父母要真正看到完整的孩子
文摘
育儿
2024-07-29 12:08
广东
在亲子关系里，一个很大的内耗是，父母总是太容易去定义孩子了。“老师，我夸了孩子几句，他都要飘起来了，万一以后他都这样自大，那该怎么办！”“老师，我孩子总是拖拖拉拉，不做功课，他考不上大学，找不到工作该怎么办！”父母总是很容易地把一个行为上升为身份层次的表达——“你做了这件事，就代表你是一个怎样的人。”行为的规范，确实很重要，但是，请不要把行为上升到身份的层次，去简单定义你的孩子。荣格说：我们对于自己的人格的认识并不是完整的，因为人格里面包含着无意识的人格部分，我们一生都在发现，一生都在发展。对他人的人格认识，也是如此。杰弗瑞·萨德博士曾经做过一对夫妻个案的演示。这对夫妻都是高知识分子，但孩子经历多次辍学，这是深深困扰他们的问题。妈妈对萨德博士阐述孩子的情况：“孩子初一的时候，因为有一次作业没有完成，就不敢去上学了，然后基本上一年都待在家里面。其实这种情况在五六年级就开始了，他会因为没作业，然后不想去，隔了几天或一个星期才去，或者有的时候他说肚子疼，不愿意去学校，但是到了初一基本一整年没去了，我们觉得这个情况比较严重。”爸爸补充说：“另外，我们想还有一个主要的原因是因为在学校里，孩子觉得有同学在语言上伤害了他，他产生了恐惧，不敢去上学，孩子······就比较胆小脆弱吧。”萨德博士并没有沿用胆小脆弱这个词，而是回应：“所以，他是一个非常敏感的孩子。”萨德博士继续补充道：“而且，有一颗非常温柔，非常柔软的心。”他把最初父母描述孩子所用的“胆小脆弱”，转换成“敏感”，然后再转换成“温柔、柔软的心。”当我们锁上一个单一的身份认同时，一个人就很难与身份认同之外的认识去连接。例如，一个人抱持着这样的身份认同：我是胆小、脆弱的。如果只有“胆小、脆弱”的身份认同，那么就创造了问题。身份不能固着或简化为一个意象，它是一种不断变化的情境体验。假如，一位来访者在咨询中说：“我真是一个软弱的人！”我会打开一个空间，接过“软弱”的身份认同······接着，我会看着她说：是的，同时，你也是柔软的、柔和的、甜美的······在你的内在有那么多的不同，那不是很丰盛吗？既然这么丰盛，那为什么不去享受它呢？”“软弱”在意识层面只有一种表达、一种意义，但是柔软、柔和、甜美松动了意识框架的边界，打破意识的禁锢，在潜意识的海洋里，关于“软弱”拥有了更多的可能性、形式和意义······
我们最初的“身份认同”，通常是来自于我们成长中的家庭。例如，小时候孩子撒娇地缠着妈妈：“妈妈，妈妈，抱抱我······” 妈妈或许出于她的焦虑、不安，或许她正在经历着生活的挑战，于是冲着孩子说：“我很忙，不要烦我。”“别吵了，你可不可以安静一点，你没有看到我很忙吗！”当一个内在“我”触碰到外在的“我们”（通常是家庭），外在的回应是负面的，透过父母紧张、焦虑、不安的眼睛，让我的内在产生了负面的体验。同时再加上一个负面的声音“你不够好”，于是，内在就产生了一个身份认同：我不可爱，我不聪明，我不够优秀······当一个存在面向，触碰到不同的回应方式，就会内化成看待自己的眼睛，这双看待自己的眼睛，构建了我们的身份认同。所以作为家⻓，有两件事情是真的需要去成长和学习的。第一，你赋予孩子一个什么样的身份认同，让TA感受到自己是一个怎样的人？我是一个有价值的人，我是一个自律的人，我有能力，我可以做到，我对未来充满希望，达成目标是我的责任，我有资格拥有成功，我对现在的自己感觉到放松、自在······当然，还有它的相反面。孩子有时候也会觉得自己不够好，感觉到脆弱、挫败、无力······第二，你有帮助孩子去和这些不同的部分说欢迎吗？你有帮助孩子在脆弱、受伤的地方赋予TA不同的意义吗？去欢迎受伤、脆弱的部分，让TA也成为生命完整的一部分。我是勇敢的，我也是脆弱的，我是自信的，我也是自卑的，我不够好，我也足够好······孩子，你比这些更多，更多······孩子，你是谁呢？我不知道，但我非常希望和你一起去探索，我充满着兴奋，充满着好奇，充满着热情，孩子，让我们一起去探索吧！在这样的整合、连接、沟通中，让孩子感觉到内在的宽广、平静和力量，朝向他自己的旅程，享受过程中来到的每一个事物。
