01/
如果孩子厌学了，家长来咨询，我通常会先帮他们梳理几个问题：
第一个问题，孩子厌学了，不能上学；
第二个问题，作为孩子，他的内在有很多不安和抑郁的情绪；
第三个问题，作为父母，你们感到焦虑，无措；
第四个问题，你们和孩子的关系剑拔弩张。
然后问父母，如果你跳出来看，给我一个方案，这四个问题你会先从哪一个着手处理？
这时候，很多家长都能给到答案：
第一步，连接自己，处理自己的焦虑情绪；
第二步，连接孩子，改变和孩子的亲子关系；
第三步，看见孩子的情绪，聆听孩子行为背后的深层需求；
第四步，才是孩子上学的问题。
但我们常常是本末倒置的。
02/
有一个小女孩，初中成绩非常好，到了高中却突然不能上学了，一到学校就身体僵硬，甚至在宿舍没办法下床。
父母本以为是孩子身体出了状况，去医院检查，显示一切正常。后来来到咨询室才渐渐清晰，是孩子升入高中，面临从儿童到成人的身份转变，产生了很多担心、恐惧。
一些非常优秀的孩子到了高中通常会自问：如果有一天我没有这么优秀了，我是谁呢？
这个小女孩担心如果她各方面表现没有那么出色了，父母还能否接纳她。
很多孩子之所以没办法回到学校，是因为身份感破裂，掉到一个抑郁的状态里。
我的性征、外貌跟以前已经不一样了，有容貌焦虑，人际关系也跟以前不一样了，没办法一下子融入到新团体里，也许以前成绩还可以，现在跟不上了······
我们可以看到，孩子的自我感不停地在破裂，在破碎，关于他是谁，新的自我还没有被建构出来，掉到了一个不确定的、飘零的、空无的地方，这个时候很容易处在一个抑郁的状态。
而又是什么让抑郁状态变成抑郁症，变成是一个难以解决的问题呢？
锁上它、对抗它、认为它不应该，给很多建议：动起来，积极一点，快去上学！你看，别人都不是这样，就你这样······
一个破碎的身份感更容易被负面暗示所影响，孩子本身已经对自己不确定了，现在所有的人都认为他是不好的，他不应该······
那「问题」就被孩子在这个地方更加紧地锁上了，掉得更深了，再也没办法起来了。
所以我会跟这些家长建议说，当孩子处在这种身份感破裂的抑郁状态，需要的并不是建议或者方案，而是一个抱持的空间和场域，让他在这个地方可以呼吸，能够被接住，不再往下掉。
身份是一个有机体，重新建构，重新带来生命力是需要时间的。现代催眠之父米尔顿·艾瑞克森把症状看作是——被负面场域抱持的经验。
父母就是抱持孩子的场域，当孩子陷入抑郁、往下掉的时候，父母这个场域会如何抱持呢？
如果父母也是崩溃紧锁的，那小问题就变成了大问题；如果父母是中正打开的，那么，孩子新的身份、关于他是谁，会在这个抱持的空间里慢慢被建构出来。
症状的疗愈，并不是去掉某个问题，而是改变问题存在的背景。抑郁需要的并不是建议或者方案，而是一个抱持的空间和场域。
如果父母可以创造一个比问题更大的空间，抱持问题，接住孩子，创造力就得以发生，问题就得以转化。
03/
还有的孩子会说：“爸爸妈妈，我不想你们看到我是一个懦弱的人，我想你们看到我是一个坚强的人。”
这时最重要的是，父母能够抱持生命里看上去相反的两面——阴和阳，给予正向的回应，看着孩子说：
“孩子，我看到了你的懦弱，也看到了你的坚强······这两者我都看到了，我还看到你比这两者更多，更多······
孩子，你不需要改变，你就这样，我们就可以爱你，我们爱你的本来面貌，我们爱完整的你······”
当孩子认为他必须要做好、一定要优秀的时候，一个相反面马上就会出现——害怕失败。
如果父母能够抱持孩子的这个相反面，孩子就能接纳自己、爱自己，感受到平静。
要知道，潜意识永远在找平衡。
努力的平衡就是躺平、休息，吸气的平衡就是呼气。我们不能只是紧紧地锁住一边，而是向一个更大的整体去打开：
“我是好，我也是不够好；我有能力，我也没有能力；我自卑，我也自信······我是完整，我比这一切更多、更多、更多。我每天都在探索，每天都朝向更大的可能性······”
相反，如果父母一看到孩子表现得不如自己所期待的那样，马上生气、不安、情绪泛滥、反应过激，就代表这时候父母和自己的身体是没有连接的，和孩子的身体也是没有连接的，这个时候去作出反应的话，小问题就会变成大问题。
所以首要动作是和自己的身体产生连接。
我们需要问自己一个很重要的问题：“现在在身体的哪个地方，最明显感受到担心、不安？”
做一个呼吸，连接那个担心所在的身体部位，和它说：
“我感觉到你，我接纳你，我知道你是有道理的，你担心这样发展下去，孩子会出问题，你担心我们会失控，你让我发现自己有很多的不安全感······
谢谢你提醒我，我知道了。如果你能够帮助我放松一点，平静一点，再去和孩子沟通，或许对我更有帮助。”
当父母连接到完整的自己，才有可能看见完整的孩子。
这时，或许你就能看到，一个表面上学习懈怠、沉迷游戏的孩子，同时面对社会的压力、父母的压力、游戏的乐趣，也有很多不安、紧张、自责，就像我们自己也有很多矛盾的时候，又要上班，又要照顾家庭，又想躺平······
那么能不能带着慈悲、带着爱的连接，去拍拍孩子的肩膀，只是温柔提醒，而不指责吼叫呢？
孩子其实是愿意把权威交给父母、听从父母引导的，但如果没有爱的连接，我们就没办法行使父母的权威。
指责吼叫只会让孩子感觉自己是一个很糟糕的人，赋予他负面的身份认同。
孩子任何的改变都取决于他是否感受到爱。比起你的语言，孩子更多的是对你的情感产生回应。
孩子深爱着父母，也想听从父母的教导，给予父母权威。但是只有他们感受到爱的连接，感受到被尊重、被看见的时候，才会愿意听从父母的引导。
大师心理治疗艺术之
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