最近几个来访都提到随着孩子的长大，自己越来越讨厌孩子的情况。因为孩子的很多行为习惯自己看不惯，不认同。
比如吃东西剩很多，浪费严重。比如孩子的衣服随地丢，卧室一团乱。比如孩子和朋友吵架，动不动就拉黑别人。比如孩子的学习习惯和态度不好，拖拉严重。比如孩子的情绪喜怒无常，很小的事情就会生气。面对这些父母还不敢说，因为多说两句，青春期的孩子就会怼你，摔门，对你冷暴力。
随着孩子的长大，其实很考验父母的两种能力: 真正地接纳孩子的能力，设立健康弹性界限的能力。
孩子小的时候，父母接纳孩子会更容易一些，因为孩子那个时候软软糯糯，可可爱爱，还因为我们对孩子的期待低。还记得孩子刚生下来的那一刻吗？很多父母只是希望孩子健康就好。
可随着孩子长大，父母对孩子的期待会越来越高，觉得孩子长大了，应该更懂事了，应该变得更好了。所以当孩子不符合自己期待的样子时，我们会失望，也更不接纳孩子真实的样子。
其实，大脑的发育是从后往前长的，一个人要到25、26岁，调节情绪的前额叶才会完全发育好，人才会变得更成熟更稳定。而青春期又是一个人一生中大脑杏仁核最大的时候。
什么意思呢？十一二岁的孩子，父母期待他长大懂事了，其实他正处在行为上开始叛逆独立，不容易被父母控制，情绪又最容易上头的人生阶段。
面对青春期的孩子，父母需要多想一想自己青春期是什么样子，那个时候自己的烦恼是什么？是不是那个时候的自己也很中二，也有非主流经历，也有冲动，愚蠢犯错的时候？这种回顾有利于增加我们对孩子的理解、接纳和包容。
当孩子很优秀，我们接纳孩子就变得简单。当我们认可自己，而孩子又长得比较像自己的时候，我们接纳孩子也会比较容易。但现实往往并不会如此理想。
比如有的人讨厌自己的内向，孩子像自己一样内向就无法很好地接纳孩子。或者我们讨厌伴侣身上的某一些特质，结果孩子和对方很像，我们接纳孩子也不容易。亦或者当孩子表现不好，甚至糟糕的时候，我们要接纳孩子也会不容易。
接纳孩子的这个功课，常常会涉及到我们接纳自己，接纳伴侣，接纳不完美世界的能力和心胸。也考验我们是不是真正地把自己和孩子分离，把孩子当成独立的个体尊重的能力。
说实话，有时候真的挺难的，需要我们不断地学习和修炼。
关于设定界限，父母可以通过界定自己，而不是界定孩子来划定界限。你不是说:“你的房间太脏乱了，还不快打扫一下”。而是可以说:“我需要这个家保持一定程度的整洁，你作为这个家庭的一份子，住在这里，我需要你一周打扫一次你的卧室。”
界定你自己的时候，多用肯定向的表达，不是说“你年龄太小，十点以后不应该还在朋友家”。而是说“你年龄太小，十点之后还没有回家我会担心，我需要你十点前回家。”
描述事情+你的感受+你的希望，用这种方式去和青少年沟通，划定界限，其实界定的是你自己。
父母更好地认识自己，搞清楚自己可以接受和允许的范围，可以帮助亲子间更好地沟通。
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