为什么不喜欢“好，但无聊”的伴侣

“亲爱的布莱克，你无法想象我在这里有多无聊！” 海达感觉自己的丈夫乔治·泰斯曼虽然稳定、可靠但是平庸，和这种丈夫生活如此无聊，以至于最终她自杀了。（Hedda Gabler, Act Two, by Henrik Ibsen）

“他走到哪说到哪，大家都不喜欢他。和他一起吃饭就像坐牢。” 公元前6世纪的希腊诗人Theognis认为，和一个无聊的人吃饭就像坐牢一样(Theognis, Elegies文德，1973)。

究竟为什么，哪怕去自杀或坐牢，也不想和无聊的人在一起？让我们看两个真实的案例。

为什么安全稳定的好伴侣让人觉得无聊、窒息？为什么一个人反复寻求刺激、充满活力感和高峰体验的关系，哪怕是危险和自毁的？

弗洛伊德认为这是强迫性重复，费尔贝恩认为是“坏客体”的诱惑，克莱因则认为是“濒死体验成瘾”(见👉Betty Joseph文献包第九篇《对濒死体验上瘾》)。

我想说的是一个之前没有被讨论过的角度，即，来访不是被什么吸引，而是在回避什么？如果一个人总是无意识地沿着熟悉的路径走，那么我们有权询问，为什么是这条路径而不是别的路？为什么不能被美好体验所吸引?

我要提醒各位，欲望具有双重性：想要什么，同时也就伴随着不想要什么。不只是性兴奋，任何兴奋都是辩证的，是两种可能性之间的快速振荡，快乐-痛苦,解脱-创伤,成功-失败,危险-安全。(Stoller 1979)

任何重复都包含一种吸引和一种排斥:被吸引到一件事情上，也就意味着被激发来避免其他事情。“谁引起了你的情色雷达?”，接下来的问题就是:“谁不会进入你的情色雷达?”。通常的答案是:“好但无聊的人”。

让我们把“好但无聊的人”简称为NBBO（nice but boring object）。有人说，NBBO让他们想起了令人窒息的母亲，正是对“死去母亲”的恐惧，使他们走向了坏的、令人兴奋的客体。

案例一：宝拉

宝拉快40岁了，正在怀第一个孩子。她和伴侣关系不稳定，并且对未出生的孩子有负面情绪。她说，“我从来没遇到过好男人，只有混蛋，我遇到的所有好男人都很无聊，我受不了。”这很好地概括了她的恋爱问题：她喜欢“坏男孩”，喜欢令人兴奋的坏东西，讨厌NBBO。她说自己总是容易被浮华、有钱的男人所吸引。

22年里，她的工作、住址和男人一直在漂泊变动。她觉得自己“无根”，和任何人任何事都没有联系。她曾搬到没人认识的城市“重塑”自己。她觉得自己被怀孕捆绑住了，她宁愿一个人也不愿在一段关系中感受着孤独。她说自己总在逃跑，寻找出口。

她的父母都是“上了年纪的嬉皮士”，在她16岁前抽了很多大麻，不关心她。她与父母没有联系，尤其是与母亲，“没有任何关系，情感上比父亲更不亲”。她实际上是一个被忽视的孩子。早期的性经历令她困惑。有一次走进父母的卧室，看到穿着紧身衣和细高跟鞋的爸爸和妈妈做爱。十几岁时被轮奸，但父母的不屑一顾是最让她难过的。

孩子出生后她更生气了:“我现在完全变成了一个婊子。”她经常斥责老公作为男人和父亲的失败，有时还对他很暴力；对方的回应要么是批评她的体重，要么是泡酒吧。

她和孩子之间也有问题：宝拉想成为一个好的、有参与感的母亲，然而孩子得到的养育比她好，这一点令她怨恨。她说她“爱这个孩子，但讨厌做母亲”。周末她逃离到小镇，喝酒、泡吧。她说周末她从不想孩子。

她开始打孩子，因为她认为孩子给她的疼痛是出于恶意的。这让我大为惊恐，不知道是否应该向政府举报。她体会到我的担忧，也知道我的担心是对的，她觉得这是一种自恋的伤害，这加深了她的沮丧。

“我是最好的”或“我是最坏的”,是自恋光谱的两端：它们其实是一样的，都能使自恋的人与众不同。宝拉觉得自己比其他母亲好，又觉得自己是最糟糕的母亲，总之她自恋地认为自己和其他母亲不同。她鄙视其他母亲，“我不会把头发绑在后面，穿平底鞋。”在她看来，这是无聊的。

