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亲爱滴各位小伙伴，大家好，又到了我们一起学习家庭教育的时间了。
最近做了一次个案咨询，来访者是小凝的妈妈，小凝今年13岁。
小凝从2024年10月份开始出现情绪问题后就一直没再去学校了。
那段时间小凝每次去学校就头疼，觉得脑子里有两个人说话。上课的时候没法集中注意力，经常会突然就崩溃，然后就得打电话给爸爸妈妈，让爸爸妈妈接回去了。
那个时候孩子还愿意看咨询师，但是先后换了3个，孩子一直觉得没有用，后来就没再继续了。
有好几次孩子鼓足勇气想去学校，但是到了校门口的时候，再也迈不开步子了。
刚开始休息在家之后，小凝经常会崩溃，现在状态慢慢放松了一些。每天在家打游戏，刷视频，听歌，做手工。
和爸爸妈妈交流的不多，只有在吃饭的时候能偶尔说一说话。只是不能提学习，只能聊游戏，聊视频之类的。
小凝妈妈说不知道后面的路该如何继续走了，想问问娜姐该如何支持孩子。
那小凝问题出现的原因在哪里呢？
仔细分析了小凝妈妈写的家庭教育历程回顾，同时和小凝妈妈深聊之后，孩子问题出现的原因才渐渐清晰起来。
小凝小学的时候，成绩很好，一直是年级第一，而且性格开朗，在学校里特别受欢迎。
妈妈说那个时候孩子其实很自觉，一回家就开始学习，基本不需要督促，做完学校的还有辅导班英语、数学作业，几乎没有出去玩的时间。
但爸爸妈妈对孩子要求也特别高，孩子作业有错误的时候，爸爸妈妈都会双吵或者打。
平时爸爸妈妈也会有意无意给孩子灌输必须考上985的观念。
比如，如果亲戚家的孩子如果没考上好的大学，爸爸妈妈会说是废柴；有朋友或者邻居家孩子考上985之类的，爸爸妈妈就会眉飞色舞给孩子讲这个大学有多好之类的。
小升初之间的那个暑假，孩子一直在刷题，还参加了辅导班集训考试，好几次成绩都不好。
爸爸妈妈因为这个事情指责过孩子很多次，说孩子不够用功，对成绩不够重视等等。
后面小凝学习更加努力了，但慢慢的好像不合群了，别的孩子课间玩的时候，小凝都在写作业。
小升初的时候，小凝考上了最理想的初中，爸爸妈妈开心极了，但小凝反应一直淡淡的，好像这个事情和她没什么关系。
进了初中之后，几次考试下来，小凝成绩只能达到前10名。小凝状态越来越焦虑，整夜整夜没法睡觉了。
后面妈妈带孩子去医院，结果测出来是中度抑郁，焦虑。
爸爸妈妈刚开始是无比焦虑，不停自责，恨自己的高要求高期待让孩子生病了，后面开始接触一些家庭教育的课程，努力给孩子创造一个轻松的环境，孩子状态慢慢好了一些，但孩子对学校还是无比厌恶，对爸爸妈妈怨言也很重。
那这种情况该怎么引导孩子呢？
接下来娜姐把引导小凝爸爸妈妈的思路给大家分享一下，希望能给大家一些启发。
小凝妈妈说，经过孩子这次生病，现在她和爱人已经对孩子没有高期望了，只希望孩子能尽快回到学校，不然功课越落越多，后面想回也回不去了。
其实希望孩子快速回到学校，本身又是一个“高期待”。
这种期望对于此刻身心仍在恢复的小凝而言，是一种新的负担。小凝需要的是一个循序渐进的过程，来重新建立对学校的情感连接以及对学习的信心。
娜姐建议小凝妈妈，要真正放下这份急切的期待，从孩子的角度出发，去感受她内心的恐惧与挣扎。
