我最近的几个咨询案例，大都和家庭教育有关。
有的孩子因无法承受重压而陷入抑郁，有的孩子因厌学离家出走，有的孩子自制力差，玩游戏成瘾。。。
列夫托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的，不幸的的家庭却各有各的不幸。
但从心理学角度看，这些家庭不同遭遇的背后，却有着惊人的相似。这些家庭有什么共性吗？
我个人感觉，那些厌学抑郁的孩子，有八成是因为这个共性。很可怕的样子，那么这个共性是什么呢？今天，就跟大家聊聊这个话题。
以下2925字，阅读需5分钟
2010年11月，加拿大多伦多发生了一件震惊世人的案件。一个叫詹妮弗的华裔女孩雇了三个人，夜间潜入她家，企图谋杀自己的父母。
母亲当场死亡，父亲所幸逃过一劫。而她在现场扮演了无助的目击者，还拨打911报警。
最后真相揭开，很多网友怒斥她象禽兽一样冷血，对养大自己的父母也下得去手。
究竟是什么让女孩如此痛恨父母？
这对华裔父母象很多中国父母一样，一直希望孩子出人头地，所以一直对她要求严苛。詹妮弗从4岁开始学钢琴、花样滑冰，获奖无数。她的童年总在学习各种东西，没有一点自己支配的时间。
虽然她有着优秀的光环，是别人眼中的乖乖女，是全家人的骄傲。但没有人关注到，她为了解压，开始偷偷割伤自己手臂，留下一道道划痕。
控制之下的孩子精神压抑，没有权利长成她自己想成为的样子。
上了中学，她的学习成绩有所下降。高期望的父母不允许她失败，她自己自然也不习惯失败，挫折感让她开始厌恶学习。
高中时，她谈起恋爱。家庭无法给予她接纳，自然更渴望温暖，早恋是高概率事件。当学习继续下滑，害怕父母愤怒的她，开始伪造成绩单，让父母觉得一切都还在正轨。
这对父母并不在意孩子真正需要什么？快乐与否？在强烈的投射心理之下，他们只有看到孩子成绩稳定，才不会焦虑。
当詹妮弗谎称自己被瑞尔森大学录取时（实际上没有学校要她），父母有些失望，他们希望孩子考上多伦多大学。他们提出了继续努力的要求，不准詹妮弗化妆，不准和朋友外出（他们眼里，詹妮弗没有几个上进的朋友），不准参加party，不准上除专业课之外的所有兴趣课。。。
被完全控制的詹妮弗感到窒息，虽然内心渴望独立生活，但缺乏走出家庭的勇气。
此时他们的亲子关系已经断裂，她对父母没有感情只有怨气，日积月累，内心越来越分裂。她开始觉得“没有父母，她才会生活的更好”。
有一天，父母发现了詹妮弗在恋爱。他们愤怒了，随之而来的是变本加厉的控制：没收她的手机电脑，禁止和男朋友来往，查她聊天记录，跟踪车上的里程数，完完全全监控起詹妮弗的生活。最终，詹妮弗选择了雇凶杀人。
2015年，她被判无期徒刑，她弟弟患有抑郁症（这种家庭教育，孩子处境可想而知）远离了家乡。这个家只剩下父亲，寄居在亲戚家。他悔不当初，痛不欲生。
或许这个案例有些极端，但也引人深思：制造这场悲剧的罪魁祸首，是谁？最初的源头，或许就是那可怕的控制欲。
德国心理治疗大师海灵格说：“幸福的家庭都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。
许多控制不住焦虑的家长，通过控制孩子来平复自己的焦虑，这是一种真正意义的伤害，可太多人给它冠上爱的名义。
有个电视剧叫《小欢喜》，因为内容比较写实，引起了很多人的共鸣。
剧中，单亲妈妈宋倩（陶虹演技炸裂）和女儿乔英子之间关系，充分体现了控制欲的伤害。
宋倩是一个控制欲极强的妈妈，不让英子去玩，什么都要以学习为主。从饮食起居到学习考试，她事无巨细的管控。
逼着英子吃药膳、吃生海参，甚至在孩子卧室装了一扇大玻璃窗（窗帘装在外面），方便她随时查看。禁止一切课外活动，就像看管囚犯一样，牢牢控制着孩子的行为。
英子想报考南京大学，她则按自己的想法，要求孩子向清华北大冲刺。
在英子准备跳海自杀时，歇斯底里对着她吼出一句话：“我就是想要逃离你！”她几乎崩溃。。。
看了电视剧，很多网友留言：
会飞的红舞鞋：很真实，我甚至看见了自己的影子。
库里是MVP：宋倩分明就是我爸，什么都管，不对，我爸比她粗暴多了。
大脸Kitty：被我妈从小管到大骂到大，可能她以为嘲讽能激励我吧，但并不是啊，表面上不在乎，其实我心里很难受。
上善若水：从小学到高中一直在大伯家住，大伯很凶，经常喝多了打我骂我，导致我缺乏安全感，敏感的能感受到别人一丁点的情绪变化，直到现在也觉得自己无家可归，孤独。
