艾伦的案例
我第一次见到艾伦时，他30出头，大约10年后，当我们的工作结束时，他40岁出头。他高大、健壮、英俊，受过良好的教育。父母都在比较年轻的时候死于严重的疾病。艾伦和两个姐妹都继承了大量的遗产。
艾伦似乎一切都很好，一开始我们聚焦在他的失恋史。他的大学女友伤透了他的心，离开了他和别人在一起，从那以后就没有人真正理解他了。我们聊了很多他的恋爱关系。
但很快，他的原生家庭成了我们的焦点。在艾伦20多岁时，父亲死于脑癌，母亲患了霍奇金氏病。母亲拒绝接受传统治疗，直到为时已晚，她用尽所有的否认和神奇的想法来对抗她的疾病，周游世界寻找治疗方法。整整十年，她一直否认死亡，直到最终痛苦的离开。艾伦自始至终都在母亲身边，或多或少听她的指挥。她去世几年后，艾伦来看我。
尽管艾伦尽量轻描淡写，含糊其辞，但他其实参与了很多服务贫困儿童的非营利组织。他一点也不闲，却小心翼翼地隐藏自己，给人一种闲着的印象。过了一段时间，我才明白他躲躲闪闪和不愿承认自己成就的根源。
虽然艾伦喜欢自我批评，但我也听到了一些他对父母的抱怨，渐渐地，我发现艾伦成长在一个几乎完全没有父亲的环境中，还有一个非常自私、爱管闲事、控制欲极强的母亲。在我看来，父母的极端自恋是对孩子的一种抛弃，因为自恋父母的爱是有条件的。爱是在孩子让自己满意的程度上给予的，艾伦似乎就是这样。
他能回忆起在很小的时候，他一个人用头撞婴儿床或墙壁。我们想知道，他撞头的行为是否针对他自私的母亲，是一种愤怒和沮丧的表现，因为没有得到他所期待和需要的爱和认可？
他和我都认为，在某种程度上，母亲抛给了他一个选择：要么屈服于她，要么失去她的爱。
艾伦是一个听话的儿子，母亲无法控制自己的丈夫，因为丈夫几乎不在身边，而且可能到处拈花惹草，于是她成功地控制了艾伦。他记得自己极度渴望取悦她，不辜负她的期望，努力支持她，让她快乐。她周期性的情绪崩溃使他非常害怕，也引起了他的同情，因此他学会了记录和解读她脸上最细微的变化，这样他就能确切地知道她想要什么，喜欢什么，不喜欢什么，而她不必说出来。
随着年龄的增长，艾伦的母亲的影响和控制越来越强。在交作业之前，他经常先交给母亲，母亲用红笔给他大量修改，教他正确的语言表达方式——其实就是她的方式。他学会了完全按照她指示的方式接电话，并控制自己的自大倾向——母亲说那是叫趾高气扬。
艾伦非常聪明，有运动天赋，但他不愿炫耀自己的天赋，以免别人觉得他骄傲。我们开始明白，他母亲被丈夫的拒绝深深侮辱了，她决心让她的儿子成为一个道德纯洁的人，没有自我和骄傲。他被告知不要趾高气扬或炫耀。他要尊重女人，把她们放在神坛上，完全无私地迎合她们（也就是她）。换句话说，他将成为他父亲的反面。艾伦几乎被灌输了让别人（也就是母亲）快乐的思想。
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艾伦成年后与女性的关系一再失败，因为他的母亲对他近乎催眠般的指挥，指示他只给予，不索取。我们最终发现，艾伦一有欲望就会自动拒绝。吃东西，买东西，看漂亮女人，对女人有欲望，一出现他就立刻把它们扼杀了。他完全没有意识到自己是多么深地否认自己的饥饿，并为自己的饥饿感到羞耻。
如果只迎合伴侣，对方会因为她不能给他任何东西而深感沮丧。艾伦无法接受她的爱。他对母亲的“思想"的忠诚，使他无法获得爱，他在自己不知道的情况下，暗暗地、痛苦地怨恨他不由自主地付出感。
艾伦一直依附在母亲身边，但他已经把自己对母亲的自恋的愤怒抽离出来。和自恋狂一样，艾伦的母亲对自己的永生抱有幻想，幻想自己无所不能。她相信她的意志比死亡的必然更重要，艾伦20多岁的大部分时间，是和母亲一起陷入这种错觉。
