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“当我忙得团团转的时候，看到老公在玩手机，真想一脚把他踢飞”

文化   2024-12-04 12:05   江苏  


“你就不能先把粥盛出来凉一凉啊？在那晃荡来晃荡去的！”我一边盛粥一边招呼孩子们来吃早餐，忍不住对着老公嘟囔了两句。


“你就一双眼睛盯着我，你不会自己干吗？自己懒得要死，就会安排别人干活！”老公气势汹汹地回怼了我。


“我懒？！一早上我陪女儿读英语，指导儿子练小飞燕，15分钟的时间里我闲着吗？”我毫不客气地吼他。


“根本不需要陪！让他们自己弄！”老公气得牙痒痒的样子。


“不陪着，这15分钟就等于浪费了。你又要说我对孩子学习运动不上心没抓紧了。倒是你，一早上坐在那看手机，厨房里不能帮一下忙吗？”我手上在摆碗筷，拿着勺子在桌子上敲打了一下。


“你敲什么敲，你再敲一下看看！”老公怒吼道。


坐到桌前的两个孩子显然被吓到了。儿子的嘴唇轻微地抽搐着，像是要哭了。女儿眼睛紧紧地盯着我，欲言又止的样子。我立马意识到了孩子们的害怕。


“没事儿的。妈妈骂直男爸爸呢！我们吃饭不理他！”我低头对孩子们轻声地说。


“妈妈，我怕…”儿子小声地说。


“不要怕。妈妈生气了，在骂爸爸呢。”我挤出一些笑容，摸了摸儿子的头。

“自己懒得要死，就知道光安排别人！早上有粥，根本不需要蒸鸡蛋的。”老公仍在一旁喋喋不休。


“我懒？！我自认为已经做得很好了，我干好了我份内的事。你是没见过懒的样子吧，我可以成全你，让你看看什么叫懒！”我很硬气地回答。


“哼！就知道安排别人！你要吃蒸蛋就自己蒸啊！煮了粥了还要蒸什么蛋！看不得人家闲一下子的！”老公仍在絮絮叨叨。


在厨房忙着蒸鸡蛋的婆婆，面前放着三四个碗。煤气灶上两个锅都在“突突突”地冒着蒸气。她有些紧张担心地看着我们，嗫嚅地说道：“都怪我，都怪我！”


“蒸蛋是为了我吗？是给孩子们吃的啊！妈妈没来的时候，不都是你弄早餐吗？现在倒好，你一早上就坐那看手机，都不会帮一下忙啊？”我的火气噌噌地上来了。


“我看手机是在查东西。谁像你啊，手机看到半夜三更的。你看我说你吗？”老公毫不示弱。


“你说得对，我是半夜三更没人没事的时候看的。你也知道早上时间紧张，你要查的东西就非得这个时间吗？不能安排在其他时间吗？”我怒不可遏。


“我想什么时候查就什么时候查，不用你管！各做各的，管好自己，你别来管我！”老公一屁股坐在阳台书桌前。


“那你也别对我提要求，不要来评价我懒惰也好，勤快也好。和你无关！”我狠狠地瞪了他一眼。


“妈妈，你会和爸爸离婚吗？”儿子怯怯地问我。


“不会，现在不会。因为妈妈没有钱养活你们俩，我们还需要爸爸挣钱呢。”我不假思索很自然地对孩子说了实话。


“那你想和爸爸离婚吗？”儿子接着问。


“嗯，现在是想的。我更想胖揍他一顿，就像你和姐姐吵架时一样。”我对儿子眨了眨眼睛，一边还做出“泰山压顶”“黑虎掏心”的武打动作一边配上“嚯嚯嚯”的声音。


女儿和儿子一下子笑了起来，还学着我用手比划了几下。


“快点吃饭，今天妈妈送你们上学！”我在一旁催促着。


“妈妈，今天放学我还可以去同学家小区玩吗？今天周一。”女儿很识时务地问我。


“可以啊！只要没下雨。约好了的，去吧！”我对女儿笑了笑。女儿欢欣地端起碗来大口喝粥。


吃好早餐临出门前，我对婆婆说，今天不烧午饭了。我出去走走等她儿子出门了再回家，我现在不想看到他。婆婆点了点头。


送两个孩子上学后，我一路往北，打算走到滨江去散散步更散散心。

半路上接到儿子学校英语老师打来的语音电话。我心里有些紧张，难道儿子出了什么状况吗。我连忙接了电话。原来是儿子班级要上英语公开课，老师为了提升课堂气氛，挑选了几位同学说了几句口语，要求家长拍孩子的口语练习视频。英语老师在电话里夸儿子英语学得好，像是在外面学过，有基础的样子，并指导了拍视频的要求。挂了英语老师的电话，我的内心添了一丝欣慰。其实我们并没有在外面学过，只是儿子自学了英语字母。姐姐读英语时他喜欢在旁边跟着读罢了。我欣慰的是儿子热爱学习的精神，这是可欲不可求的。


