嗨，大家好，我是49岁的风吹过。
最近我回老家了，我妈妈今年73岁，她患有类风湿，腿脚不利索。
我最近几年，每年都会抽点时间回来陪伴她。
一回家，我就从“我自己”变成了小镇上一个小老太太的女儿“翠花”。
这段时间，我就写写“翠花”的日常吧
我有时会不理我妈，不想接她的茬。
我不理我妈的时候，就拿个手机看电视剧，她呢，在一边悻悻地看着我沉浸在电视剧里，对着手机笑，她心里就很生气。
别人夸我好，夸我孝顺，一天都不出门，尽在家里干活，她就说：“哎呀，你们不要看表面，她做事不用心，一边做事一边看电视剧。”
嘿，我不看电视剧来屏蔽她老人家行么，她一个劲跟我讲我别人的各种不好，讲得最多的就是我三姨，我家和三姨家就隔了一堵薄墙，我三姨上楼的声音我都听得到，我妈耳朵背，说话特别大声，我三姨能听不到么？听到了，不也是在制造矛盾么？
反正在我妈这儿，除了我舅舅，没有谁是“好人”。
我三姨首当其冲，有时我二姨也会被诟病，但是只要说到我舅舅，那都是“好”。
我舅舅说的话，就算明显带着讥讽的意味，在我妈这儿都是表扬和称赞。
举个例子，我二姨跟人家说：“哎呀，真没想到我大姐的孩子都这么成器，她真是有福。”
在我妈这儿一“解读”就变了味，她说：“我怎么啦，我的孩子就不该有出息，我怎么不如她了，我不就是没她有文化吗，她有文化是因为父母让她读了书，我要是读了书，我也不比她差。”
但是我舅舅说了同样的话：“老大，你很幸福，你看看你的人生是投入小，回报大，你的三个孩子个个都很不错。”
我妈马上眉开眼笑，她说：“你舅舅说我教子有方，把孩子们培养得好。说你二姨三姨都不行，孩子没培养好。”
哪有啊，我舅舅根本就没有做比较，也没有说我妈付出了多少，把我们培养得如何啊。
但是我妈就是这么固执带着自己的情绪来解读，无论别人怎么说，说了什么，在我妈这儿，她都能解读成她自己想“要”的意思。
昨天晚饭后，她质问我：“怎么，你跟你老公说我煮胡萝卜汤放辣椒，辣着你了？”
她的那个表情就好像是我偷了她的钱，给她抓了个现形。
那还是上个星期的事，队友晚上给我打了视频，他看到我嘴角起了一个很大的痘痘，跟我说：“你这是在家里煎鱼吃多了，上火了吧。”
我说：“不是的，前几天我妈做的胡萝卜汤，放了点干辣椒，吃了两天上火了。”
我们视频的时候，
就在旁边看电视，我也没有避着她，心里想反正没说她什么坏话。
结果，她耳朵背，听进去一句半句，在心里这么一解读，就变成我对她不满向我老公告状了。
我妈怕破坏关系（地还没拖，地毯没洗，气走我了，没人干活），还忍了好几天，等到昨晚（地毯洗了，晾干了，铺上了）才发作。
真是难为她老人家了。
我解释说：“妈妈，事情是这样的，那天您女婿看到我脸上有个痘痘，就问我怎么上火了，是不是吃煎鱼吃的，他这是嫉妒我回家有好吃的，我就说没有吃煎鱼，妈妈煮了胡萝卜汤放了辣椒。”
我妈说：“有那么好的效果吗？刚吃了两次就长痘痘了。”
我说：“那我吃煎鱼也只吃了两次啊，那难道是吃煎鱼引起的？”
我妈顿了顿，没说话。
我说：“这给女儿吃了好吃的，还有罪是吧？”
我妈笑了笑说：“哪不能，他不会这么想。”
我说：“那您就不允许他嫉妒一下我。”
我妈说：“允许，允许，他来了，我也买给他吃。”
瞧，亲生女儿不经意的几句话就能得罪她，更何况一个外人呢。
反正人家随口说她一句：“您老怎么穿这么多啊。”都被她恨上了，她愤愤不平的跟我说：“我穿得多吗？她多年轻啊，她当然可以穿得少了。”
又说：“再过二十年，她且看，还能有我这个样子，算是不错了。”
哎呀，我的亲妈呀，您较什么劲啊，别人就是随口那么一说，跟：“您吃了吗？”是一个意思，你穿多少，谁真的关心啊。