自恋者的追随者被引入了自恋者的错觉，被培养得与自己的主体性、批判性思考的能力失联。与此同时，被说服接受自恋者的主体性作为唯一有效的方式，优于他自己的主体性。他们认识到，安全的依恋只有通过抑制自己的主体性，并使自己成为自恋者控制和利用的对象才有可能。我曾与一位导师有过类似的关系，所以对艾伦有深刻的共鸣。
艾伦开始忘记会议，忘记付费，不加解释地改变时间。有一天，他迟到了，而且特别粗鲁，这种心态他通常不表现出来，因为他非常专注于让人们快乐。我们之前对类似行为有过一些争执，但这次不同。他对我的愤怒是不可能不被看到的，尽管我应该早点看到他的愤怒，和我自己的愤怒。
我问他迟到的原因，问他我们之间发生了什么，他就大发雷霆，说我没有帮他记起每次治疗时我们谈了些什么，他花了多少时间和精力才来参加我们的治疗。
他的长篇大论我感觉持续了很长时间，尽管实际上只有不到半分钟。就在他说到时间时，触动了我的神经，我记得我大声地说，没有停下来思考，“那我的时间怎么办？”
我继续说着“当你不得不改变你的时间时，我花了很多时间重新安排我的时间表，我还一直想让你付我钱呢。没在咨询的时候，我一直在关心你，想着我该怎么帮你？我的时间呢？”
一切变得非常安静。艾伦说：“我正在把你变成我的父亲。那个不存在，也帮不上忙的人。”
所有的紧张都离开了我的身体；艾伦的眼睛湿润了。这是一个转折点。这么多年来，我们一直在谈论他的母亲，这是艾伦第一次流露出他对父亲的痛苦。过去我一直在和艾伦一起贬低他父亲的缺席，但现在我们都想给他父亲应得的东西。
他告诉我，他的母亲是如何积极地让他与父亲反目的。他描述了自己长大后努力与父亲建立联系，以及父亲是多么的封闭和冷漠。尽管我对父亲的感受在某些方面有所不同，但情感上的相似之处却很强烈，我意识到我的同理心已经很深了，不用刻意去尝试。
现在我才明白，比起担心我会像他母亲那样控制别人，艾伦更担心的是我其实并不在乎（不索取）。在母亲那里，艾伦明白了索取是自私的行为；从父亲那里，他知道索取是徒劳的。
我们每个人都感到被利用和怨恨，没有索取，没有得到，突然爆发了。直到这次交锋之后，我们才成为真正的合作者。我能感觉到艾伦对我的信任，而这种信任是相互的。因为我成功地修复了这段关系，这加深了艾伦对我的信任，我终于能够向他展示他内心的分裂和矛盾，他追求女人，但当女人对他表现出欲望时，他就会排斥我。
艾伦意识到，因为他受过母亲良好的训练，对自己的需求和欲望感到羞耻。他承认：他不只是一个完美的绅士。他选择追求控制欲强的女人，然后他可以通过收回他的爱情来挫败和惩罚她们，就在她们最想从他那里得到的时候。他能够承认他的分离攻击。最终，他的分离冲突变得意识化，他开始更清楚地知道他的感觉和他想要什么(Bromberg,1998)。
在我们吵架后不久，有一天，艾伦告诉我他要去约会。我们开始讨论，一方面让艾伦成为他人的客体，另一方面让他成为自己的主体，这两者之间的区别。与其在每次约会时都强迫自己去想如何让对方开心，让她喜欢他，我劝艾伦试着把注意力集中在自己的主观性上，关注自己的感受，以及他是否喜欢或对他的约会对象感兴趣。
会议快结束时，我带着些许沮丧恳求道：“艾伦，我希望你能只思考你自己的想法，感受，你自己的感觉一一做你自己。”
这显然打动了他。当他第二天回来时，他很兴奋，充满希望。前一天我对他的临别赠言让他深深感动，因为他告诉我，就在那个时刻，他对我们所谈论的事情有了深刻的、情感上的、身体上的感受。他描述了一种激动人心的感觉，感觉自己的身体里充满了活力，感觉自己与一个他能认出是“我”的自我连接在一起。一个自己的欲望很重要的自我，他的自我就是他自己。
