嗨，大家好，我是49岁的风吹过。
最近我回老家了，我妈妈今年73岁，她患有类风湿，腿脚不利索。
我最近几年，每年都会抽点时间回来陪伴她。
一回家，我就从“我自己”变成了小镇上一个小老太太的女儿“翠花”。
这段时间，我就写写“翠花”的日常吧
年初七，天气不错，只是我们起床早，路上还是寒风凛冽的。
说是去娘家帮忙，一大早，婆婆也没“放过”我们，我一打开房间门，她正一人搬两床棉絮出去晒。
一床棉絮少说有六七斤，大的有十斤左右，老太太一手托一床，我真担心她拿不稳，摔下楼去。
这老太太每次要招呼你做事，绝不会跟我妈似的，大声叫喊，她总是默默的演苦情戏，那时间的点掐得非常准，不早也不晚，就在你打开房门的时候，她就艰难的出现在你眼前。
我赶紧招呼：“妈，您别拿了，我们来拿吧。”
她妥妥的停在楼梯第三节台阶上，说：“你把那床大的给我搬下来。”
我赶紧喊队友，队友还没穿衣服呢，马上就冲下来，帮他妈妈拿了一床棉絮，说：“妈，你先拿一床吧，这一床放这儿，我穿好衣服就帮您拿出去晒。”
再往后，还有好些个大晴天呢，老太太们，就这么迫不及待的支使儿女。
帮婆婆晒完棉絮，我们出发了，路上，队友跟我说：“我们这么晚去，你妈会不会骂人？”
他并不在乎我妈骂人，我妈从来不责备他，只会当着他的面把我数落一通，他很喜欢这种幸灾乐祸的感觉。
他平时对我也蕴藏着诸多的不满，不敢当面说，我妈削我，他看着也有一种监刑的畅快感。
对于他这种特殊“嗜好”，我从前是很愤怒的，因为我被我妈批评的时候有一种羞耻感，就跟一个人没穿衣服似的，很容易把怒气迁移到围观的人身上。
但是现在，我没有了这种羞耻感，我妈就算说我点啥，我也是一笑置之，或者一怼了之。当队友表现出想要“看戏”的想法，我很坦然。
我说：“超过十点了，我妈就会骂，你们这么晚过来干什么，太阳都下山了。现在才八点，我妈应该还没起床吧。”
结果我的预料是错的，八点半不到，我们到娘家，门早就打开了，我妈已经洗漱完毕，在厨房张罗早餐。
平时我在这儿，她都要磨蹭到九点多起床，今天起这么早，难道是专门迎接我们这两个“壮丁”，给我们安排工作？
不得不说，我妈见了队友就格外客气，她说：“哎呀，你们来了，来来，我煮早餐给你们吃。”
队友嘿嘿一笑不说话，我说：“他想去吃陈记的热干面。”
我妈说：“陈记开门了吗？昨天听说还没开门呢。”
我说：“我们刚路过，看到他家开门了，我们一会儿去吃热干面，给您也带一碗。”
我妈摇摇头说：“我不吃，我在家煮面。”
她一边说，一边张罗着自己的早餐。
我看了一眼，老太太的早餐是肉丸子煮面加卤蛋。
这伙食标准还不错。
我俩放下东西就去陈记吃热干面，店面的柜台被人围了几层，根本就插不进去。
我俩等了一会儿，才靠近柜台点了两碗热干面和一碗蛋酒。
这蛋酒是队友心心念念想吃的，热干面更是，他们家出门走几步也有一家热干面，可是他没胆量出去吃啊。
怕他妈妈说。
老人家，你带她出去吃，她高兴，但是高兴完了又觉得你浪费了，还不如把这个钱给她。
你独自出去吃，不带她，她更不高兴，各种爱恨情仇，酸甜苦辣一下子涌上心头，借着别的事，要跟你闹几天的别扭。
所以队友特别喜欢来我家，他的感受跟我是一样的，我家稍微自由一点，我妈对他是绝对的包容和客气。
在他家，这种包容和客气哪怕是我也享受不到，有的是一种巨大的精神压力。
公公婆婆身体健朗，其实也没有什么家务要我们做的，只是待着，内耗比较严重，因为一个“应该如何表现的我”得按压着另一个”本来面目的我”，光是这种“按压”耗费的力气就巨大，所以即便是什么活也没干，也感觉非常的累。
这种“累”像不会游泳的人掉进水里扑腾的那种累，在工作的场景里，生活的场景里时时都有，那是一种无法做自己，被一条条无形的绳索绑住的感觉。
有的人擅长屏蔽掉这种感觉，但是身上却表现出许多相关的症状，比如，没有活力，精神不济，喜欢拖延。
这种内耗，像手机里默默运行的APP，不知不觉中消耗着电池的电量，导致电量不足。
在婆家，队友经常处于一种游离的状态，要么一睡一整天，要么就是抱着手机看一整天。
我以前以为是他回家了，在父母跟前出现了“退行”回到婴儿的状态，后来发现，不是退行，而是电量不足。
今年，队友的变化很大，他主动的承担起了原来外包给我的孝顺父母的责任。
