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翠花的日常（4）：我妈的本质跟我婆婆一样，都喜欢控制，但我妈遇到冲突时会反思，会因为爱而放弃控制，婆婆不会

乐活 2025-01-17 07:00 湖北

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嗨，大家好，我是49岁的风吹过。

最近我回老家了，我妈妈今年73岁，她患有类风湿，腿脚不利索。

我最近几年，每年都会抽点时间回来陪伴她。

一回家，我就从“我自己”变成了小镇上一个小老太太的女儿“翠花”。

这段时间，我就写写“翠花”的日常吧

就在昨天，我跟我妈爆发了一次大冲突。

她让我年前做清洁，我说要买个旋转地拖回来，她不同意，还发了很大的脾气。

我也没让着她，我说：“不买旋转地拖，这个地我拖不了，不拖了。”

我妈说：“不拖就不拖，每次你妹妹来也就是扫一扫就行了。”

我说：“好，那你别叫我拖啊。”

她想了想说：“为什么非要买新地拖，你就用那几个拖把拖一下不就行了吗？”

我说：“那些拖把又重又没有办法挤干水，我去年拖了个地，腰都累断了，我今年不想再重复那个愚蠢的劳动方式。”

我家的地拖都是我妈自己扎的，拖把杆子是“全实木”的，一根不知道从哪里砍的枝条，被削得干干净净的。拖把头是全棉的，都是家里穿过的棉质衣服，撕成条用铁丝捆在一起，用钉子固定在拖把杆上。

我家这么多年用的地拖都是“纯手工”制作的。

这种地拖的吸水性确实非常好，但是清洗和使用起来跟旋转地拖没法比。

假如我还跟从前一样身强力壮的，倒也没什么，但是现在我不敢拿我的腰椎做试验。

我很明确的表明了我的立场，没有旋转地拖就不拖地了。

我不是威胁，拖不拖地对我的影响不大，我又不是天天生活在这儿，也就是春节前这个把月，春节一过，我就回广州了。

我妈权衡了一下利弊，松了口，说：“你非要买那就买吧。”

黑玫瑰的体质非常敏感，家里不干净，她回来又要喊皮肤痒，我弟媳每次回家都要预备一大包维达的湿纸巾，各种擦，消毒。

我妈去年为了“迎接”他们回来，让我把楼上的房间拖了好几遍。

我妈只动嘴，也不觉得累，但是我的感受是太累了，不愿意再用那个地拖拖地了。

我妈不情不愿，但是为了她的孙女，勉强同意了我买旋转地拖。

我们俩都很不开心。

我呢，感觉她在控制我，不想跟她讲话。

她呢，小心翼翼看我脸色，怕我不开心。

晚饭时，她想缓和关系主动跟我聊：“你说的那个东西是放在地上会自己扫地，还会自己拖地对吧？”

我瞪了她一眼，说：“我没有你说得那么有钱，我买的是旋转地拖不是扫地机器人。”

她悻悻地说：“哦，我还以为是那个机器人呢。”

我说：“你在表达自己的欲望，不是你的需求，机器人是你的欲望，就你这个房子，能用机器人吗？”

她说：“怎么不能用，我在武汉看到别人家里用过了，扫得挺干净的，还能拖地呢。”

我说：“你瞅瞅你这地上，东一个桌子腿，西一个椅子脚的，怎么扫？”

我妈辩解道：“怎么不能了，买一个小一点的，也能钻进椅子底下，床底下。”

我冷冷的呲了她一句：“你要的机器人还没研发出来，你以为机器人就能自己把自己拆开把垃圾倒出来，还是得人给它把垃圾清出来，你连一个旋转地拖都舍不得买，还机器人呢，拉倒吧。”

“你本质上，跟我婆婆是一样的，喜欢控制孩子。孩子自己花自己的钱还得你批准。”

我妈愣住了，她有些难过，她一直觉得她跟我婆婆是不同的，她是一个爱孩子的妈妈。

她完全没有意识到自己无意识地打着爱的旗号在实施控制。

她安排我做事，这无可厚非，但是她还得盯着我，按照她的方式去做，这就有点过分了。

她总说：“年轻人，力气用了有来的，不要怕用力。”

有时，她也这么要求我妹夫，我妹夫很生气。

我妹夫今年也五十出头了，那种攀高上屋顶，弯腰钻墙洞的活，对他来说，是很吃力了。

但我妈说起来就轻飘飘的：“爬上去看看呀“

“不就是把这里钻个洞嘛。”

