强调成绩。
小瑜妈妈说那个时候，她真的是希望小瑜能把所有的时间用来学习，甚至觉得孩子社交也是浪费时间。
每次小瑜去找小区里的同学去玩的时候，妈妈会百般阻挠，有时候会讽刺孩子姿态放得太低，上赶着去找别人。
后面小瑜就开始了频繁的头疼，情绪也变得很暴躁，做作业的时候，经常烦躁地揪头发，头发大把大把掉。
爸爸妈妈还是继续打压，说孩子不努力，抗挫力太差等等，慢慢小瑜发展到再也去不了学校了。
妈妈说其实没有什么特别的事情发生，孩子一下子不去学校了，他们也真的挺懵的！
其实小瑜不去学校是必然的，只是或早或晚的事情。
为什么呢？
因为小瑜长期处于高度紧张的学习状态。这种高压的学习环境，自小就给小瑜的身心造成了巨大负担。
进入初中，课业负担本就加重，爸爸妈妈却依旧未减轻压力，持续的高要求和高管控，使小瑜几乎没有自主喘息的空间，对学习逐渐产生厌烦和抵触情绪。
同时在教育过程中，爸爸妈妈习惯使用指责、打击和辱骂等负面方式。孩子未达期望便遭严厉斥责，即便考得好也得不到正向鼓励，仅被要求不要骄傲。
面对孩子的抱怨和困境，如课业负担重、与同学老师产生矛盾等，爸爸妈妈没有给予理解和共情，反而进行说教和比较，进一步打击了小瑜的积极性和自信心。
而且，父母揪住孩子的问题反复提及，不给孩子宽容的成长环境，这种沟通模式严重伤害了小瑜的心理。
还有特别重要的一点，爸爸妈妈对孩子的心理健康太过忽视了。
从六年级起，小瑜就出现入睡困难、幻听等身心问题，初中时又频繁头疼、情绪暴躁，这些都是身体和心理发出的危险信号。
然而，爸爸妈妈却对这些症状视而不见，一味指责孩子不努力、抗挫力差，没有及时关注和重视孩子的身心健康，未能在问题初期给予正确引导和干预，任由问题恶化，最终导致小瑜彻底无法去学校。
正是这些长期积累的因素，一步一步将小瑜推向了网瘾加重、厌学拒学的困境。
那这个问题要如何解决呢？
接下来娜姐把引导小瑜爸爸妈妈的思路给大家分享一下，希望能给大家一些启发。
小瑜爸爸妈妈属于典型的“强权型”父母。
采用强权型教育方式的父母打着“为你好”的大旗，通常使用的是打骂，吓唬的教育方式。
或者虽然不打骂但对于孩子的生活过度干涉，要求绝对服从，遵从父母的权威、听从父母的人生安排。
在这样的教育方式下，孩子的内心需求会被压抑，无法获得自由生长的力量，去探索属于自己的人生。
小瑜小的时候，力量弱，所以事事按照爸爸妈妈的意思来。
但随着小瑜慢慢长大，力量慢慢强的时候，她一定会开始反抗爸爸妈妈，很多次尝试都被压下去了，所以最后小瑜选择了最极端的，可能断送自己前途的方式——不上学。
小瑜妈妈说孩子为什么那么傻，明知道会断送前途，也要反抗父母？父母虽然方式不合理，但也真的是为了孩子好啊！
为什么呢？
因为“自主感”是人类的基本心理需求之一，每个人都需要有自我选择，自我承担，为自己生活负责的机会。
如果孩子一直没有机会为自己的生活做主的机会，她内心的声音就会一直被压抑着，这种压抑如同不断膨胀的气球，终有一天会不堪重负而破裂。
因为孩子不知道自己的存在究竟有什么意义，只能按照父母设定的轨道机械地前行，慢慢抑郁和焦虑也随之而来。
要想改变这样的状况，小瑜妈妈的当务之急就是多给孩子一些自由和空间，在一定的范围内，尽可能给孩子自己做主的机会。
比如，小瑜待在家这段时间，作息和三餐是混乱的，经常早一顿晚一顿的。
妈妈为了能让小瑜按时睡觉，按时吃饭，想了很多办法，甚至想出了用钱奖励的方式，但是没坚持几天，小瑜又打回原形了。
其实这种情况下，妈妈可以让小瑜自己做主，让孩子按照自己的想法来。
因为这些事情对于小瑜来说，不仅仅是吃饭睡觉这么简单，而是她这个人是不是被妈妈尊重的问题。
妈妈学着尊重孩子的想法，给孩子自主的空间，那孩子才能不断体会到对于生活的掌控感。
有了掌控感，小瑜自己的力量会慢慢出来，她也就不会事事和妈妈作对了，不然任何一件生活小事，都能成为两人斗争的工具。
“自主感”是人类的基本心理需求之一，记得给孩子自我选择，自我承担，为自己生活负责的机会。因为唯有“自主”的孩子，才能听从内在的召唤，发展自己，保有内驱力和创造力。
小瑜妈妈说她的目标是让孩子2025年2月份回学校，她想问问娜姐，怎么做才能实现这个目标？