公公煮饭，他就接过锅铲抢着主厨，炒了几次菜，怪锅不好用，又重新去买了一只锅。
结果新买的锅用了一次就挂起来，他也不愿意再进厨房了。
队友的个性还是更像婆婆，毕竟他的童年跟妈妈待在一起的时间多一些，父亲忙于工作，父性教育的缺失让他对于父亲这个角色是非常陌生的。
这几年，他正在默默的学习，在他身上，也能看到这种学习产生的变化。
我妈吃完早餐就跟我俩说：“我去打牌了，你们在家想吃什么就做什么，香肠，牛肉，都在冰箱里，把楼上的床单洗了，棉絮晒了，弄好了你们就歇会。”
我说：“好，我知道了。”
我妈妈就乐呵呵地出门去了。
热衷于打牌的我妈，特别享受这种掌控感，她经常在茶馆里说：“我的孩子都很听话，不用我说，把该做的都做了，从小就如此。”
她哪知道，孩子的天性是爱玩的，我们之所以听话，是因为求认可。
压抑着天性的我们，长大了，在很长的时间里也无法成为一个具有活力“活出自我”的人。
光是习惯性的按捺自己的“天性”就要耗费我们巨大的精力，所以这一生，我们成为了平庸得不能再平庸的普通人。
人到中年，好不容易尝试着给自己松松绑，靠近她，带着三分的油与滑，三分的察与觉，三分的伤与痛，站在一个更高的维度，勉强与她周旋。
可是，这一切，在她的眼里就成为了一种“我无所不能”的全能感。
我们越是优秀，越是愿意被她控制，我们的妈妈越是觉得自己是安全的，是优于其他人的。
我的妈妈，她根本不知道，这一切，不是源于她是个多么优秀的母亲。
我们听从她，不是因为她有多么至高无上的“权力”，而是每个儿女都毫无例外的爱自己的父母，我们当然也一样。
《翠华系列》往期回顾：
翠花的日常（4）：我妈的本质跟我婆婆一样，都喜欢控制，但我妈遇到冲突时会反思，会因为爱而放弃控制，婆婆不会
翠花的日常（5）：回老家一周，停了三次水，我妈说：“你是个灾星，一回家就停水。”我说：“我是个福星，让你停水还吃上了牛肉面”。
翠花的日常（6）：我妈打了一天麻将，我干了一天家务活，各取所需，皆大欢喜，父母和子女，上一代人无法做自己，下一代就只能当背锅侠
翠花的日常（7）：我妈说，她想再生一个女儿，这个女儿不读书，没文化，嫁到农村，不能出门打工挣钱，等她老了就来服侍她
翠花的日常（8）：我妈跟我拉家常，全是对亲戚的爱恨情仇，我跟我妈说：“塞翁失马，凡事要看两面，学会对自己的人生负责”。
翠花的日常（9）：当妈的，舍不得花儿子的钱，舍不得花自己的钱，儿子的钱留给孙子花，自己的钱留给儿子花。牺牲女儿，把儿子当退路
翠花的日常（10）：我妈说：“我说想再生一个女儿，是气你的。”我说：“我没有生气，但是我感觉到您渴望控制，控制不了，又想惩罚”。
翠花的日常（11）：我妈讲了两个老人的故事：一个绑住自己的手脚沉了塘，另一个锁住箱子，声称有遗产，老人们都渴望被爱，害怕被抛弃
翠花的日常（12）：我妈说，儿子媳妇在外打工多不容易，起码帮他们把孩子照顾好呀。沉迷麻将的老年人，内心都有一个情感的空洞
翠花的日常（14）：我妈沉迷麻将，天天喊肩膀疼，我给她支了一招，不打针，不吃药，每天10分钟，立马见效
翠花的日常（15）：我妈说，离婚的女儿不能在娘家过年。女人婚后是没有家的，在娘家是客人，在婆家是外人，离婚后就成了孤家寡人
翠花的日常（16）：我妈的理想是：女儿服侍，儿子陪伴。春节团聚，大家明明想岁月静好，却偏偏处成了不堪重负，原因可能是这个
翠花的日常（17）：年初一，拜新香，亲戚相聚，我发现人到暮年，比的不是谁的钱更多，谁的儿女更有出息，而是谁的身体更健康活得更长。
翠花的日常（18）：姨侄带两瓶散酒拜年，公公大怒婆婆尴尬，我劝老人，礼物贵重程度不代表尊重程度，相见即是祝福，宅心仁厚者最有福
翠花的日常（19）：初三，回娘家，我妈又成了孤家寡人，家是一个可以常回，但又不能长待的地方
翠花的日常（20）年初四，给姑妈拜年，姑妈的心病是表弟未婚，结婚是找一个志同道合的人一起体验人生，不是完成“人类繁衍”的KPI
翠花的日常（21）：年初五，走亲访友，招待亲戚，成熟的家庭成员之间是互相鼓励，不成熟的家庭，成员一见面就互相指责
翠花的日常（22）：年初六，出太阳了，我妈又召唤我了，婆妈的控制欲一样，一个爱演苦情戏，让你心生愧疚，一个随时召唤不拿自己当外人