我妈一说起来就生气，我呢，就要赶紧开导她一次，跟感冒了要打针似的。
特别是我三姨，经常成为我妈的“靶子”。
我妈说：“哼，你三姨，整天的欺负我，我家做什么生意，他就跟着来抢，结果呢。”
我和我弟弟、妹妹特别不愿意我妈提这些事，过去的事，就让它过去就行了，我家好些年不做生意了，再也不存在利益冲突了，两家的矛盾也并不一定都是别人的错。
但我妈怎么说也不听，她就想反复抱怨，充当受害者的角色。
我弟弟妹妹为此批评过她好多次，但是没有任何用处，我妈的这点小情绪跟野草似的“野火烧不尽，春风吹又生”。
她只要情绪上头，就开始“爱恨情仇”。
我呢，不想忤逆她，更不想顺着她的说，就跟她打岔。
我说：“妈妈，你有没有听说过塞翁失马的故事？”
一个住在边疆的老翁，他的马丢失了，邻居同情他，说：“你太惨了，马丢了。”结果丢的那匹马带着一群骏马回来了。
人家又跟老翁说：“哎呀，你多好呀，丢的马回来了，还给你带了这么多马。”
结果家里马多，老翁的儿子因骑马摔断了腿，邻居又说：“你看你多不幸，你家孩子摔断了腿。”但正是因为这个原因，老翁的儿子在匈奴入侵时免于被征，避免了战死沙场。
“这个故事告诉我们，凡事都有两面，祸与福在一定条件下可以相互转化，我们要以平常心对待生活中的得失，不因一时的幸运而骄傲自满，也不因一时的困难而气馁放弃。”
“假如家里的生意做得特别好，我们几个不会出去闯，就在家继承你的衣钵，最多也是这个镇上生意做得最好的，那又怎么样呢，能挣多少钱？”
"正因为我们家曾经面临的种种困难磨练了我们，我们才有今天的样子。"
我妈特别喜欢在关系中充当受害者的角色，明明许多时候，是她心甘情愿的付出，但她事后说起来就是没有选择的给别人欺负了，占了便宜。
她在关系中，永远不放过别人的错，一提起来就都是别人的错，当别人真的对她好，她却很不适应。
她喜欢在关系中玩“你是坏人，我是好人”的游戏，希望通过这种方式，维持自己的自恋，掌握这种优越感。
她本质上还是缺爱，体验不到关系中爱的流动，在关系中，她唯一能够感受到的是权力的争夺，所以她总是在不顾一切的争夺关系中的高位，企图让自己保持这种控制感和主体感。
争夺关系中高位的方法很多，比如说：“我很能干，你不行，你不如我。”又比如说“你是个坏人，我是好人。”
所以我爸妈与他们的兄弟姐妹，一直都在玩权力争夺的游戏，外公外婆在的时候，他们就不惜拼命付出，拿钱拿物给外公外婆，企图成为外公外婆心里排序最靠前的人。
到了我们这一代，我妈基本上也是在使用跟外公外婆一样的策略，制造这种”权力上的排序“，期待我们为了抢占高位大打出手。
但我和我的妹妹、弟弟已经不是我爸妈，我姨妈，舅舅那一代人了，我们思维方式，认知程度让我们能够在关系中保持着觉知。
我们认识到这种家庭内部的”高不高的“其实没什么意义。
所以，我妈就拼命的给我们灌输”争夺高位“的思想，诉说她的爱恨情仇。
我呢，就反渗透，告诉她：命运掌握在自己手上，过得好不好，责任在自己。
往期回顾：
翠花的日常（4）：我妈的本质跟我婆婆一样，都喜欢控制，但我妈遇到冲突时会反思，会因为爱而放弃控制，婆婆不会
翠花的日常（5）：回老家一周，停了三次水，我妈说：“你是个灾星，一回家就停水。”我说：“我是个福星，让你停水还吃上了牛肉面”。
翠花的日常（6）：我妈打了一天麻将，我干了一天家务活，各取所需，皆大欢喜，父母和子女，上一代人无法做自己，下一代就只能当背锅侠
翠花的日常（7）：我妈说，她想再生一个女儿，这个女儿不读书，没文化，嫁到农村，不能出门打工挣钱，等她老了就来服侍她