white night：不知道我爸妈看电视什么感觉？家长都是故意定个完成不了的目标，不管你感受。我考99分，我爸妈会质问我1分差在哪里，而不看我考99分努力了多少。总和别人家孩子比，所以谁现在一提你看谁谁谁什么样，我立马翻脸。
有一次吃饭，我跟几个咨询师朋友聊天，大家有个共识：每个有心理问题的孩子背后，往往站着一个控制欲满满的家长。
当看到孩子偏离了正常轨道，家长就着急焦虑，却浑然不知是自己造成的伤害。
教育专家尹建莉说过：父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。
不知道作为家长的你，是否还完成了这两个任务？
我接过这样一个案例，很类似《小欢喜》里的母女：
妈妈和14岁的女儿矛盾很大。
这位妈妈说：我算是个操心的妈妈，家里也主要是我管孩子。
我怕她吃亏、怕她走弯路、怕她重复我的错误，所以，我会尽量安排好孩子的生活。
婷婷小时候很听话。现在不行了，我说什么她都对着来，特别不听话。我撕她作业，其实我也很伤心，我有一肚子委屈。
石老师，你说我们沟通有问题，可我觉得自己是掏心窝的和她沟通了啊。
我示意这位妈妈喝水，缓了一缓，然后问她具体是如何沟通的？
她说：那天我跟她说：为什么妈妈处处为你好，你还不满意？每天从一睁眼，我做那么多事，妈妈牺牲了多少？我是为你活着啊，为什么你还不满意，甚至不想回家，连坐下来和我好好说话都做不到？
我说：您这话可不像沟通，更像一种道德压迫，在行控制之实啊。
当然，以上的话，我只能心说。实际上，我嘴上这样说：孩子听不进你的话，让你很难过。那你觉得自己算是一位善于倾听的妈妈吗？
这位妈妈说：我倾听了啊，她说的那些都不现实，而且很影响学习。要真按她说的做，不就害了孩子了吗？
我说：如果她表达过自己的想法，你总是以自己的价值观去判定，那她自然就不愿意和你说了。因为说了也没用。
很多家长把孩子当做事业，孩子未来就是自己的未来。
他们大都有一种极强的控制欲。交什么样的朋友，读什么样的大学，学什么样的专业，找什么样的对象，总之，我老故我懂，要沿着我设计好的轨道前行，我是为你好！
你替孩子活人生，那孩子呢？他活什么呢？
家长看到孩子成长偏离了预期，焦虑如决堤的潮水。有焦虑原本是件很正常的事，因为这只是人的一种情绪，谁都会有。
作为一个成年人，我们应该学会对自己的情绪负责。
但很多父母在煎熬中把手伸向了孩子，这其实是种侵犯，通过控制他人的行为，来缓解自己内心的焦虑。
不否认，孩子从出生到长大过程中，需要家长的教育。这种教育更类似一种引导和约束。
但很多家长滥用职权，把“引导约束”偷换成“剥夺意志”，教育目标也从“孩子健康成长”偷换成了“长成我想要的孩子”。
有家长可能说：这不矛盾啊，长成我想要的孩子，难道不是健康成长吗？我还能害他吗？
恐怕你想要的，未必真是他想要的。孩子内心是否感受到健康快乐，应该是他自己说了算。
当孩子听话了，乖乖按照要求去做，家长一下子安心了，对孩子未来的焦虑可以暂告一段落。
但孩子会慢慢关上沟通的心门。门外的家长焦虑不堪，门里的孩子过着贫瘠孤独的童年，成年后也会觉得生活窒息。
心理学者李雪说:一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。
家长要控制好控制欲（有点绕），这事说起来容易，做起来难。
武志红说：让控制狂自省并不容易，因为强制别人的过程常有很多不合理之处，他们自己也深知这一点，所以不愿回头去看。
事虽艰难，却意义重大。孩子该有自己的人生，你也应该有自己的人生，为什么非要捆绑在一起呢？
一松绑就解救了两个人，甚至救了一个家。
每当父母要屡次向孩子提要求时，先问问自己：
我的行为是出于恐惧和不放心，还是真的有利于孩子的身心发展？
如果是出于前者，不妨把成长的权利还给孩子吧。
让他成为他自己，给予他的人格不断充实的空间。这远比满足我们的控制欲，重要的多！
文止于此。最后，如果你在生活中遇到了心理困扰，不要担心，您可以加入“石虫语学友群”学习成长（入群方法见文末图片），我的心理学团队“虫虫特工队”在这里等你。
如果你正在黑暗中，希望你可以在我们这里看到光。
END
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