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孩子是父母一把屎一把尿拉扯长大的
曾经有段时间，2岁半的女儿开始脱尿不湿，进行如厕训练。第一天，她尿湿了5条裤子，第二天，给了我们很大的惊喜，一天都没尿裤子，每次尿尿自己都会说，第三天，连夜里都会叫醒我们，坚持自己在小马桶里尿尿。
但就是她太喜欢看自己尿尿，太喜欢听自己尿尿的哗哗声了，每天尿尿的次数有点频繁，当父母的一天不知道要弯腰多少次带她去尿尿。
女儿脱了尿不湿，虽然尿尿很顺利，但是拉屎却出现了问题。两三天都拉不出来，便秘了。
那天看她拉不出，被一坨屎弄得难受地哭，我一方面心疼地安抚她，一方面拼命忍住笑，让孩子爸爸赶紧去买儿童开塞露。
然后，我忽然想起自己7、8岁时也有一次严重便秘，痛得嗷嗷叫，是我爸爸用小筷子帮我把屎夹出来，终结了我的痛苦！记得当时爸爸就是我的神！爸爸太厉害了！
为人父母，也许就是这样一把屎一把尿把孩子拉扯大的。
等到孩子大了，他都不记得这些屎尿屁的事情了，直到他自己有了孩子，也这样一把屎一把尿地养大自己的孩子，他才明白父母的不容易。
所以才有了“养儿方知父母恩”的说法。人生的很多事不是自己有切身的经历便体会不了。
也许其他人只看你赚钱多不多，只有爱你的人会关心你吃没吃饭，拉没拉屎，生活过得顺不顺心。
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看到父母的好与不好，才能更客观地评价父母
当了父母之后才知道，当子女的是很容易对父母有苛责和不满的，反而容易忘记父母对孩子的付出。
我自己带孩子的过程中有时会想，等到孩子长大了，我对她的好，她会记得多少呢？她会不会只记得我很累的时候，耐心被她耗尽时对她说过的不好听的，发脾气的话呢？而不记得我一夜又一夜抱着她哄着她睡的日子？我惟愿她记得我对她的好多一些，记得我对她的不好少一些。
前段时间，我做了几个原生家庭个案的咨询。他们有一些相似之处，都是大学毕业在城市里生活的年轻人。他们的父母就是比较普通的父母，不是多不好，也不是多好。他们会抱怨父母对自己不够好，关爱的不够多，父母会经常批评、否定和打击自己，对自己的认可比较少，喜欢拿自己同别人比较，作为咨询师，我给予倾听、理解、安慰、认同，认同他们说得对，父母确实有做得不够好的地方。
我会鼓励他们去表达自己对父母的愤怒和怨恨，因为只有当对父母的恨意允许被表达之后，才有更多的空间让爱意流淌。
等到他们对父母的所有不满和怨气都表达出来，在倾听和理解他们之后，我会问，那父母对你有好的地方吗？他们有没有对你好的时候？
他们会告诉我，即便经济上非常困难，父母还是竭尽全力，把他/她供到大学毕业，会告诉我某一年暑假，父亲带自己去旅行，某一次生病了，妈妈守着自己几个夜晚……
我还会问，你觉得你父母为什么做不到那么关爱你？为什么会容易忽略你？为什么无法给予你更多的认可和肯定？
他们会告诉我，自己的爸爸3岁的时候就失去了母亲，然后父亲也离开他出去工作，他跟着爷爷奶奶长大的，也没有得到过多少爱；或者妈妈在多子女家庭长大，是个老大，经常要承担照顾弟弟妹妹和做很多家务，姥姥，姥爷对她也比较忽略，长大以后，他们对她也不是很认可，会经常说她不好；亦或者父母开店做生意，一直忙于生计，生活很辛苦，能把孩子养大，给孩子吃饭，供他们念书就已经耗费了他们全部的精力，所以没法给予孩子情感上的支持和帮助，甚至因为自己太累了，遇到孩子摔坏了碗这样的小事会打骂孩子，朝孩子发泄自己的情绪……
只有看到这些全部的东西，父母对你好的，不好的部分，父母的过去和他的人生轨迹，以及它们是如何影响子女的成长，子女对父母的评价才能更全面和客观。