宝拉说自己“总在寻找一个父亲般的角色”。恋情一开始通常很顺利，“但几个月后就糟透了”。她想要童话般的生活:和耀眼、有钱、有名的男人在一起，但她选择的男人“都是昙花一现”。她的模式是很快感到被忽视并生气，“被忽视是我的习惯，但在争吵中有一种兴奋“。

她似乎想要的是刺激，而不是NBBO的可靠。”这种动态也反复出现在移情中。她向我要指导，常常因为我对她不感兴趣而觉得自己被忽视了；她觉得治疗很无聊，我也很无聊:我们总是谈论同样的事。她经常想结束治疗。但一旦治疗因某种原因没有进行，她又总是变得更糟。

宝拉:我总是对人吹毛求疵，尤其是对好人。你看起来人不错，但你总是说同一件事。如果一个男人对我不好，那就容易多了，我们可以大吵一架。

我:你希望我对你不好，拒绝你吗?

宝拉:我会很开心的。就像站在浪尖上一样。

我:如果我们中有一个人对另一个人不好，那就更熟悉了。

宝拉:我讨厌中间的东西，太无聊太平凡了。

直到治疗结束后，我才完全理解了我的反移情。回想起来，我想我当时应该解释说，打孩子（不论真假）可能是她在治疗中引发危机的一种方式，以她熟悉的方式激活治疗，从而把我变成令人兴奋的坏客体。

当我问她为什么好男人无趣时，治疗有了进展，因为她的自我的破坏性一面开始暴露。她创造的“快感”为她辩护道:“有时有些事情如此痛苦，以至于你无法去想它们。”她开始意识到她是如何像父母一样忽视自己，她想逃离平凡，因为她感觉不到自己的特别。她讨厌脆弱的感觉，并把这种感觉投射到了她的孩子身上。过去她能做想做的事，但现在她不能做了，她讨厌这样的生活。她意识到她正在和女儿“孕育暴力”，如果她不扇她耳光，情况会变得更糟。

与父母共度圣诞假期，对她产生了出乎意料的帮助。过去这样的聚会通常以争吵告终。这一次，她能够接受爸爸提供的小帮助。这给了她一个更好的空间，她的愤怒减少了，也不那么自私了。

宝拉的人际关系模式是：用任何方式来激发联系，不管这种联系多么具有破坏性。这样她就可以把NBBO变成令人兴奋的坏人。她在试图对我做同样的事，但不让我的报复升级。我的控制帮助了她控制。我认为她已经开始容忍我做一个NBBO了，这可能是她第一次与我建立非虐恋的关系。好男人等同于无聊的普通人，这使她失去了活着的感觉。

自恋的一个核心特征是，幻想自己与别人不同，不管是好是坏(Mann, 2002)。这对于自恋的人是如此常见：沉闷和普通就是“死亡”，就像其他人一样，遭受个性的丧失和个人湮灭的感觉。破坏性的关系充满活力，尽管有变态的施受虐，但有助于抵御更难以忍受的死亡感。她承认，大多数恋爱关系开始都很好，但后来太枯燥、毫无生气，让她感到被忽视。

好但无趣的男人就像一个疏离、疏忽的母亲，反过来唤起了她内在的“死去的母亲”， 她小时候无人陪伴的被疏忽感比暴力更糟糕。她之所以避免NBBO，似乎是为了阻止自己滑向童年的空虚。有可能她确实遇到了“好男人”，但因为她的挑衅行为而让他们最坏的一面被暴露出来。

案例二：艾莉森

艾莉森刚刚结束一段10年的感情，对方是NBBO无聊，她想要刺激，所以她和一个比她大25岁的有钱男人约会。她知道新恋情不会持久，但她喜欢花他的钱，开他的跑车。她不知道自己是“在变老之前找点乐子”，还是“真的出轨了”。她发现自己莫名其妙地哭了很多次。

在和我第一次后，她和那个老男人分手了，她说想花时间独处。她立刻感到自己很脆弱。她说这个老男人实际上和我(当时)差不多大，她觉得他是一个令人兴奋的父亲形象。她的父母在她11岁的时候离婚了，20年后，她的母亲仍然对这此耿耿于怀。她和爸爸更亲近，和妈妈的关系是焦虑而依赖。