娜姐的建议是先放下这个高期望。
从小瑜目前的状态来判断，这个目标大概率是实现不了的。因为亲子沟通还没有建立，小瑜的情绪也没有疏导出来，这两个基本前提没有满足，所以回学校的可能性不大。
“放下高期待”着点也是娜姐想特别向小瑜妈妈强调的。
为什么？
因为小瑜妈妈一直以来都对孩子期望很高，妈妈一直以为这样才能鞭策孩子不断努力，让孩子更优秀的。
但其实这些高期待，带给小瑜的压力非常大，因为他发现，每达到一个目标，妈妈新的要求就提出来了，妈妈的期待永远满足不了。
小瑜内心是深深的气馁和无助。
所以，我建议小瑜妈妈一定要调整自己的期待，千万别让小瑜觉得，只有他成绩好的时候，实现某个目标的时候，妈妈才爱他，接纳他。
比如，现在小瑜不上学了，但妈妈一定记得，不光盯着这一点，忽略了孩子别的做得好的部分。
妈妈一定要拿着放大镜，去找孩子哪怕一点点的进步，通过一点一滴的反馈，慢慢帮小瑜把心理能量集聚起来。
比如，小瑜喜欢画画，有时候玩游戏累了，就会拿起笔来画一下。
那这件事妈妈就可以具体的鼓励，让孩子清晰看到自己做得好的地方在哪里。
妈妈或许可以这样说：小瑜，你这个颜色怎么调的，颜色画出来好漂亮。而且妈妈看你每个细节都很认真，你看这几个人物都画得特别灵动！
小瑜经常会不洗澡，但是只要是洗澡之后，就会把脏衣服收起来，浴室地上的水也会收拾干净。
这虽然是很小的事情，但也是小瑜付出努力的，那妈妈就一定要给出反馈。
妈妈或许可以这样说：小瑜，谢谢你呢，每次洗完澡之后都会把浴室收拾的干干净净，脏衣服也会收拾好，我和爸爸洗澡的时候，浴室总是清清爽爽的，心情都跟着好了！
走出唯成绩论，去关注小瑜生活中每一个做得好的地方，让小瑜知道，即便现在他没那么优秀了，妈妈也始终爱他，接纳他，愿意陪伴他。
而这份爱和接纳是让小瑜消除对于学习，对于成绩恐惧的最有利的武器。
娜姐给小瑜妈妈的第三个建议是：学会帮孩子疏导情绪。
这一点是小瑜妈妈在陪伴孩子走向复学的过程中要不断去练习的。
只有掌握了这个技能，帮孩子把情绪疏导出来了，孩子的精神内耗没那么大了，他的力量才能慢慢向外扩展。
那妈妈该如何帮孩子疏导情绪呢？
简单说来就是当孩子情绪出来的时候，尽量把自己情绪稳住，不劝说孩子，也不讲道理，而是帮助孩子去表达他当下所经历的情绪。
我们来看个例子。
有一回，小瑜和妈妈说：妈妈，我想要个新手机，我爷爷上次说只要我去上学就给我买，限定我下个礼拜就去，去晚了就不给买了!
小瑜妈妈那时候不知道孩子这样其实是在表达情绪，所以趁机劝了下孩子，让孩子去上学，如果孩子上学了，她和爸爸也会给孩子送个大礼物之类的。
小瑜听完之后没说什么，回卧室了，当然也没能回去上学！
其实，妈妈一定要试着从孩子语言背后，去寻找孩子想要表达的情绪是什么！
小瑜的内心有对手机的期待，有对上学这件事想跃跃欲试，也有害怕，恐惧。
那妈妈就一定要把这些情绪翻译出来。
妈妈或许可以这样回应：小瑜，妈妈知道你一直盼着有一部新手机，听到爷爷的提议想试着去学校，但想到上学还是有些害怕，觉得自己做不到是不是？
说完这句，妈妈可以先停下来，看看小瑜怎么说，过程中不断把孩子的话反射回去。
接下来妈妈可以这样表达：其实妈妈知道你心里不舒服的，妈妈看你一直攒钱想买个手机，现在爷爷说给你买，但是又有条件，你心里一直装着这个事情，想起来就挺难受的！
把孩子语言背后的情绪翻译出来，这样小瑜会更愿意和妈妈交流，妈妈会更了解孩子的内心世界，小瑜的情绪也会在这个过程中慢慢疏导好。
情绪内耗少了，小瑜的力量就出来了，他会慢慢思考上学的事情。
通过这次咨询，小瑜妈妈说终于知道孩子躺平的原因在哪里了，同时也看到了自己在之前育儿中存在的很多误区。经过娜姐指导后，也知道后面的努力方向在哪里了。
她说一定会努力实践娜姐教的方法，如果觉得自己实践起来有困难，会考虑加入娜姐训练营学习。
父母应该是孩子的容器，始终状态稳定地站在那里，能看到孩子的需求，能拖住孩子的烦恼和忧伤，用不控制，不束缚，懂分寸，柔软而松弛的爱陪伴着孩子慢慢长大。
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