申明：在分享和讨论案例时，娜姐始终遵循隐私保护的原则，对所有个人信息进行匿名化处理，同时对相关背景细节进行了适当修改，确保无法追溯到任何个人身份，以此来保护来访者的隐私。
亲爱滴各位小伙伴，大家好，又到了我们一起学习家庭教育的时间了。
最近做了一个个案咨询，来访者是妍妍的妈妈，妍妍今年13岁。
妍妍从2023年9月份开始出现比较强烈的情绪问题。那个时候妍妍刚上初中，课业负担一下子变得很重。
周五妍妍通常会放松一下，不写作业，周六做一部分作业，通常周天才能全部完成。
因为这个事情，妈妈总批评妍妍，觉得妍妍时间规划做得不好。后面妈妈给妍妍规定，必须周六完成全部作业。
妍妍其实周六还有三个培训班要上，时间非常紧。晚上12点的时候，还有一半作业没完成。
妈妈为了让孩子长记性，禁止孩子去睡觉，要求妍妍必须做完才能睡。
半夜四点多，妈妈起夜的时候，发现孩子房间灯还亮着，孩子趴在书桌睡着了。
妈妈把孩子叫醒的时候，孩子嚎啕大哭，说因为太困，很多数学题做不出来了。
妈妈那一刻也开始后悔了，觉得逼孩子太紧了。
周一早上，妍妍要出门的那一刻，突然把书包放下，说她不去上学了。
爸爸妈妈劝了几句，妍妍坚决不去，后面只能给妍妍请假了。
在家休息了两天，妍妍还是不想去，但在爸爸的威逼下还是去了。
但那以后，孩子就经常说上学太难受了，还会一直默默重复“放过我吧”。
再后来，妍妍情绪越来越激烈。
几乎每天都要大哭大闹一场，持续1-2个小时。很多时候没有任何预兆，比如正在看电视的时候，妍妍突然就情绪崩溃了！
后面慢慢就没再去学校了。
休学后妍妍开始黑白颠倒、沉迷手机、不出房间、不拉窗帘、不搞个人卫生、只吃外卖喝奶茶、满嘴脏话。
从妍妍休学后，爸爸妈妈开始接触家庭教育的知识，知道是之前家庭对孩子的高要求，高管控让孩子出问题了。
于是开始做迅速调整，让孩子自主安排生活，每天坚持给孩子写鼓励贴，给孩子养了一只狗，两只猫，孩子的消费需求也尽量满足。
到了2024年6月份的时候，亲子关系明显改善了，而且孩子的状态也慢慢好起来了。
妍妍作息慢慢正常了，情绪平稳了，晚饭有时会和家人一起吃，也会搞个人卫生，热衷护肤，并且恢复了乒乓球课。
7月份时还主动要求恢复了英语课，虽然一开始经常请假，不写课后作业，到了9月份了的时候上课逐渐规律，能够完成一部分作业了。
10月份开始，妍妍自己还安排了数学对一对补课，声乐和体育的培训班。
妍妍妈妈说，现在终于看到孩子复学的希望了！
但妍妍妈妈还是有些困惑的地方。比如，孩子还是经常会有情绪出来，但因为妈妈接不住，所以孩子总说妈妈不懂她；
再比如，妍妍现在对妈妈过于依赖，要求妈妈时时刻刻陪着她，妈妈基本没有自己的时间，经常感觉喘不过气；
还有一点妍妍现在依然对自己抱有很高期待，总说复学后要让大家惊艳一把，妈妈特别怕后面孩子被打击到，又退回家庭了。
接下来娜姐把引导妍妍妈妈的思路给大家分享一下，希望能给大家一些启发。
妍妍妈妈说，虽然学过家庭教育的知识，知道要积极倾听，要给孩子机会把情绪说出来，但是感觉一直没法落地，所以孩子经常抱怨妈妈不理解她。
同时妍妍妈妈也知道孩子复学初期肯定也会有各种情绪问题，所以这个技能无论如何必须要掌握。
那究竟该怎么帮孩子疏导情绪了？
娜姐建议妍妍妈妈一定要学会“反射情绪”，也就是说要像一面镜子一样，把孩子说的话重新映射一遍，通过这样的方式，让孩子知道，妈妈确实是懂她的。
具体怎么做呢？我们来看几个例子。
妍妍最近一段时间，经常会提起来之前因为考试退步，被爸爸妈妈罚跪4个小时的事情。
爸爸妈妈因为这个事情，道歉过很多次了，但妍妍还是念念不忘，隔几天就会絮絮叨叨再说一遍。
妍妍之所以会不断提起，就是因为情绪一直都在，一直在影响着她。
爸爸妈妈虽然道歉了，但是单单道歉，并不能让孩子觉得自己被理解。
按照 “反射情绪” 的方法，爸爸妈妈可以这样说：妍妍，想起来被罚跪4个小时的事情，还是很伤心是不是？本来没考好你已经很难受了，但爸爸妈妈还是不依不饶，批评了你好一会儿，还让你跪了4个小时，那个时候是不是觉得爸爸妈妈特别可恨，也怀疑我们是不是真的爱你？
这样的回应就像一面镜子，把孩子的话和情绪反射了回去，让孩子感受到爸爸妈妈在认真倾听和理解自己。
当孩子感受到被理解后，她会更愿意敞开心扉，和爸爸妈妈妈妈倾诉更多，而她的情绪正是在倾诉的过程中慢慢流走的！
再比如，为了鼓励妍妍，爸爸妈妈想设立积分制度，积分达到了，就让妍妍自己选礼物。
结果妍妍想了好一会儿，然后说：我想要的都有了，实在不知道还能要什么！
爸爸忍不住抱怨了一句：我们之前就是太溺爱你了，要什么给你什么！