艾莉森也意识到自己有被抛弃的恐惧，这是她主动与男人分手的原因:在他们离开她之前离开他们。她认为她的NBBO伴侣和母亲非常相似:做任何事情都在一起，谨慎，她很难有时间独处。母亲缺乏自我控制能力，所以她通过不断的安慰或激起强烈的反应来寻求家人帮助她控制自己。艾莉森缺乏容纳的能力，指望别人提供这个功能。虽然她认为自己独立自主、坚强，但这只在与他人相处的情况下，独自一人时，她既不踏实也不安全。

当我们一起工作时，她和其他几个男人有过关系，每次都出现类似的模式:她渴望独处，但发现自己很难独处，时常思考为什么那个男人不跟她联系。她同意自己在与男人权力斗争，但总是回到她与母亲的斗争，她想成为一个独立的人。她知道自己想要亲密，但总是拉起吊桥;她希望控制局面，又害怕失去控制。她不喜欢人们离得太近或太远，“中间只有一小块空间让人感觉舒服”。心理治疗就像是介于两个极端之间的安全空间。

她的家庭结构变得清晰起来：她害怕被女人吞没，又害怕被男人拒绝。她把吸引她的男人命名为“不可靠先生”，一个令人兴奋的坏男人。她怀念这种关系刺激的高潮和低谷;“可靠先生”总是无聊，压抑和窒息。和“不可靠先生”在一起最幸福，不那么克制。

治疗最初对艾莉森来说是令人兴奋的新鲜事。我们第一次见面后，她甩了那个老男人，我想是因为我有可能成为下一个老男人，而治疗就是那辆新的跑车。当度过最初的兴奋，她意识到治疗不是下一辆车时，我也成了一个NBBO。于是，她接下来一连串的短暂恋情似乎是在象征性地和令人兴奋的坏男人发生关系。

她的母亲曾说:“只有无聊的人才会无聊”，这引起了她的反感。她觉得男人要花时间和她在一起的愿望就像妈妈一样窒息。如果她不受约束，她又害怕被拒绝，就像爸爸的离开一样。她很清楚:比起无聊，她更喜欢恐慌。

她做了一个梦：独自待在房子里，两个男人闯进来，她在厨房里刺死了他们。自由联想是她讨厌对这两种男人的依赖，一个是令人兴奋的坏客体，一个是NBBO，两者她都不满意。

周期和模式也变得非常清晰：早期是焦虑，因为怕被拒绝。接下来感到安全，但感到窒息、困住，这导致关系结束，结束后感到孤独，反过来很快要再找一个令人兴奋的坏男人。如此循环中，最具威胁的部分其实是“无聊“——没有哪个阶段比这更让她感到威胁和危险。

当我们开始讨论感情中的无聊时，她不喜欢这种“中间状态”——占用了太多的能量。她渐渐意识到，她不可能一直兴奋。在治疗结束时，她变得更加平静，也不再那么依赖于寻找外部来控制自己的感受。移情是舒适和美好，但无聊。

上述两个案例不同的是，艾莉森在治疗之外寻找令人兴奋的坏客体，而宝拉则试图把治疗师变成它。无论哪种方式，治疗似乎都唤起了她们内化的“死去的母亲”。

精神分析如何解读”无聊“

无聊是对“幻想”的压抑。它的特点是空虚感，空代表饥饿的婴儿或“没有母亲，没有乳房，母亲不会来”的痛苦，它与压抑本能(性和攻击性)有关。（格林森1953) 。

Weinberger和Muller(1974)主要研究高成就个体的无聊感，把无聊和自恋联系在一起。他们追求的巅峰体验是一种“不可能实现的”俄狄浦斯式的胜利，或者说是阴茎式的自恋，而当自恋的渴望超过了自我能力，便感到无聊。就像伊卡洛斯的神话，他违背父亲的指示飞得离太阳太近，他的傲慢最终让他陷入“临床无聊”。

Wang(1979)观察到，无聊的人会将自己的无聊归因于外部事物，而不是自己的内心。无聊可能是为了避免自己陷入更严重的情绪状态，如沮丧、孤独、原始的愤怒或恐惧。单调常常被认为是无聊的原因，重复的故事和摇篮曲对儿童和成人都很有吸引力，单调的鼓点或音乐就是靠这样的重复来给人刺激。

