越亲密的关系，越该明白的8个真相
文摘
2024-08-13 12:57
广东
众所周知，关系很难。在这个星球上，没有什么比和另一个人相处更难了。我们都很难搞。人与人之间的亲密关系是如此错综复杂。然而，我们却经常耗费最少的指引与支持来面对它。来自生物心理学派伴侣治疗创始人、世界顶尖人际关系专家斯坦·塔金博士的采访整理，探讨关于亲密关系成功和失败的常见原因。
斯坦·塔金博士：每一种关系，无论是亲密关系、一个团队，还是成年人之间自由、公平的伙伴关系，包括亲子关系，都能按这样理解。我们正在讨论的是，对于我们这个物种来说，既要自我，又要以关系为导向，尤其是在压力环境下，这是一项具有挑战性的壮举。当处在压力之下，我们都会倾向于自我保护，这可能会被他人视为一种威胁。这是一个典型的人类问题。相互照顾的概念源于我们对心理生物学和神经生物学的理解。作为社会灵长类动物，我们在亲密无间的连接中茁壮成长——面对面、眼对眼、皮肤对皮肤。在彼此的关怀下，我们比只顾自己的时候过得更好。这是我们与生俱来的基因。我们不是孤独的个体；我们是天生的群居动物。从本质上讲，我们是相互依存的生物，我们基于共同的目标或愿景建立这种关系。例如，我们共同生存的必要性往往会模糊我们的分歧。这就是我们发现共同点并达成一致的地方——在我们的共同目标、共同愿景或对繁荣或胜利的集体渴望中。自古以来，这种对共同生存理由的追求将我们紧密联结在一起，超越了我们基因中普遍存在的 "他者 "概念。这指的是这样一个悖论，即我们太相似而无法忽视，但又太不同而无法和平共处。确实，我们大脑中有一部分对自己是动物的想法感到反感。然而，事实上，我们也是动物界的一员，不是吗？
我们通常不愿承认自己的生存本能一直在运作着。这种本能的确是我们日常生活中显而易见的特征。然而，借用计算机领域的术语，这种本能也可能成为人际关系中的一个Bug，因为它促使我们在某些出乎意料之外的地方感受到威胁。因此，我们必须了解自己的本性。就像其他经过社会化，进化到展示出复杂社会情感，包括个人层面的明辨是非上，我们必须对一个超越自我的目标充满信心。这种信念让我们能够控制自己天性中的原始部分，这些部分总是迫不及待地想要表现自己。正是这些原始的一面，如果处理不当，甚至会破坏我们最深厚的人际关系。
事实上，我不会仅仅因为喜欢你而与你建立商业伙伴关系。相反，我们的合作是以某些条款和条件为基础的。我们共同制定计划，然后决定是否可行。
然而，恋爱关系并不遵循同样的原则。我们的恋爱关系往往建立在各自的神话之上，而非两人共有的，我们受各自家庭背景所形成的期待所驱使。我们还把恋爱关系建立在从家庭环境中继承下来的某些权利之上，却常常忘记，作为伴侣，我们实际上并没血缘关系。我们本质上是陌生人，一直在努力了解对方。 然而，我们的大脑倾向于通过简化关系来节省能量。在这一过程中，我们错误地认为我们已经彻底理解了对方。这导致我们超越界限，不拘形式，侵犯彼此的权利和敏感性。作为人类，作为动物，我们必须要有界限。我们需要定义我们共同的文化，决定我们的运行动力。矛盾的是，爱情关系将情感置于这些考虑之上，这往往会成为爱情关系的败笔。从大局来看，无论是恋爱关系还是非恋爱关系，我们都应该以目标导向型伙伴关系为目标。无论我们的情感状态如何，真正支撑我们的是我们共同认为有益和公平合理的东西。我们应该遵守这个约定，就算我们知道这可能很有挑战。这种程度的承诺是我们需要追求的，以确保所有关系的长久和幸福。个人应该优先寻找他们渴望的关系，而不一定是人。在理想的情况下，这个人应该与你所寻求的关系动态相一致，就像满足工作描述的要求一样。
例如，你是否希望建立一种以合作关系为重、高于一切的关系？如果答案是肯定的，那么就从这个角度出发。你是否希望建立一种完全透明的关系？如果答案是肯定的，那么就将此作为必要条件。因此，我建议你列出一份清单，写下你与潜在伴侣之间理想关系的特征。承诺自己要找到一个认同并热衷于追求相同关系动态的人，因为这样的共同愿景才能真正经得起时间的考验。问题是，你能找到一个愿意按照你的设想来穿越这段关系之旅的伴侣吗？任何一种健全的联盟的标志都是能够承受压力而不分崩离析。压力本身并不是问题的关键，还有两个更紧迫的问题。