跟着上班的人群，不知不觉走到江边。天蒙蒙的有些雾，江风不大，轻轻吹拂。江面上有几只大货轮在缓缓行驶。临江的栏杆上倚着几位看江景的中年人。有的戴着工地的安全帽，有的是穿戴跑步装备的，大概是在晨练休息吧。嗯，我也在看江景。这一闲人时刻还挺美好的。


走上人行步道，我开始复盘早上的争吵。这是近两年来的一个习惯。虽然争吵次数没有减少多少，但复盘次数倒增加了很多。



时间回到昨天晚饭后在讨论今早的早餐时，老公给的结论是小米粥+面包。面包是傍晚我从面包店买回来的，小米粥是我在半夜醒来时预约好了的。早上7点我看到老公坐在阳台看手机，看到厨房里没有煮好的鸡蛋，平常一般都会有。我以为今天还没有煮，于是对婆婆说，今早上没有蛋吗？今天蒸蛋吧，弟弟想吃蒸蛋。婆婆一边漱口一边说，好好，我马上蒸。


我当时说完这话后就去陪女儿儿子读书运动去了。到了7点15分吃饭的时间点，我进厨房拿碗筷。看到奶奶在蒸鸡蛋，一个大碗，两个小碗，两个炉灶都开工了。我想可能一个大碗装不下，她想让每个人都吃到吧。老公已经坐在餐桌前自顾自地在啃面包。于是就开始了我和老公之间的火爆对话……


每一种情绪背后都藏有没被理解的需求。

我反思我和老公真正内心需求是什么。先说老公。


首先，他想要“为所欲为”的自由。他需要可自由支配的个人时间，哪怕是早上的15分钟。因此在被我抱怨一早上坐在那看手机时，他感觉他的行为不自由，看手机都被管制。


其次，他想要有话语权和决定权。昨晚他说了早餐是小米粥和面包，为什么早上还要蒸蛋。即便每天早上每个人一个鸡蛋已成习惯，但昨天没说到，或者今早忘了，没有准备，那也应该要解释，或者就直接省略跳过，按昨晚的来。因为昨晚说过了的，而且是他决定的。按既定计划执行是他的做事程序。


最后，他的价值遭到质疑，他觉得委屈。在吵架中被我指责没有到厨房帮忙摆碗筷之类，在他听来，则完全是否定和贬责。他每天上班加班，挣钱养家，平时还买菜购物，周末还配菜洗碗，辅导女儿数学。而此刻他的付出在老婆的眼里已经荡然无存，他的辛劳竟抵不过一次早餐没摆碗筷。这样看来他是会觉得委屈的。



而我呢？我的内心世界又是怎样的呢？


首先，我需要被看到。作为全职主妇首要工作是当好一名妈妈。为了培养女儿的语感纠正发音，从开学到现在周一到周五陪女儿读英语15分钟。我也尝试过我不陪在身边时，女儿要么不发声音了，要么东张西望。为此，我以身作则地陪同学习，带着孩子们早晨读、晚自习。而这样的坚持和努力换来的是老公的“根本不需要”或者“对孩子们学习抓得不紧，不够上心”之类的指责。我觉得我也很委屈，我的努力也需要被看到。


其次，我需要被肯定。上周婆婆肺炎打针，都是我陪同上医院，出钱出力。即便周六我因为要上课，也仍然提前去挂号付钱开药，只为了让老公下午送婆婆到医院扎上针，让老公有时间休息。周日我要上课，两个孩子要上书法班，婆婆要打点滴复诊，但我也仍保证他周日下午外出打乒乓球不受影响。而对于我的付出，他觉得都是应该的。我和老公在微信上谈过这个问题，我对婆婆的态度和行为大部分是出于同为女性的理解和同情，已经不光是因为他是老公的妈妈这一关系。但是作为老公你应该看到和肯定老婆的付出，而不是连一句“辛苦了”都不愿说。


………


理性世界里遍地是道理，感性生活中处处有委屈。这就是我们最真实的现实生活。清官难断家务事，我还是得运用一些心理学上的智慧放过自己也饶恕他人，帮助自己在生活中修行，在尘世间渡劫。


慢慢地心情平静了很多。一看时间不知不觉已过11点了。婆婆的午饭怎么办呢？我拿起手机，拨通了婆婆的电话，约她中午去附近新开的一家面馆。


望着路上赶往餐馆的行人，有工地的工人，有写字楼的白领，还有拉着小拖车买菜回来的白发老人…每个人都有自己的故事吧。我也只是匆匆路人中的一员。放下唯我委屈的执念，放下想要改变他人的执念。


如果我的努力没有被看到，我的付出没有被肯定，那么我可以调整自己。让自己处于相对舒适和轻松的状态去完成必须要做的事情。或者早晨我可以和孩子们一起热身运动15分钟，晚上放学回家后再朗读。这样我就不用在短短的15分钟内用一双眼睛去盯两个人了。或许我还可以和婆婆在晚上提前商量好第二天的早餐……


