嗨，大家好，我是49岁的风吹过。
最近我回老家了，我妈妈今年73岁，她患有类风湿，腿脚不利索。
我最近几年，每年都会抽点时间回来陪伴她。
一回家，我就从“我自己”变成了小镇上一个小老太太的女儿“翠花”。
这段时间，我就写写“翠花”的日常吧
年二十七，我弟弟一家回来了，我呢，自觉收拾行李准备转场。
我妈连假惺惺的挽留都没有，前几天她就跟我说过了：“等女婿接你，你就回家过年吧。”
我妈觉得婆家才是我的“家”，这让我想起了杨绛先生在她的《我们仨》中写过一段话：每隔一段时间，父亲都要对我说：“你去钱家做几天媳妇吧。”
原文我不记得了，意思大概就是这个意思，看到“淡定从容”的杨绛先生也有一段无奈的为人媳的时光，我一个普通人还有啥好说的，在完全不同的家庭里，“融入“本来就是一件很不容易的事。
放下“一定要做个被认可的儿媳”的自恋，回婆家也没有那么可怕。
既然我妈觉得不“需要“我，那我也就正好”撤退“。
老太太自恋的认为，自己是个香饽饽，人人都争着抢着要跟她一起。
前几天她对着我叨叨我弟弟的各种不是时，我吓唬她：“小心弟弟生气以后不回来过年了。“
她不屑一顾地说：“不回来就不回来咯，我去二女儿家过年。“
“去二女儿家过年“是前年的事，那年过年我和我弟弟都没回，我妹妹就把她接到自己家过年，过完年，她匆匆忙忙嚷着要回去，在女儿家过年，自然不如在自己家舒坦。
虽然在我妹妹家过年啥也不用干，饭熟了就吃，但是我妈不是一个满足吃喝了就心满意足的老太太，她还得“掌控“，我妹妹在自己家是不可能完全受她掌控的，所以我妈还是不满意。我妹妹呢，一方面要照顾我妈，另一方面还要接待来给我妈拜年的亲戚，忙得够呛。
这个双方都不“满意“的过年方式，曾经在我妈这里是个”不得不“的备选方案，如今却又成为了我妈手里最硬的底牌。
她还根本没问过我妹妹愿意不愿意再接她去过年呢，就自信的把我妹妹当成了底牌。
我呢，在去年就是一个连备选方案都算不上的角色，今年当然也就更加无所谓啦。
但是并非“无处可去“的我，也不介怀，拉上行李，坐上车赶紧溜。
回婆家的我，并没有重复以前的角色，我连“翠花“罩衣都没有拿，留在我妈家了。
队友变了，他侍奉在父母跟前，忙前忙后的，不再要求我替他“尽孝“，自己躬身入局，我也就“无事一身轻“了，公公婆婆呢，因为自己的儿子陪伴左右，充当手替脚替，还能想说什么就说什么，他们也很开心。
所以当媳妇的千万不要自恋，自以为是的觉得自己出马比他们的儿子更显得隆重，从而吃力不讨好。
我变得很“空虚”，连文章也不想写了，躺在暖和的被窝里，睡了一觉又一觉。
我忽然觉得人生的体验虽然各有不同，但是被满足后的空虚是一样的。
一个完全不用动手就有吃有喝的我，忽然感觉到了我妈那种被照顾之后的空虚感。
原来她的“不满“也是情有可原的。
正当我躺在床上酣睡，远离手机，远离任何人间的摇控时，电话响了，我迷迷糊糊的没有接，我以为是队友的，毕竟一个失业两年的人早就对电话铃声免疫了，这两年除了广告，还真没什么人找我。
弟弟妹妹或者闺蜜朋友有什么事都是打微信电话，这个明显不是微信电话的声音，我就误以为是队友的电话响了，他还身在职场，经常要被遥控。
结果起身拿起手机一看，两个未接电话，全是我妈打来的。
难道是有东西找不到？
又或者是、、、、？
我猜测着打过去。
我妈没接，再等了一会儿，她才接，电话刚接通，她就劈头盖脸地给我来了一通：“这个煤气怎么打不着，当时人家是怎么跟你说的，人家要跟我说怎么操作，你非要挡在我的前头，让我根本不知道怎么操作，现在煤气打不着火，怎么办？“
“他们又不知道跑哪儿去了，我没饭吃了。“