比如，有机会的时候，爸爸妈妈可以这样向孩子表达：小凝，妈妈知道之前给你太多压力了，让你受了这么多苦。现在爸爸妈妈最在乎的是你的感受和状态，学校的事咱们不着急，什么时候你觉得准备好了，咱们再去。无论你做什么决定，妈妈都支持你。
通过这样的表达，让小凝感受到爸爸妈妈是真的理解她，不再将学业成绩作为唯一的衡量标准。
在日常相处中，妈妈也要多留意自己的言行，避免流露出对小凝复学时间的焦虑。
例如，不要总是在不经意间提及同学的学习进度，或者暗示小凝落下功课的后果，这样的方式会让孩子的压力越来越大，复学越来越难。
同时，小凝妈妈也要和爸爸统一战线，多交流在陪伴小凝过程中的感受与想法，当一方出现焦虑情绪时，另一方及时给予提醒和安抚。
比如爸爸忍不住想和小凝谈学习时，妈妈可以用眼神或小动作暗示爸爸，事后再一起沟通，调整与小凝的相处方式。
小凝爸爸妈妈需要明白，孩子的复学之路如同一场漫长的马拉松，而非短跑冲刺。
只有当小凝感受到爸爸妈妈无条件的爱与支持，内心的负担逐渐减轻后，她才有可能主动迈出回归学校的步伐。
小凝妈妈说，现在孩子挺怨恨他们的，觉得是爸爸妈妈给她太多压力，让她生病的。
每次孩子提到的时候，他们会特别真诚的和孩子道歉，但是孩子还是经常提，爸爸妈妈不知道这个事情该怎么处理了。
其实孩子反复提及此事，是因为内心的创伤还未完全愈合，情绪也尚未得到彻底的疏导。
仅仅道歉是不够的，更重要的是要让孩子感受到父母真正理解她所承受的痛苦，并且愿意陪她一起面对和疗愈这份伤痛。
所以当下次小凝再提起来的时候，妈妈可以这样回应：小凝，妈妈现在能体会到你那时候有多难过了，成绩退步的时候，本来心里就很难受了，结果爸爸妈妈还一直批评你，你心里得多无助啊！
说完这句，妈妈可以先停下来，给孩子一个诉说的机会，过程中不断回应孩子。
后面妈妈可以继续表达：妈妈知道，再多的道歉都弥补不了对你造成的伤害，妈妈真的很后悔。你愿意一遍又一遍地跟妈妈说，说明你信任妈妈，想给妈妈机会改正。妈妈也在反思我们以前的做法。你能不能再和妈妈说说，除了小升初这件事，还有哪些具体的事情让你觉得特别难受呢？
通过这样的引导，鼓励小凝更深入地表达内心的情绪，把那些积压在心底的委屈和痛苦都释放出来。
在小凝倾诉的过程中，妈妈要全身心地倾听，用眼神、点头和简短的回应表示自己在认真聆听，比如 “嗯，妈妈在听，你接着说”“原来是这样，妈妈明白了”。
不要急于辩解或承诺马上改变，此刻小凝需要的是被倾听和理解。
当小凝说完后，妈妈可以表达：小凝，谢谢你愿意跟妈妈说这么多，让妈妈更清楚你的感受。妈妈会努力改变，如果做得不好的地方，你直接和爸爸妈妈表达，爸爸妈妈再去调整也希望你能给我们一些时间。
再比如，小凝还表达过，感觉班级里找不到有共鸣的朋友，特别孤单。
这个时候妈妈该如何回应呢？
妈妈或许可以这样说：小凝，这个感受妈妈理解的，妈妈刚到这个单位的时候也是一样的感觉。找到能真正共鸣的朋友确实不容易，有时候就算在一个班级里，大家的兴趣和想法也不一定都一样。
先表达对孩子情绪的理解，让孩子知道妈妈懂她。
接下来妈妈可以继续表达：每个人都有自己独特的魅力，就像你，善良、有想法，以后试着和朋友聊聊游戏，聊聊追得综艺，动漫，你多和同学们交流，他们肯定能发现你的好，你一定能找到那些懂你的朋友的。
随着妈妈的回应，孩子会越来越多向妈妈敞开心扉，随着诉说，孩子的情绪处理好了，慢慢内耗就少了，孩子的力量就会向外扩展了！