Phillips 从儿童发展过程来看，认为无聊是在母亲面前独处的能力(Winnicott, 1958);也就是自给自足，不依赖他人的能力。或者也可能是对等待和沮丧空虚的一种防御。无聊在普通的心理过程中有它的位置。

患者无意识的分裂出两个客体：令人兴奋的客体和无聊的NBBO，兴奋=好，无聊=坏。大多数患者似乎都能认识到，令人兴奋的坏客体是有害的。

克莱因(1935)认为，令人愉悦的乳房是好客体，令人沮丧的乳房是坏客体。费尔贝恩与克莱因不同，他引入了兴奋。坏客体也可以是令人渴望和诱惑的，于是被体验为“好的坏”。由于力比多是寻求客体，而不是寻求快乐，所以力比多自我对一个令人兴奋的客体是依恋的，这造成了病人的可怕的阻抗和消极治疗——无论如何掩饰事实，个人极其不愿意放弃他童年时最初的恨”(Fairbairn,1944，第117页)。

性兴奋总是包含着敌意，即伤害他人的愿望，没有敌意就会导致性冷漠或无聊（斯托勒1979)。性兴奋包含风险、幻觉、复仇、从创伤挫折到胜利的逆转、安全因素和非人性化，所有这些都被秘密捆绑在一起。敌意，是正常情爱关系的一个特征，但当关系变得反常时，敌意就会占主导地位。病人通常会把敌意指向自己，因此，令人兴奋的坏客体受到了部分保护，免受患者的敌意，这种攻击在很大程度上是自毁的。

刺激和无聊分裂开了。刺激是活力所在，无聊则是没有生气的，窒息麻木或死亡的。逃离NBBO是一种心理上的生死攸关。好但无聊的“好”，不足以弥补它的沉闷和糟糕的体验，它的可靠性和可预见性恰恰是它的缺点，于是，NBBO被抛弃和拒绝。不管这个令人兴奋的坏东西有多危险，它们的威胁都不如NBBO那么大,因为NBBO如此令人窒息，它致命的属性提醒着我们“死去的母亲”的存在。

格林形容“死去的母亲”是一个机械的母亲，做着所有正确的事情，但没有享受孩子的活力。当婴儿注视母亲的眼睛时，他们看到的只是没有活力的自己，一个没有生命的，死亡的东西，是自我的毁灭，是一个缺乏内在快乐的客体。当“死去的母亲”被内化注入，这种毫无生气的自我形象成了婴儿自我的一部分。

NBBO恰恰唤醒了这样一个死去的、毫无生气的内化的母亲，也就是患者内在的死亡。NBBO是一个高效但机械的母亲，既没有把自己的欲望带给婴儿，也没有以活跃的方式充分回应孩子的欲望。当患者拒绝NBBO时，是在避免麻木体验的重现和没有生命的母亲的内在回归。令人兴奋的坏对象充满活力的和活泼的，危险但不是死亡。

自恋和NBBO

为什么“好但无聊”这么糟糕? 我发现，使用这个词的患者，喜欢的伴侣本质上是令人沮丧、难以捉摸、拒绝或虐待，但通常令人兴奋，总是能唤起最大的高潮和最深的低谷。伴侣关系显示出明显的婴儿倾向，而不是有成熟的爱情特征。

就像我的一个病人所说，“一个精神上的残疾人被另一个精神上的残疾人吸引，寻找健康的奇迹。”他们的伴侣听起来也有自恋倾向。我的另一个病人说，“良性的是无聊的”，不会色情化。

公元二世纪的希腊作家鲁菲努斯说过：我爱你的一切——除了你那对最卑鄙的人如此钟情的游移的眼睛。(Rufinus, 1991) 我想知道，鲁菲努斯是否是个NBBO？

患者的核心问题是自恋和分裂。自恋者讨厌依赖和平凡。它们的父母要么把他们视为延伸，要么自己情感缺失。温尼科特(1971)关于母亲镜像的观点是，“她的外貌与她看到的东西有关”(第131页)。母亲没有反映出孩子的活力，婴儿认为他们在母亲眼中是死亡的，于是无法发展出自身的活力和情爱。

如果孩子觉得自己很特别，那可能是因为他们发展了一个虚假的自我，知道如何去取悦一个自私的照顾者的有条件的爱。孩子别无选择，只能依赖“死去的母亲”。自恋者对依赖恐惧，可以理解为他们不想回到童年毫无生气的关系中。憎恨平凡，也是憎恨这种有毒的平淡。