我一听我妈一开口就批评我，我也没好气，我说：“那我帮你还帮错了，那天人家燃气公司的人安阀门不是跟你说过了吗？我挡在前面，我挡在哪个前面了？人家走了，你没听懂，我不是还给你讲了一遍了吗？你这个时候冲我发什么火，他们出去了，一会儿也会回来啊，急什么啊。“
听我也在电话里吼起来，一旁的隔壁大姐和三姨连忙制止我妈：“不要瞎怪人，还没弄清楚是怎么回事呢，这跟她有什么关系，你吼她做什么，等一下儿媳妇回来了，自然就清楚了。”
我妈说：“我哪知道儿媳妇怎么弄的，明明昨天她还用过的，今天早上还用过的呢。”
我这下完全明白了，我弟弟一家人开车去县城了，留下老太太一个人在家，没有人服侍吃喝的她一下子就感觉到被抛弃了，十分不满，于是借着“燃气灶打不着”这件小事，就彻底爆发了。
我说：“这燃气灶最大的问题就是安全阀自动关闭了，等一下您儿媳妇回来，我告诉她怎么弄就可以了，不要着急。”
我妈说：“不着急，我能不着急吗，我要吃饭呢，我哪知道他们去哪儿了，什么时候回来？”
队友在一边提醒我：“你弟弟在你妹妹家。”
我瞪了他一眼，示意他不要说，否则我妹妹也要跟着挨骂的。
过年了，你们都行动自如乐乐呵呵的想去哪儿就去哪儿，我一个老太太，哪儿也不能去，你们就把我放在家里，都不管我。
老太太这一刻，正处于暴怒状态，所以才到处打电话骂人。
我安慰老太太：“我打电话给弟弟，让他早点回来。”
我三姨在一旁说：“走，去我家吃吧。”
她怒气冲冲地说：“你家有饭吃吗，你煮熟了吗？我用电饭煲先蒸点饭菜吃点再说吧。”
她的怒气还没消，竟然冲着来给她解围的三姨发起火来，我有种感觉，如果我在她肯定要撕了我。此刻她的言语特别犀利，对任何人都是莫名其妙的怪罪。
我一看手机，才五点半，平时五点吃饭的老太太也不完全是因为饿了，可能就是体验到一种幻想“破灭”感，就爆发了。
“自恋性暴怒”是科胡特发明的一个术语。自恋者常常因为他人不恰当、不及时的行为和语言而大发雷霆。
科胡特认为正是人的自恋需求没有得到满足，从而导致形成了自恋型人格障碍。
自恋的人在感受到威胁时，哪怕是微不足道的事情，都能触发他们出现暴怒情绪，带有病态自恋的色彩，这些暴怒行为会在瞬间发生，而且是无意识的，是无法控制的。
自恋者往往活在自己美好的幻想中，一旦被现实严重打击之后，幻想瞬间破灭，发现世界并不会随着自己的意志为转移，那种维系自己的全能感或完美感瞬间崩塌，继而会产生一种暴怒，就是“自恋性暴怒”，它会让周边的人遭受到伤害。
我妈突如其来的暴怒，就是自恋性暴怒。
她本来幻想着儿子回来，正式接手“服侍”她的工作，她即将享受儿女双全，承欢膝下的天伦之乐，结果儿子不受控制，接连两天都带着老婆孩子出去“玩”，把她一个人孤零零的留在家里，她感觉到自己无法控制儿子，那种她在我和我妹妹身上可以完全施展的“掌控感”瞬间崩塌了，所以她非常愤怒。
日常生活中，愤怒是一种普遍的情绪，这是一种自我保护的手段。
如果愤怒稍带理智，就是一般性的愤怒。如果愤怒的原因是“理想中的自己”被伤害，而且情绪难以平复，时不时就爆发一次——那很有可能是 “自恋性暴怒”。
当自恋者出现自恋性暴怒的情绪时，往往会阻碍交流的正常进行，甚至引发口头或肢体上的冲突。
自恋暴怒通常带有一定攻击性。这种攻击性可能明显的，比如直接的语言或肢体攻击，也可能是隐性的，如冷暴力、挖苦嘲讽等等。
这也是我妈经常口不择言，喜欢用打击、批评的方式来“鞭策”我们的原因。
当自恋者陷入自恋暴怒中时，他的防御体系处于全面警戒状态，这个时候很难进一步连接或沟通，任何言语或行动都会被视为是有威胁的、敌对的。
所以我妈打电话给我，她不是为了解决“燃气灶打不着”的问题，而是为了发泄自己的不满。
当一个人自尊、自我价值感受到威胁的时候，会产生“自恋受损”的感觉，此时用来缓解痛苦的情绪就是自恋暴怒，这是一种自我保护的手段。