他走出我的办公室，轻松地走在街上，这么长时间以来，他第一次摆脱了对自己可能会大摇大摆或趾高气扬的恐惧。约会中，他以一种全新的方式体验了自己：不是一个不断试图揣测伴侣的需求和感受的人，而是一个完全专注于自己的思想、心灵和身体的人，一个能够定位自己的感觉和欲望的人。这种经历的强度是无法持续的，但他现在知道了一种做自己的新方式，这成了某种标杆。
提供爱的想法本身不足以治愈创伤性的缺爱。不管我有多关心艾伦，认同他的挣扎，我们之间的关系需要中断和随后的修复才能更加深入。但这正是费伦齐所说的，他非常清楚治疗师和病人需要在他们工作的某个时刻象征性地表现病人的创伤：
“我终于意识到这是分析师不可避免的任务：尽管他可以随心所欲地行事，可以尽可能地采取善意和放松，但总有一天，他将不得不亲手重复先前别人对病人犯下的谋杀行为。“(Ferenczi&DuPont,1988)
艾伦和我很幸运地卷入了“战斗”，在这场战斗中，他已经知道的大大小小的行为被重演了。我是一个希望被迎合的母亲，后来成为一个不在场的父亲。我的第一个角色是艾伦迎合我、我享受他对我的迎合。这条法令直到失效时才变得清晰起来，同时我们又进入了下一条法令，我开始像他父亲那样让艾伦失望。在我们共同的努力下，我们重建了彼此的信任和相互关系。我们对彼此变得真实。
总 结
艾伦让我明白了一个道理：当你内在的爱的模式是你必须让某人快乐，而不考虑互惠的时候，想要爱一个人是注定要失败的。艾伦的遭遇也让我深刻地看到了我自己的模式，“让某人快乐”这首歌的歌词是多么感人和无私，正如《新约》所言，“施比受好。”，但它们只讲述了故事的一面。只有当我们能够同时做到“施”和“受”这两点时，人际关系才能发挥最好的作用。
如果一个人不断地付出，同时又拒绝接受，那么婚姻是不会成功的。如果治疗师认为她只给予而不需要接受，心理治疗就会失败。没有互惠，没有相互承认，任何一种关系都不可能真正深化和发展。
爱的互惠，存在于我们的DNA中。艾伦和我之间发生的争吵，他抱怨我付出的不够，而我也反诉他，说他付出的也不够，这对我们俩来说都是一个突破。我重新
燃起了给予的欲望，艾伦也开始给予了一不是强迫性的、顺应性的，而是出于他自
己的欲望，一种让我帮助他改变和成长的欲望。这加深了我的同理心，让我能够以一种真实而充满感情的方式回应他。反过来又触动和感动了艾伦，让他睁开了眼睛，更全面地认识了自己。
艾伦并没有一心想着要给我什么，相反，他开始相信他可以从我这里拿走东西。我的付出得到回报，那就是艾伦给予我的东西。
在和艾伦一起工作的最后几年里，他不仅在理智上，而且在情感上，开始理解他与他内在的母亲和她的意识形态之间奴役关系的本质。他的游离就像阳光下的雾一样消散了，虽然有时雾又会悄悄回来。
我知道艾伦有一种强烈的动力去生活，去爱，去成长，去寻找意义。创伤，绝望，和包容，与艾伦的灵魂发生冲突。当我们努力将这些部分整合在一起时，艾伦哀悼了，他的忧郁在消散。
艾伦说，不从任何人那里拿走任何东西，感觉就像上瘾一样吸引人。
在治疗框架内的给予和接受是专业而有重要的界限。但对我来说，这些界限必须灵活才能真正强大，我相信所有有意义的关系都是如此。分析关系是主体间性、相互性、互惠性：我尽量不害怕的称之为爱。
在我们的工作结束前一年左右，艾伦养了一只狗。他爱这只狗，这是相互的。有一天艾伦出城了，我们在电话里聊了聊，他告诉我他和狗在山里徒步旅行，给狗狗松开皮带，被狗狗快乐而狂喜的拥抱深深打动了。我非常感动地回答说：“艾伦，你也可以放开你自己的皮带。”
渐渐地，艾伦找到了自由。他学会了注意和理解他强迫性付出的原因，他学会了放松自己的过度警惕，让自己休息，享受。
一天，艾伦在他家附近的狗公园遇到了一个女人。她和其他人不一样，他们相爱了，他们结婚了，据我所知，艾伦和他的妻子正在让彼此都很幸福。
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