妍妍立马就崩了！说爸爸怎么好意思觉得之前是“溺爱”，还说爸爸就是控制欲太强等等。
妈妈赶紧把爸爸支开了，但也不知道该怎么回应妍妍。
这个事情，妈妈可以这样说：妍妍，你本来是不想乱花钱，替爸爸妈妈考虑，结果爸爸还说是溺爱你，别说是你，妈妈听了都觉得这话过分，也真的生气的！
通过这样的回应，把妍妍的情绪反射回去，让妍妍知道妈妈真的理解她，懂她，她经历的情绪，妈妈都感受到了。
接下来妈妈可以听听妍妍的吐槽，然后过程中不断回应妍妍。
比如，妍妍说：爸爸竟然说他之前溺爱我，随便体罚是溺爱吗？没有比他更搞笑的人了！
那妈妈可以这样回应：想起来爸爸之前体罚的事情就愤怒，一股无名火是不是，确实是过分，也和溺爱半点不沾边！
把孩子语言背后的情绪翻译出来，这样妍妍会更愿意继续和妈妈交流，妈妈也才能更好地了解孩子的内心世界。
娜姐给妍妍妈妈的第二个建议是学会非暴力沟通。
妈妈说现在她几乎没有自己喘息的时间，在家的时候，几乎每时每刻都需要陪着孩子。
她其实也真真累，但也不敢表达，怕孩子情绪不好，影响了孩子的状态，也怕破坏了亲子关系，所以一直就选择用“忍”的方式来处理了。
但这样的方式并不能真正解决问题，而妍妍的行为在没有得到明确指导和纠正的情况下，也会变得越来越没有界限。
妈妈的个人空间被无限挤压，内心的疲惫与压抑也在与日俱增。长此以往，亲子间看似风平浪静的表面下实则暗潮涌动。
所以妈妈一定要学着坦诚地表达自己的感受，而不是将情绪深埋心底。
妈妈可以这样说：妍妍，妈妈真想一直陪着你，但是妈妈也会累，需要一点自己的时间来休息和放松，这样妈妈才能更好地陪伴你。
同时，在面对妍妍的一些不当行为时，妈妈也能够用非暴力沟通的方式去指出问题。
简单说来就是：描述行为+表达感受+说出需求。
比如，妍妍经常到了晚上倾诉欲就很强，有时候会半夜把妈妈叫起来，想和妈妈聊天。
这样情况妈妈可以这样表达：妍妍，妈妈最近睡眠都不太好，睡到半夜被叫起来，再入睡总是很困难，所以妈妈想和你商量一下，如果你想和妈妈聊天，那咱们早一点进入睡觉流程，半夜的时候，尽量不吵醒妈妈，妈妈需要睡个整觉。
这样的方式没有指责孩子，只是在谈论妈妈的感受，所以不会激起孩子本能的抗拒，孩子也更容易听的进去妈妈说的话，愿意和妈妈一起探讨问题解决方案。
通过这样的沟通方式，既尊重了彼此的情感与需求，又能逐步为双方建立起健康合理的相处边界。
娜姐给妍妍妈妈的第三个建议是：帮孩子打开认知。
妍妍多次和妈妈提到过，回学校后，成绩要快速提上去，要让老师和同学都惊艳一把。
之前妍妍妈妈和孩子说：咱们慢慢来，回去有一个适应的过程，不能对自己要求太高。
结果妍妍听了非常生气，说妈妈看不起她，对她没信心，质疑她的学习能力。
妈妈说真的怕孩子这么一根筋，后面又被打击到了。
那这个问题怎么解决呢？妈妈可以从认知层面慢慢去引导孩子。
在妍妍的认知里“成绩好才是好的”。
那妈妈就可以尝试帮助孩子把“好”的认知扩展一下。
比如，妈妈可以常常在孩子面前分享一下自己犯的错误，让孩子知道，犯错是常态，而每一个错误背后，都蕴藏着正面意义。
妈妈可以这样说：妍妍，你看妈妈做的宫保鸡丁，是不是刚开始真的味道不咋地，最近慢慢是不是赶上饭点的水准了？其实就是一次次找问题，慢慢改进才实现的！
这样的分享，没有直接给妍妍讲道理，但是会让妍妍知道，原来生活中的“不完美”还可以从更积极的角度去理解。
再比如，妍妍特别喜欢《哈利波特》，对罗琳的故事也如数家珍，那妈妈也可以从这个角度来和妍妍聊。
妈妈或许可以这样说：妍妍，罗琳的作品之前被拒绝过很多次，当时的她肯定也很沮丧，但她没有放弃，不断地修改完善，还在这个过程中丰富了魔法世界的设定，正是这些拒绝和挫折，才成就了后来震撼全球的《哈利・波特》系列。成功不只是一开始就顺顺利利取得好成绩，在困境中坚持、从失败里汲取经验也是非常了不起的 “好”。
再或者，妈妈也可以这样表达：你看，哈利波特在面对伏地魔时，也不是每一次都能轻松获胜，他经历了无数次的艰难险阻，可他每次都能在战斗中成长，他的勇敢、他对正义的坚持，这些都是让他成为英雄的 “好” 品质，而不是仅仅因为他在魔法学校的考试成绩有多高。
不断去扩展孩子对于 “好” 的理解，慢慢妍妍对于“好”的理解就会越来越多元了，而不仅仅是成绩那单一的评价标准。
通过这次咨询，妍妍妈妈知道后面她引导孩子的重点在哪里了，妍妍妈妈说她会努力尝试，把娜姐教的方法慢慢落地的。
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