就比如，无论仕明学习了多少，讲了多少课，做了多少个案，仕明都没有办法如他的儿子所期待的那样去对待他，然后他的孩子就会受伤了。但这个受伤是有意义的，让孩子学会疗伤，学会同理自己，对自己慈悲，爱自己。当他对自己慈悲，爱自己，他也能同理其他受伤的人。在孩子眼里，爸爸妈妈代表了理想父母的原型象征，父母就是完美的，永远满足他的需求，无论是生理上的需求，还是心理上的需求。但我们都知道，没有一个人是完美的，我们无法做到孩子眼里那个理想的父母，我们也有自己的局限，无法完全给到孩子他所期待的一切，所以我们一定会让孩子感觉到挫败，或者是受伤的。如果你每天都想着：“我千万不能伤害我的孩子”，“我今天不小心伤害了孩子，我真的好内疚，我不是一个好爸爸/妈妈”，“别的孩子拥有幸福的童年是因为有对好父母，我家孩子过得不快乐都怪我，是我不好”······陷入到这样一种绷紧、焦虑里，那你做出来的反应可能就变成了操控孩子。
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我们都没有学习过如何做父母，也许从自己的父母身上学习过，但不可否认的是，我们都曾经受过伤。但是这很棒呀······因为这样，我可以做心理咨询师，可以保持不断成长，遇见那些很棒的老师。放下做完美父母的幻想，放下那些“我自己曾经受过伤害，所以不想孩子跟我一样······”的想法，不要把自己对生命中的期待/需求投射到你孩子的身上。去承认一点，你会受伤，作为父母，也会让你的孩子受伤，就算你不让他受伤，生活也会让他受伤。但是，你的孩子也会从受伤里学习到坚强，学习到生命的深刻，会从受伤里面找到他自己。有时候我开玩笑说，放心好了，你的孩子在他的人生道路上，注定会遇到很多的伤痛，困难和挑战。即使你以为你已经做了很多很多很多了，但作为孩子，依然有属于他自己的功课。当我们意识到这一点，我们需要留给孩子属于他自己的空间，让他去经历他自己的生命。你的孩子会有他自己的人生，他自己的道路。想想，以前你的父母是怎样要求你，期待你，想帮你，可是他们帮到了吗？你很忙，你忙着成为你自己。你的孩子何尝不是这样呢？我们只能朝向完整，做60分的父母就足够了，剩下40分留给你的孩子，让他可以活他自己的人生。如果你绷紧、操控，什么都力求做到100分，那他怎么活出自我呢？你都帮他活完了，那他该怎么办呢？
作为父母，唯一能够不断去练习的是，让头脑的认知自我（成人的自我）和身体情绪的自我（孩子的自我）能够有一个连接、和谐、聆听的关系，这也就是我们常说的身心中正的状态。在亲子关系里，从崩溃中，快一点点，多一点点，回归到中正状态就好，当你练习得越多越快越好，那你就是一个足够好的父母。你不需要完美，而是更快地回归身心中正，这样就可以友善地对待自己，和对待自己的孩子。某种意义上而言，父母身心中正，是对孩子最伟大的教育。![]()
当然，如果我们不小心伤了孩子的心，或者做了一些对孩子有伤害的事情，那么我们也需要有些修补的空间。
比方说，我会腾出一些时间去陪伴孩子，和孩子去创造一个纯净的空间，在这个空间里，只是享受当下，只是享受跟彼此的连接，不谈论任何的问题。
因为如果你的注意力总是紧紧锁上问题，作业做好了吗啊？复习了吗？怎么还在玩游戏······那怎么能够去修复呢？
有空间才能修复，有连接才能修复，有放松我们才能够去滋养那些伤痛。
对我来讲生命中非常美好的一段记忆是，在我还是小男孩的时候，我的爸爸经常在夏天傍晚的时候搭着我骑着他的自行车在公路上转悠，就像陈奕迅那首《单车》唱的：骑着单车的我俩，怀紧贴背的拥抱······
那个时候路上汽车很少，傍晚百鸟归巢，我们骑着单车，欣赏着落日晚霞，听着鸟儿在唱歌，凉风吹拂，我和爸爸一边聊着天，一边感受这美好的时光。
这样的体验最终成为我生命中非常重要的支持和力量。
当我们能够跟孩子去创造这些高品质的时间和空间，那我们就可以去修补曾经造成的一些伤害，而不是不停地去责怪自己，为什么会这样？为什么我不是一个好父母？
所谓的好的父母，完美的父母是不存在的，也没有人能够充分地去教我们，我们都在探索。透过这一个探索的过程，我们成长，孩子也在成长，这样就足够了。