现在小凝特别悲观，任何一件不如意的小事，都能成为她人生迈不过去的坎儿。
小凝妈妈给娜姐举了几个例子。
小凝只要考试一有退步，就会痛哭流涕，说自己不聪明，能力不行，是个失败者，明明比别人学的时间长，成绩就是提不上去，这样肯定考不上高中。
喜欢的衣服下架了，小凝就会觉得自己运气太差，老天都和自己过不去，倒霉的事情都让自己遇上了。
其实小凝之所以表现出来悲观，归根到底是因为小凝的“固定型思维”模式。
在这种模式的影响下，虽然没有灾难性或者不可逆转的事情发生，但是小凝就开始否定自己的价值，内心深处产生了深深的无力感和失败感。
那妈妈可以如何影响孩子了？
妈妈可以告诉孩子：小凝，其实每个人都同时拥有“成长型思维”和“固定型思维”这两种思维模式，遇到自己感兴趣的，把握大的事情时，可能是成长型思维占上风，满怀信心地去解决问题。但是挑战，错误，或者批评多了，又会怀疑自己的能力，很容易被固定型思维主导了。
所以我们可以学着去监控自己的思维。比如，当考试成绩不好的时候，一个声音会说：你真的不聪明，所以数学学得不好！另一个声音会说：你只是暂时不会，只要多一些练习，肯定能做出来。
犯错被老师批评的时候，一个声音会说：真倒霉，今天真是太糟糕了！另外一个声音会说：意外在所难免，下次记住就好了！
如果你先听到的是负面的声音，那可以试着去想一下如果换一个角度可以怎么想。我们可以觉察自己的行为模式，然后选择更加积极的方式去应对。
说完这些，妈妈可以先停一停，看看小凝有没有要表达的。
接下来妈妈可以继续引导小凝：就像你喜欢的衣服下架这件事，固定型思维会让你觉得自己运气差，老天跟自己过不去。但要是用成长型思维来看，这也许是个发现新风格衣服的机会呢。说不定去逛逛别的店，你会找到更适合自己、更喜欢的款式。
以后再遇到类似的情况，你可以先停一停，问问自己，‘我现在是不是陷入固定型思维啦？’然后尝试换个角度看问题。
咱们可以把这个当成一个游戏，每次察觉到自己用固定型思维思考时，就给自己提个醒，然后努力切换到成长型思维。慢慢地，你会发现自己面对问题时，不再那么容易悲观，而是能更积极地去应对。就像游戏通关一样，每成功切换一次，你就更厉害一分。
而且，妈妈也会和你一起练习这种思维方式。以后妈妈遇到烦心事，也会像这样给自己换个角度思考，然后讲给你听，咱们互相监督，共同进步。这样，无论遇到什么不如意的事，咱们都能把它变成成长的契机，让自己变得越来越强大，你觉得怎么样？
通过这样的引导，帮助小凝逐渐认识和理解两种思维模式的差异，学会主动运用成长型思维去面对生活中的各种问题，慢慢摆脱悲观情绪的束缚，以更积极乐观的态度面对人生。
通过这次咨询，小凝妈妈知道问题出现的原因在哪里了，也知道该如何改善了，后面就是努力执行，把方法用起来了！
孩子抑郁休学，对于父母自身而言犹如一面镜子，映照出过往教育方式中的不足。
它提醒父母反思那些过于功利、高压的教育手段，认识到孩子的身心健康远比成绩和成就更为重要。
父母可以借此学习科学的教育理念和方法，提升自己的教育素养，学会如何在关注孩子成长的同时，给予孩子足够的自由和空间，培养他们独立、自信的品质。
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