自大的功能(成为“最好的”或“最差的”)在自恋患者的脑海中。夸大是一种对无生命的看护者的补偿反应。自恋患者认为自己不同于“普通无趣的人”，因为普通无趣的表面下是内在的死亡和湮灭感，这一点使他们很容易受伤。于是他们试图用夸张的手法缝合伤口。在自恋的浮夸背后，是一种对虚无的恐惧。

NBBO和令人兴奋的坏物体都是病人分裂和投射的产物，都是他们想象虚构出来的，问题就出在患者体验的是别人的品质，而不是把这些视为他们自己的。这阻碍着他们打破旧模式。

在病人眼里，NBBO最根本的缺点是变成了无性或绝育，“像姐妹”或“像兄弟”，最好的情况是亲密而友好，但没有性生活。病人能得到关怀，支持或保护，但不是成熟的情爱依恋。有个NBBO伴侣，甚至会让人觉得自己很差劲。一名男性患者这样描述:“我甚至没有因为她喜欢我而感到受宠若惊。与这样一个平淡无奇的对象建立关系，意味着我很平淡无奇，这是一种“联想出来的污点”。

更准确地说，NBBO患者自身缺乏“闪光”的投射，自恋的人是无法忍受这一点的。更诗意地说：平凡的阴影落在自恋者脆弱的自我上，造成了平凡的创伤。NBBO通过举起一面镜子，对自恋者造成创伤，反射出病人无法忍受的平凡和缺乏独特性。令人兴奋的坏客体帮助自恋者逃离了“死去的母亲”，将幻想提升为令人兴奋和特别的。

自恋的核心是对他人的不可容忍的依赖。因此，自恋者很容易受到伤害:他们觉得自己受到各种各样的小伤害。他们把依赖的需求投射到他人身上——NBBO会被认为太依赖、粘人。于是，患者会感到需要心理空间，好像被剥夺了空气。事实上，可能NBBO是以一种成熟的方式发展亲密关系，可患者感觉到的并不是增强的成熟的亲密关系，而是自己脆弱、不成熟的自我受到了入侵、接管和威胁。因此，亲密被体验为幽闭恐惧，窒息。

不管令人兴奋的坏客体怎样伤害，窒息是很少发生的。患者经常因为兴奋客体的退缩或拒绝感到失望，但没有加强的亲密关系的威胁，而是亲密关系处于持续消失的威胁。如果令人兴奋的客体消失，就会带走能量，病人就会死于中毒死亡，病人害怕这种深渊。

悲剧在于，病人坚持认为他们真的在寻找并愿意接受一段良好的关系，只要他们能遇到真命天子/天女。他们试图拯救或驯服坏客体，以某种方式疗愈自己的沮丧和被拒绝，同时保持兴奋。另一方面，对NBBO，他们要么不屑一顾，要么测试性的试图诱导出更极端的反应来创造渴望的刺激。

阿姆斯特朗说，自恋者可能感觉到他们正在恋爱，并为爱做好了准备，但还没有遇到合适的人。但是，“合适的人”的品质“被规定得太严格了，以至于他们永远找不到这样的人;他们总是会失望，因为无论他们找到谁，都在某些方面有所欠缺。但在自己眼里，这并不是自己的问题——只是“坏运气”。即，他们寻求的“适合“，其实是一种“非常体面的不想爱”(2002第34页)

事实上，对于这些患者，真正的问题不是找到“合适的人”，而是整合令人兴奋的坏客体和NBBO之间的分裂，发展自己关心和爱他人的能力。

治疗这类患者会有独特的困难。他们可能通过反复的诱惑或行为表现，来让治疗变得刺激，又或者觉得治疗和治疗师是无聊的，于是制造一个治疗僵局，可能舒适也可能不舒适，但却是毫无生气的。

在我看来，令人兴奋的坏客体和NBBO都是情色移情的一种(Mann, 1997a, 2021)。压抑性欲是因为焦虑，焦虑的通常是一些不好的事情，比如“死去的母亲”的回归。压抑不是替代了情色的思想：压抑本身就是一种情色思想。当投射出来的时候，是对NBBO的色情主体性的灭活或绝育。这种绝育和绝育的行为，本身就是情色移情。

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