我妈是一个自尊心特别强，但是自尊程度又不高的人，她的童年外公外婆重男轻女，家里的女儿又多，她被外公外婆当作“工具人”，经常用打压的方式要求她对家庭过度付出，所以在她心里是很难承认“即使我老了，我也是有价值的，我也是被爱的”事实。
高自恋和低自尊，像两只强有力的手，经常撕扯着她，让她处在一种不健康的自恋当中，再加上她行动不便，她捍卫自己自恋的方式就只有排山倒海式的暴怒了。
她也知道，这样的暴怒只会让我们对她“敬而远之”，但是她也没办法控制自己啊。
如果家里有老人经常动不动就发脾气的，很有可能就是自恋性暴怒者。
自恋性暴怒者通常具有以下特征：
1.我好，你不好：自恋性暴怒者认为自己是最好的，不接受任何负面评价或批评。相对应的就是别人都不好。
2.急躁易怒：自恋性暴怒者的情绪非常不稳定，容易受到刺激而暴怒。他常常在没有理由的情况下大发脾气，对别人的错误或不符合自己期望的行为非常敏感。
3.攻击性行为：自恋性暴怒者经常使用攻击性的语言或行为来表达自己的不满。他们会使用威胁、挑衅、恐吓等手段来对待别人，甚至可能使用暴力。
4.缺乏同情心：自恋性暴怒者通常不关心别人的感受，只关注自己的利益。他们不善于关注别人的需求，缺乏同情心和共情能力。
家里有这么一个“自恋性暴怒”者，又是父母，不可能远离的，就只能多跟他相处，让他慢慢在关系中感受到爱，感受到安全。
六点不到，我弟弟一家就回去了，我给我弟媳发信息的时候的，她已经在家门口了，她一回家，就把燃气灶的问题给解决了，给我妈做上饭了。
等过几天去拜年，我会跟我妈说：“您的儿子已经四十多了，他难道还会无缘无故把你一个人丢在家里不回去煮饭给你吃吗，父母子女之间，基本的信任还得有，我们是不会不管您的。”
今天的图片都是群里的姐妹们提供的，花开富贵，愿每一个打开文章的姐妹们蛇年富足！
一个人外在的财富往往是通过内心的丰盈吸引来的，所以无论外界的处境如何 ，愿我们都拥有一颗自由宽阔的心！
有姐妹让我推荐几本心理学的书，今天推荐这本科胡特的《自体心理学》，我今天分享的心理知识这里面都有。
《翠花系列》往期回顾：
翠花的日常（4）：我妈的本质跟我婆婆一样，都喜欢控制，但我妈遇到冲突时会反思，会因为爱而放弃控制，婆婆不会
翠花的日常（5）：回老家一周，停了三次水，我妈说：“你是个灾星，一回家就停水。”我说：“我是个福星，让你停水还吃上了牛肉面”。
翠花的日常（6）：我妈打了一天麻将，我干了一天家务活，各取所需，皆大欢喜，父母和子女，上一代人无法做自己，下一代就只能当背锅侠
翠花的日常（7）：我妈说，她想再生一个女儿，这个女儿不读书，没文化，嫁到农村，不能出门打工挣钱，等她老了就来服侍她
翠花的日常（8）：我妈跟我拉家常，全是对亲戚的爱恨情仇，我跟我妈说：“塞翁失马，凡事要看两面，学会对自己的人生负责”。
翠花的日常（9）：当妈的，舍不得花儿子的钱，舍不得花自己的钱，儿子的钱留给孙子花，自己的钱留给儿子花。牺牲女儿，把儿子当退路
翠花的日常（10）：我妈说：“我说想再生一个女儿，是气你的。”我说：“我没有生气，但是我感觉到您渴望控制，控制不了，又想惩罚”。
翠花的日常（11）：我妈讲了两个老人的故事：一个绑住自己的手脚沉了塘，另一个锁住箱子，声称有遗产，老人们都渴望被爱，害怕被抛弃
翠花的日常（12）：我妈说，儿子媳妇在外打工多不容易，起码帮他们把孩子照顾好呀。沉迷麻将的老年人，内心都有一个情感的空洞
翠花的日常（14）：我妈沉迷麻将，天天喊肩膀疼，我给她支了一招，不打针，不吃药，每天10分钟，立马见效
翠花的日常（14）：我妈说，离婚的女儿不能在娘家过年。女人婚后是没有家的，在娘家是客人，在婆家是外人，离婚后就成了孤家寡人