排除那些情绪极端暴躁，会肢体和情绪暴力伤害孩子，严重重男轻女，把孩子当血包吸食的人渣父母，多数父母都是普通的父母。
理想的父母并不存在，大多数父母都是凡人，他们不完美，因为世上本没有完美的人，他们有自己的局限和弱点，也有属于时代造成的创伤和遗憾。
也许他们贫穷，也许他们强势，也许他们无知，也许他们过于控制，也许他们内在充满匮乏和不安，也许他们内心也缺爱，也许他们根本就不够格当父母……他们能做的，往往就是用自以为好的方式对你，在自己力所能及的范围内尽最大的努力，却不能预料到，他们的这些做法会给你带来什么。
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放过自己吧，接受自己与父母的有限性
当父母这几年，我对于一个人的有限性有了更深的体会。一个人的一天就是24小时，一个人的精力就是这么多，一个人的能力和资源短期内也不可能有巨变。如果一天中你把8个小时拿去带孩子， 那你在工作上的投入自然就少。如果你为了赚钱，还房贷，挣孩子的奶粉和玩具，要出门去上班8小时，工作又忙压力又大，那你回来带孩子的时候可能就没有那么好的精力，没法做到那么高质量的陪伴。如果你的父母不是那种会鼓励和认可孩子的人，而你希望自己是一个会鼓励和认可孩子的父母，那你就需要耗费更多的时间来学习……
很多时候一个人要做的事情就是搞清楚自己要什么，然后懂得取舍。
比如，当我选择更多的时间用来陪伴孩子的成长，但也不想放弃自己的工作，那我就只能减少一部分工作的时间，一定程度压缩自己休息娱乐的时间用来工作，接受有时候自己微信上的一些留言和信息没及时回。
有很多妈妈和我进行心理咨询，说自己平衡不了工作和育儿，觉得自己好像什么都做不好。想自己看看书，进行自我提升，可是又觉得没有陪孩子很愧疚。多花一点带孩子的时候又想着工作还没有做完，也很焦虑。她们觉得我又带得了孩子，又能工作，就做得很好，我告诉她们，不是这样的，我也有在房间做咨询，孩子在外面哇哇叫的时刻；也有因为带孩子，没有空写文章，拖延约稿而焦虑的时刻；也有为了自己能安心工作，给孩子一个平板让她玩游戏刷视频的时候……
那种自己带几个孩子，又赚很多钱，还能打扮得漂漂亮亮，经常去旅行和逛街的妈妈不是没有，只是非常少，而且别人拥有的资源一定是比普通的你我要多很多的，比如人家有钱请得起保姆、司机、化妆师，有能力强大或者学识丰富的给力父母给的前期资本积累和后期育儿帮忙。作为普通父母，千万不要用几乎不真实的标准来要求自己，这只会加重自己的身心负担。
其实，我们每个人都活在一定的限制之中，就像那句话说的，“当我搬砖的时候，就无法抱你，当我抱你的时候，就无法搬砖。”但是我们可以选择搬多久的砖，然后放下砖，去抱抱人。我们也可以选择以一种怎样的心态去做搬砖和抱人这两件事。可以选择笑着努力搬砖，选择笑着温柔抱人。
作为一个普通人，接受自己的有限性，接受父母的有限性，也许会让我们变得越来越成熟，越来越包容，容易放过自己，也放过父母，过好属于自己的小日子，过好当下的每一天。
作者简介：meiya，人大心理学硕士，国家二级心理咨询师，10年心理咨询经验，个案和团体咨询时间累积超过4000小时。畅销书作家，26岁出版第一本图书《慢慢来，一切都来得及》畅销五十万册，后续出版《慢慢来，让灵魂跟上来》《改变，从接纳自己的不完美开始》《认识你真好》等众多图书，个人原创心理公众号“meiya”（ID:OneStepUp）
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