想着想着，脚步变得轻盈了许多，脚下的路也似乎平整了很多……


meiya的回应：看完这篇读者投稿，我心疼她，理解她的感受，我还看到了当下无数家庭的缩影：当女人在忙得团团转的时候，男人似乎在享受悠闲，于是女人情绪上来，觉得委屈和生气，开始指责和攻击男人，于是男人也开始攻击女人，争吵升级。

这样的问题可能始终无法解决，有的夫妻为了这个问题，从年轻一直吵到年老，比如我的父母，以及我见过的其他老年夫妻相处时类似的场景也不断出现。

婚姻心理学家戈特曼教授认为，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的，这个比例高达69%。女人忙碌时，男人享受悠闲，女人觉得男人没有眼力劲，女人感到委屈，感到不公平和生气，这就属于婚姻中那69%的永久性矛盾。

这个问题也是结构性的问题，背后还涉及到传统的“男主外女主内”的家庭性别分工对婚姻生活的影响。就算是双职工的家庭，多数情况下，女性的家务劳动量也比男性的更多。《看不见的女性》一书说，世界上75%的无偿照护工作都由妇女承担。

如果这是永久性的矛盾，结构性的问题，短期内无法解决，那回到个人，回到家庭，我们该怎么办？

不要想着完全消除问题，而是在接纳的基础上，我们进行调整，缓解这个问题带来的冲突和伤害。因为男性是这场游戏的既得利益者，要他们让利，做出改变其实是非常难的，加上“谁痛苦谁改变”的原则（显然女人更痛苦），最终改变的还是女性。

1、觉察内在的逼迫者。

当女人在厨房在餐桌上忙得团团转的时候，感到着急，焦虑的时候，其实最需要是停下来30秒，觉察自己的那份着急，感受那个内在逼迫者，这个逼迫者一方面受制于时间的压力，另一方面可能来自社会、文化以及原生家庭的规训，它可能不断对你说：“时间来不及了，你快一点”“你要做一个好妈妈”，“你要做一个负责的大人”，“你不要让孩子迟到”。

如果我们能觉察到这一层，就可以做几个深呼吸，对自己说，“你可以慢一点，没关系的，放轻松，你的心情比完成事情更重要一些，哪怕孩子上学迟到几分钟也没有关系的。”

我们之所以会攻击别人，常常是因为内在有一份对自己的攻击。当你能够让自己没有这种自我逼迫的时候，心态轻松一些，就不容易陷入向外的攻击。

2、关系、家庭是一个系统，当一个人太急，太勤快了，总要有另一个人的慢悠悠，懒散来加以平衡，不然系统无法维持运转和平衡。

所以，在一个家庭里，当女性可以试着比男人更慢，更懒一点，男人就会成为那个着急、勤快、操心的人了。反之亦然。一个眼里都是活的勤快人要变懒，其实不容易，这与每个人的性格、习惯、接受的教育有关。

如果你是勤快的女人，没法变懒一些，请看第3条。

3、可以共情男人，但也要使用男人。

我发现很多劳累、付出的女性在婚姻中往往有一个共同的特点：过度心疼、共情男人，过度满足男人的需要，把自己的需要排在后面，结果自己太累了，委屈了。

这个社会男女都不容易，男主外女主内的分工模式中，男性也承担了很大的赚钱养家的压力。天生容易与别人共情的这类女性，也很会共情男人，建议带着共情使用男人，我知道你不容易，但是该让你干活的时候也得干。因为他干得少，你就干得多。婚姻关系也是社会关系的一种，同样充满了利益和博弈。

你可以语气平和地安排和表达：“老公，需要你过来把粥盛出来晾一晾。”“老公，你再顺便把煮好的鸡蛋拿出去了”。

把他弄得团团转忙叨叨，没有时间玩手机蹲马桶，你在角落偷偷笑，岂不是快哉！？也不失为婚姻里面的一种乐趣。

4、夫妻之间多沟通。

人与人之间常常容易充满误解，越是日日在一起的夫妻，彼此的误解可能越深。所以，经常沟通就显得很重要，以促进相互理解的达成。

5、爱自己，看见自己，关怀自己，不要让自己太忙太累了，适时地放松自己。

每个人都需要被看见被认可，但是很多时候我们都是默默地做事，没有人为我们喝彩，但我们可以为自己鼓掌，抱抱辛苦的自己，可以对自己说：你累了，你需要休息一下。平常多做一点让自己放松和快乐的事情，哄自己开心，犒赏自己。



注:文章前半部分来自读者罗梅投稿，meiya改了标题并写了回应。
投稿人简介：罗梅，80后，二宝妈，语文学科自由教师，热爱文学、国学、心理学。日本语言文学专业毕业，日企工作经验16年以上。通过自学获取国家教师资格证（小学、初中语文）。在二宝出生后回归家庭，在做好全职妈妈工作之余，引导帮助约20位中小学生喜欢并享受到语文学习的快乐。致力于发挥自身文学特长，积极运用心理学，引导孩子们不卷不倦，不疾不徐，在三餐四季里感悟真实生活，用五颜六色描绘梦想蓝图。



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meiya，人大心理学硕士，畅销书作者
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