首先，许多恋爱关系缺乏稳固的结构或指南针。这些伴侣没有花时间调整他们各自对恋爱关系的想象。从本质上讲，恋爱关系是一种抽象的结构；它并不存在于有形的现实中。它是我们在头脑中创造出来的。那么问题来了：我们是否创造了相同的版本？如果没有，冲突就不可避免。因此，这一切都与结构、组织、共同创造和共同架构有关。你和我，作为一个团队，在一生中建立和塑造这种关系，并根据彼此的需要不断更新。当我们共度时光，努力维持一种平等、敏感和公正的关系时，我们会在这段旅程中相互影响。因此，建立结构或 “护栏"（也称为共同治理原则）至关重要。这些准则规定了我们如何相互保护，避免彼此造成潜在的伤害。第二个主要问题涉及如何合作应对和穿越压力。在面临压力时，我们的大脑会发生变化，这种变化是普遍的，超越了文化、年龄或者性别差异。每个人在感受到威胁时都会做出类似的反应，而这种状态往往是由压力引起的。因此，你我必须通过预测潜在的挑战并从过去的错误中吸取教训，进行战略性的预先规划。我们需要建立一些机制来引导我们，防止我们做出那些理应避免的行动。同时，我们应该努力丰富我们的共同生活，即使这看起来可能很困难，因为我们的最终目标是一起过上完整充实的生活。想象一个场景，你和我同在一个战壕里。我们可能对彼此感到不满，但我们真的可以因为愤怒而拒绝几天的沟通或合作吗？绝对不行。
我们的生存取决于彼此，因此这种放纵是无法承受的。我必须时刻确保你的安全，因为你有可能救我的命，反之亦然。我们被共同的命运所连接，被共同的目标所统一。这种理解培养了我们的成熟度，让我们认识到，关系的完整性胜过正确或坚持个人信仰的满足感。在这种关系动态中，我们会优先考虑对方的感受。我们采用一种可追溯到文明之初的古老方法—牺牲自我、寻求和解并道歉。这种方法能让我们在不积累威胁性记忆或怨恨的情况下取得进步。我们要学会及时、无条件地道歉。这是我们能够给予对方的最友善的姿态。它代表了一种更高阶的运作方式，一种道德上更高尚的互动方式，它需要纪律和品格。因此，我更看重我们之间的关系，而不是我个人的想法，因为是我们之间的关系将推动我实现自己的愿望。这种观点既以自我为中心，同时又注重关系。我必须同时关心你和我，否则我将一无所获；否则，我们可能会陷入冲突。这种动态基本上概括了人类的状况。当然，把你放在我之前并不是一个可行的策略，因为这会让我感到脆弱，容易产生怨恨。你接受这样的交易也是有风险的，因为这很可能会引起我的反感。
如果好处偏向我，而损失却主要由你承担，我就应该警惕，因为这种不平衡破坏了公平、平等伴侣关系的前提。因此，我的最佳利益是确保我们双方都能受益，或者最低程度是我们双方都不会遭受损失。这个平衡的状态可以透过谈判和商讨来实现，而不是妥协。总有一条道路能找到一个让双方都受益的解决方案。这个方式需要有纪律性，并且理解任何偏离这种方法的行为都可能导致不良后果，从长远来看可能会损害我们的利益。从根本上说，这一切都是为了自我保护，因为我们意识到，你我的生存息息相关。因此，我们必须设计出双方都能成为赢家的局面，而这是完全可行的。如果我们认为可以避免这种情况，我们就不会付出必要的努力，或者会拖延时间，或者会在不经意间损害我们合作关系的安全和保障——所有这些最终都会让我付出代价。对于那些可能还不了解的人来说，双人系统是指双方都是对方的主要人物的两人设置，也就是我们所说的主要依恋系统。这种安排映照了我们与照顾者之间最早的联结。它更多地受到原始生存本能的驱使，而不是爱的驱使。它是大自然的粘合剂，将我们紧紧联系在一起，尽管我们常常将它误认为是爱。 现在，在主要依恋关系中，我们都不会喜欢被降级到次要地位，或者被人当成第三者。这是我们与生俱来的天性，即使在一夫多妻制社会中也是如此，因为在这种社会中，主要依恋关系始终存在。重视第三元素（一项活动、一种习惯，甚至是另一个人）的侵入可能产生的影响，非常关键。如果ta破坏了主要人物之间的和谐，最终就会破坏这段关系。这就是妒忌的真正本质——它是三位一体的。嫉妒是二元的，意思是我渴望你所拥有的，而妒忌则意味着我想保护我已经拥有的，使其免受威胁。因此，我们必须理解并尊重大脑运作的天性。这里的解决方案在于集体决策，当涉及到 “第三方"时，我不会独立行事，也不会以可能导致你感到不安全或不放心的方式隐瞒我与第三方的互动。了解这些系统是如何运作的，对于有效管理它们至关重要。我们无法质疑植根于我们神经生物学的各个方面。尽管我们的文化经常宣扬一些与我们的自然倾向相悖的观念——比如 "白手起家 "的神话、"我们可以靠自己完成所有事情 "的观念，或者 "我们不需要任何人 “的信念——但这些观念从根本上来说是有缺陷的。![]()
黄仕明心理
资深心理咨询师，著有《停止你的内在战争》
