复学少年心声:我觉得每天都在内耗自己,很严重,但我决定不再逃避

文摘   健康   2024-12-19 22:19   陕西  

今天的文字来自17岁少年思宇的投稿 。文字不多,但透过文字让我感受到一个复学的孩子,面临的很多内心的压力。


感谢思宇,他的心声代表了很多复学孩子,也让更多家长看到孩子内心深处的东西。


本文为思宇原创文字,所有打赏均归其所有!


我是思宇,今年17岁,开学三天了,对我感觉有一点漫长,昨夜翻来覆去睡不着,于是就想给哈雷老师投稿。


说是投稿其实就算是发泄下我的情绪吧,这些话平日里也不想怎么给大人说。


我觉得不是父母对我不好,而是我自己在消耗自己。

怎么说呢,我其实回到学校也是鼓足勇气的,可是回去之后,我却感受到了很大的压力,我觉得自己差很远。

上课根本就听不懂老师的内容,看到老师批评某某同学作业我就很烦。

尽管妈妈给老师打过招呼了,我暂时可以不写作业,但我心里也不舒服啊。

我内心对自己是有要求了,既然回来了,就一定要学出个样子来,对自己有要求。

可是当我觉得自己啥也不想做的时候,我很自责内疚。

妈妈说,没关系,我可以再回到家里,可是那怎么可以呢,但我也觉得可能连妈妈都不相信我可以吧。

其实妈妈爸爸,他人说我什么,都不会消耗我。

消耗我的其实是:我不允许自己这样,但又不允许自己降下标准。我要做就必须要做好,我不能做个差等生。

在这样的矛盾里,我成天脑子里想的都是,我该怎么做才可以让自己表现得好一些,可是我越这样想,我的状态就越不好。

开学这几天,我几乎都是凌晨两三点才睡着的。

我也想过退回家算了,可是又一想,我这样要逃避多久,就算父母允许,我自己呢,我的未来呢。

在家七八个月,家里都很少来亲戚朋友,别人怕尴尬,其实爸爸妈妈也觉得不好意思。

我一个大小伙子,天天在家玩游戏,再说游戏也不是我喜欢我,只是打发无聊时光罢了。

所以我开学了,我就提出了要复学,爸爸妈妈当然是兴奋的,但我知道,其实是我想试一试。

我内耗的太久了,前一秒钟想,回去好了,我学习力也不差,好好学习,先拿到高中毕业证再说。

后一秒又想,过程都这么痛苦的,拿到毕业照又有什么价值和意义。

我内心孤独,渴望有朋友跟我连结,可是我又觉得他们跟我不是一类人。我插不进去话,我也不太喜欢他们。

我知道我休学后爸爸妈妈压力很大,为我承受了很多。可是我觉得自己不想卷来卷去,未来连工作都找不到。

身边有好几个亲戚的孩子大学毕业了,都在家玩游戏,找不到工作。

我想法太多了,干扰了我的正常生活和学习。

就像昨天下午老师上课时,老师是关心我,就问我,你上课看起来没有精神,是感到身体不舒服,还是?

然后我就很生气,觉得老师看不起我。我之前就一直很讨厌这个老师的。但我当时没有表达什么。

晚上躺在家里的床上,我在想,老师也没有说错什么话,我又在生气什么呢?

我可能那一刻意识到,我没有新的关系,我觉得自己还处在旧的关系当中。

今天我没有打算到学校去,决定先停下来调整一下。我把几个月前哈雷老师给我的亲笔手写信再读了几遍。

我需要想清楚一点,然后再行动起来。

拿出一张纸,我写下来:

你到底想要的是什么?如果是想要进入大学,现在就放下念头,行动就好?

如果没有想清楚,那就一遍遍想,一边适应学校生活,给自己时间,不要逼迫自己。

把自己头脑中的想法置换为行动,去体验,体验会改变很多想法,这是哈雷老师给信中的一句话。

我要相信自己值得拥有美好未来。

眼前的困难和压力都是我的现实,也是真实的感受,它赶不跑。我不想再逃避,就得面对。可能不容易,但总需要拿出勇气去试试看。

我要先与自己连结,而不是总盯着跟别人连结。我得先自己不跟自己打架。当我不内耗了,能量就多一点了,这对我一定是有好处的。

我要把自己太多的想法先倒出来,放在那里。或许当我不把那些想法当回事了,就会不那么内耗了。

我慢慢来适应吧,我相信自己可以坚持下去的。或许这个适应的时间比较长,但我这一次不会再逃避了。


@心理咨询师哈雷   感谢思宇!三天复学生活,让思宇有了这么多的感触,思宇的这篇文章有点分量,充满了思考和力量。

九月复学的孩子很多,各种状态都有,忽然从那种完全放松自在的状态,回到紧张,充满压力的环境里,确实一下子让孩子感受很不好。

最近几天不断有孩子因为复学都出现了躯体症状,家长们更是焦虑担忧。

每一个孩子的节奏和接受度都不一样,适应是个不断需要训练的过程。

家长们一定不要着急,跟随孩子,稳住自己情绪,先不要发出自己的声音,静观其变,让自己去决定该怎么做。

复学是孩子的一个成长过程,交给孩子,相信他会去面对这一切!


本文所有打赏均归思宇所有!



我是心理咨询师哈雷,温和平和,专注于青少年心理咨询


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