嗨，大家好，我是49岁的风吹过。
最近我回老家了，我妈妈今年73岁，她患有类风湿，腿脚不利索。
我最近几年，每年都会抽点时间回来陪伴她。
一回家，我就从“我自己”变成了小镇上一个小老太太的女儿“翠花”。
这段时间，我就写写“翠花”的日常吧
隔壁大姐跟我家是亲戚关系。
她是我二姨父的亲侄女，我妈常念叨她好。
我妈说：“你隔壁大姐比你三姨对我都好，我要是拿什么重东西，她看到了，赶紧就过来帮忙，我到了点没起床，她就会来喊我。”
这是我妈眼中的大姐，但是大姐的妈妈眼中的女儿却是“不如外人”的。
大姐的妈妈我们叫伯母，经常来大姐家。
伯母有五个女儿，一个儿子，除了大姐家境稍微普通一点，其它的几个孩子生活得很不错。
但是伯母有了啥困难，第一时间想到的就是大女儿，去年她摔伤了，来大姐家一住就是好几个月。
大姐天天服侍她，她还经常叨叨大姐不好。
伯母的耳朵几乎听不到了，但是她的嘴依然能够表达，她就用她的嘴表达她内心的种种不满。
有一天，我在摘菜，她坐在大姐家门口似是自言自语，又似是与人诉苦：“花木兰替父从军，我不足十岁替父亲上水利，还没有一扁担高呢，我父亲身体不行，队里又必须要一个人去，我就去替我父亲啦。”
伯母比我妈还要大几岁，都是从“五九”年过来的人，哪有不苦的。反复讲自己的苦，又说自己女儿天天在享福，竭力营造孩子的“愧疚”感，这大概是上一代向下一代索取的法宝。
大姐受不了，跟我叨叨：“生了这么多儿女，就是我没读书，他们个个读书混得好，身体不好就找我，我的环境也不好啊，你看老五，有时间在家练瑜伽也没说把她接过去照顾几天，接了她也不去，去年接去玩了一天，就闹着要回来。”
“自己连根油条都舍不得拿钱出来买，等我买了面来煮，她说想吃油条，想吃你就自己买啊，一块钱都舍不得吗？他们给她的钱，她都存着，存着给她儿子，她儿子缺她这点钱吗。”
大姐的弟弟在县城开了一家修车行，生意很不错，只有一个孩子，经济环境不知道有多好，但是伯母就不去跟着儿子，一个人住在乡下，种菜养鸡，天天骑个三轮车到镇上来卖菜，卖不了的菜就拿到大女儿这里来，有时卖完菜就在茶馆里打牌，打完牌在大女儿这儿吃饭。
见自己的妈妈这么辛苦，又哼哼说这里痛那里痛，大姐自然也是不好受的，前几年到了农忙，大姐还回老家去帮伯母收割稻谷，其他的兄弟姐妹各有各的事，母亲不在跟前，他们也没有想到要帮忙，反正他们的母亲也不找他们，有事就往大姐这儿跑。
大姐今年六十多了，身体不如从前，对于母亲，她是想帮，但又力不从心，所以内心也有怨愤。
看到我妈让我在网上帮她买这买那，大姐愤愤地说：“怎么有什么就叫你买，她儿子回来，她就什么也不说。”
我笑了笑，这话听起来是为我鸣不平，实际上是在表达她对于她母亲有啥都找她的不满。
当妈的都一样，舍不得花儿子的钱，也舍不得花自己的钱，儿子的钱留给孙子花，自己的钱留给儿子花。
我伯母种菜、种地一年收入也有上万元，她都攒着给儿子，五个女儿逢年过节给钱，她也舍不得花，都存起来给儿子。
我妈呢，表面上说：“一碗水端平，我不要你们的钱，我的钱也不留给儿子。”
但实际上，她还是想留给儿子的。
儿子是母亲最后的“退路”，虽然这个“退路”有可能到离开这个世界的那一刻也没有用到过，但毕竟有这个“退路”就有了面对未来的勇气和胆量。
所以，女儿就是母亲优先选择的“牺牲”对象。
我妈昨天打了一天牌回来，把家里的几只凳子搬到门口弯着腰洗了半天。
我一个人默默地在厨房煮晚饭，没有帮我妈洗凳子，我知道，此刻“劳动”一下“辛苦”一下，是我妈的需求，她刚刚“不务正业”的去打了一天的麻将，为了缓解内心的愧疚感，她必须得让自己辛苦一点，我不能剥夺她受苦的权力。
她把凳子搬到大门口去洗，在旁人看来，是对我无声的谴责，但我却知道她不是为了让别人来批评我，而是为了平息她内心“出去玩了一天”的愧疚。