我妹夫就会发火，我妈觉得我妹夫是不耐烦，是嫌弃她，其实她没有意识到，她在无意识的控制别人，让别人非常恼火。

跟她在一起待久了，她会以“关心”的名义来施展她的控制欲。

比如我要买什么，她就说：“你不能乱花钱，你现在又不赚钱。”

但她不是不让我花钱，只要是买她想要的，她都乐呵呵的，买我想要的，她就立马“代表”正义的一方，来压制你的需求。

她说：“你现在没赚钱，你花的是别人赚的钱，你老公会有意见的。”

但是，一转身，她又抱怨你没给她钱。

她说：“别人问我女儿给我多少钱了。”

我说：“你需要我给你钱吗？需要我就给啊，每次给了你又不要，你这又是想玩什么游戏？”

“你就把我当一个有按扭的钱箱子，你按一下我就开了，你随意拿，你倒是伸手按一下呀？你的指令到底是什么？”

我妈的欲望和她的需求，一个向南，一个向北，假如我内心摇晃自我不稳的话，真能让她把我给弄抑郁了。

她到底想要什么她不知道，她就是想我把对自己的控制权交给她，我偶尔也会顺她的意，交给她，结果她就乱摁一气，把你弄得筋疲力尽。

无论我做什么事，她都会非常不放心，看起来是关心，但关心背后隐藏着一种控制欲，它传达出来的信号是我没有能力靠自己做好这些事，需要她盯着才行。

她想通过对我的反复提醒来缓解自己的不安情绪，比如她反复提醒我不工作没有赚钱，不要乱花钱，其实是把她对于金钱的焦虑投射到我身上。

她今年改造老房子花销大了点，没能跟往年一样存下一笔钱，就把自己对未来的不安全感投射到了我身上。

她拼命的压制我的自主意识，教育我要满足我公公婆婆的期待，控制婆家人对我的评价，实质上是期待我变成跟她一样的人，她能够通过对我的控制完成对我周围人的控制。

我妈确实很爱我，她也没有意识要恶意的控制我，但她却随时随地在不经意之中，施展着控制。

我坦诚地说：“我不能控制我公公婆婆对我的态度，他们的评价也影响不了我。”

我妈严肃的跟我说：“你不能让人家的父母满意，你就是做得不好。”

我问她：“我为什么要做好？”

她愤怒地说：“一个人做到谁也不喜欢，那是个什么人？”

我说：“我喜欢我自己就行了，我还要谁喜欢？”

我妈表示：“你不可理喻。”

我也不跟她硬碰硬，等她情绪缓和下来，我就会跟她表明我的立场，把我的边界明确告诉她，我说：“谢谢你的提醒，但我有自己的生活方式，我不工作但我也可以赚钱，我写公众号也一样在挣钱，挣个生活费没问题。”

我妈说：“我就是担心你没工作，被歧视。”

我说：“除了你可以歧视你女儿，没有第二个人可以，明白吗？”

“我理解您的焦虑，您是我的亲妈，但是您不要给我制造焦虑，假如我老公不愿意养我，我也不是没有工作能力，我还可以出去工作呀。”

通过我与我妈的冲突，我会保持自我觉察，在我妈“关心”我的时候，我会问问自己，我的感受是什么？

我是感觉到她的关爱了呢，还是觉得她给了我压力？

我妈很难明白真正的关心是尊重孩子的选择，信任孩子的能力，让关心成为滋养关系的养分，而不是伤害彼此的利刃。

但不管怎么说，我妈比起我婆婆来还是好一些的，起码她在冲突的过程中，一旦意识到伤害了孩子，她会马上退一步。

但我婆婆不是这样的，她为了维护自己的自恋，不惜伤害孩子，要挟孩子，惩罚孩子，给孩子制造恐惧感。

所以，对婆婆，我已经是完全免疫了，在她面前我必须得收起作为一个正常人的善良和情义，否则我就会被她牢牢的控制住。

但对我妈，我能够适当还击，表明立场，设定边界。

《翠花系列》往期回顾：

翠花的日常（1）虚弱的爱

翠花的日常（2）：给我妈洗澡

翠花的日常（3）：我妈的文化程度是初小水平

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翠花的日常（4）：我妈的本质跟我婆婆一样，都喜欢控制，但我妈遇到冲突时会反思，会因为爱而放弃控制，婆婆不会

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翠花的日常（2）：给我妈洗澡

翠花的日常（1）虚弱的爱

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