饭煮熟了，她的几个椅子还没洗完，我叫她：“妈妈，吃饭，吃完了再洗。”
她一瞪我：“就这一个椅子脚，还要等吃完再洗吗？”
我知趣地说：“饭熟了，我先吃吧。”
她说：“好，你先吃吧。”
我走进厨房喝汤吃饭，我的一碗饭快吃完了，我妈才慢吞吞的收拾好东西进门。
她企图把桶递给我，我手中的碗还没放下，就说了声：“你放地上吧。一会儿我来收。”
我妈把桶放在地上，说：“你吃完饭再提一桶水去把椅子再洗一遍。”
我说：“好。”
我也就是这几年才有时间“常回家看看”，也就有了与我妈“近距离接触的”机会。
在这之前，我和我妈的关系一直停留在我青春期的鸿沟里，那种不见就漠不关心，相见就冷冷互怼的关系，让我把对我妈的印象一直保持在她健朗的昨天。
这几年近距离的相处，我看到了一个被岁月与病痛折磨得羸弱不堪的母亲，我心中的感情很复杂。
有愧疚，父母养大了我，我却从未有一天反哺过他们。
有不甘，我将青春奉献给了婆家的父母，让他们过上了比我父母更好的生活，他们却视我如路人，有利益就争，有矛盾就把矛头对准我。
过去的两年，我回来陪伴妈妈，是失去父亲后对于“子欲养而亲不待”的幡然悔悟，也是对于过去疏于照顾父母的补偿。
所以，当我近距离的靠近妈妈，与她日夜相伴，我的内心有我的需求，我渴望用这短暂的陪伴来弥补我内心的遗憾。
但是遗憾不是爱，它是内心的空洞，你越是想填补这个空洞，它就越发的空，越发的不能被满足。
去年春节我在家帮妈妈铺地板革，那段时间我的内心简直是风雨交加。
难过，委屈，愤怒的情绪，不仅来自于我妈，也有些来自于我妹妹，她作为这个家过度付出的一员，她的委屈和愤怒也无处容身。
但是离开家，又过了一年，我觉得我已经准备好了，能够以一个全新的自己呈现在我的家人面前。
对于妈妈，我已经懂得如何放下愧疚，用充满爱的方式去与她互动。
对于妹妹，我已经懂得尊重彼此的边界，做好自己该做的，不依赖也不附庸。
心理学家海因茨·科胡特说：“一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格，是他们以不带敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子需求的能力。”
不带敌意的坚决，不含诱惑的深情，这才是亲人之间最好的互动方式。
父母老去，他们既羸弱又固执，这一生，他们连自己的需求都无法很好的觉察与回应，就更谈不上来回应我们的需求了。
人到中年的我们，不仅要担任好自己孩子的父母这个角色 ，也要学会成为自己的父母，把自己重新养一遍。
让自己逐渐温和而坚定， 柔软又坚韧，这是未来的一年，我努力的方向。
往期回顾：
翠花的日常（4）：我妈的本质跟我婆婆一样，都喜欢控制，但我妈遇到冲突时会反思，会因为爱而放弃控制，婆婆不会
翠花的日常（5）：回老家一周，停了三次水，我妈说：“你是个灾星，一回家就停水。”我说：“我是个福星，让你停水还吃上了牛肉面”。
翠花的日常（6）：我妈打了一天麻将，我干了一天家务活，各取所需，皆大欢喜，父母和子女，上一代人无法做自己，下一代就只能当背锅侠
翠花的日常（7）：我妈说，她想再生一个女儿，这个女儿不读书，没文化，嫁到农村，不能出门打工挣钱，等她老了就来服侍她
翠花的日常（8）：我妈跟我拉家常，全是对亲戚的爱恨情仇，我跟我妈说：“塞翁失马，凡事要看两面，学会对自己的人生负责”。
去年春节的文章：
《不知对错，但凭真心》
有姐妹在留言区让我推荐两本心理学的书，我这就把链接放出来：
不过我的建议是看书就跟看菜谱一样，光看菜谱是学不会炒菜的，你得实践。春节正好回去拿父母“练练手”吧。
我这么说，是不是有点“大逆不道”啊。我妈要知道了，又要来削我。
