抑郁症：家长爱孩子的前提，是能看见他在受苦（建议收藏）

早上，我微信上收到一位焦虑妈妈发来的信息，这是来自江苏的一个案例：

石老师，孩子又去不了学校了。什么时候是个头啊？ 

您说让我接纳孩子，要理解孩子是生病了。可是，我怀疑孩子不想上学，是不是也有一部分惰性的原因？早上不想起。谁早上起床不是硬撑着啊。

家长想做到接纳太难了，我真是一天天强忍着。没有人要求他一定做什么样，起码能尽力不荒废时光，别给自己留下遗憾吧，说啥也没有用。

我真是不能理解，他为什么自己一点也不去感悟呢？以后他怎么生存，就一直依靠我俩吗？

这位妈妈深陷负面情绪中，对孩子不肯去上学充满了焦虑。相信很多抑郁症患者的家长，都有过这样的心理煎熬。

从心理的角度讲，妈妈的焦虑情绪，如果控制不好，会不可避免的影响到孩子的正常治疗。

对于这种情况，我们可以打个比方。孩子好比是一个篮球运动员，家长好比是一个教练员。运动员因为脚受伤了，没法坚持比赛，只好申请离开赛场。教练员内心充满了焦虑：他这一下场，以后还能回来吗？别人都在比赛，他就不能坚持一下吗？不要偷懒，不要荒废时光啊。

通过这个比喻，我们能否看到妈妈的焦虑有不合理的部分？许多人能理解运动员受伤了离开赛场去养伤，却没法接受患抑郁症的孩子离开学校去养病。

我以前在直播中经常讲“接纳”的重要性：

如果家长想帮助孩子抵抗抑郁症，就需要控制好自己的焦虑，用接纳的心态去面对真实的孩子。从治疗抑郁的角度讲，家长接纳孩子，是孩子疗愈的一个重要的前提条件。

客观讲，无论家长能不能接受孩子患病的事实，孩子都是没有心理能量上学的。即使家长再焦虑再不接受，也不可能硬逼着孩子在学校里学下去。一句话，家长的焦虑，于事无补，反而添乱。

所以，家长更早的学会接纳，反而能更早的理解和支持孩子，跟孩子站在一起去面对抑郁症、抵抗抑郁症。

当然，接纳这件事，说起来容易，做起来是很难的。今天，我们就来聊聊这个话题。相信看完下面的文字，您会有新的感悟和认识。

就从案例中的孩子聊起，我们思考一下，这个孩子为什么不愿意去学校？

一个人之所以抗拒做某件事，是因为一个容易被忽略的事实：做那件事是痛苦的，所以，他的趋利避害本能，要求他抗拒。

对于一个孩子而言，他在学校里经受的痛苦可能有很多种：学习压力大、学习体验感差、人际关系不好、讨厌被学校规则束缚。。。等等。

请相信每个人都不是傻瓜，大家都会思考和自己相关的利弊。孩子最终做出不上学的选择，一定是经过了很多次的权衡和比较。

他把在自己在学校的痛苦，和休学要面对家长的指责之苦、离开同龄人的掉队之苦、让别人觉得自己得病的羞耻之苦、未来人生没有出路的迷茫之苦等等做了比较，发现自己在学校的痛苦是最大的，最无法忍受的，才会选择离开学校。

这就是孩子的痛苦排序，是他的真实感受。

我们每个人可能有不同的痛苦排序，但我们要学会尊重孩子的感受。作为家长，我们起码要理解，孩子正在承受着某种痛苦，很大的苦。

可是，有些家长更坚信自己的痛苦排序，更喜欢用自己的感受覆盖孩子的感受：

你不做，是因为你懒、你不懂事、你有问题。。。然后要求孩子不要抗拒这些苦，要自觉、甚至积极地吃下这些苦。这些苦不算什么苦，仿佛这些苦不存在，仿佛这些苦是甜甜的巧克力。

该怎么叫醒这些家长呢？我只想提醒一句：

爱孩子的前提，是能看见他在受苦。

能看见孩子在受苦，是一种能力，在心理学上称做“情感关注”。

在生活中，很多家长更喜欢对孩子进行“行为关注”，而不是“情感关注”。这些家长更在乎孩子做事的结果，做的对不对，做的好不好，优秀不优秀，成功不成功。至于在做的过程中，孩子的情绪和感受，他们往往会比较轻视，甚至无视。

大家可以对号入座一下，您想一下，平时对自己孩子的“情感关注”多，还是“行为关注”多？

如果您发现自己对孩子的行为关注多一些，也不用担心。我们只需重视一下“情感关注”，提升一下“看见孩子受苦”的能力就好。

具体怎么做呢？

比如说，作为家长，当我们看到孩子在发脾气时，内心可能会有一种“孩子脾气很坏、孩子被宠坏了”的感受。此刻，我们不要着急对孩子的行为进行评判，而是应该先去好奇：

孩子有哪些承受不了的苦，而发脾气？

可能没有人听到他，让他感觉到了绝望；

可能有人在强迫他，让他感觉到了窒息；

可能得不到想要的，让他感觉到了挫败。

通过发脾气，他可以用力发出自己的声音来解决自己的苦。孩子的偏差行为，只是他在解决自己苦的方案。

事实上，家长越能看到这一部分，就越容易理解孩子。越理解孩子，教育的效果就越好。

看不见孩子的苦，就无法找到安抚孩子的正确方式。

一般来说，能看见孩子受苦的父母，往往是自己幼年吃了很多的苦，所以希望自己的孩子不要再受这样的苦，这是在补偿自己的内心。

当然，也有一种父母，自己幼年时吃过的苦，也希望孩子再吃一遍，以达到心理平衡，但美其名曰是“为了孩子好”。

这是我一个来自四川的案例：

二胎家庭。妈妈经常哥哥和妹妹的冲突发愁。

哥哥不待见妹妹，总会有一些“惹事”的行为。妹妹很生气，会奋起反抗，和哥哥吵作一团。

妈妈想制止哥哥这种行为，觉得一家人应该和和气气的。但她每次批评了哥哥后，哥哥都会愤愤不平，我行我素。

于是，我建议妈妈对哥哥做一下“情感关注”。具体讲，就是让妈妈去和孩子主动交流，尝试了解一下：

哥哥在承受着什么苦，而不想待见妹妹？

可能是他感觉到了妈妈不公平而委屈；

可能是他感觉到了自己被妹妹欺负而委屈；

可能是他觉得自己的爱被侵占了而委屈。

他只能通过不待见妹妹来反抗，来照顾自己的委屈。

当我通过和孩子咨询交流，说中孩子的心事时，孩子感受到了被理解，他激动的说：石老师，你能把这些话说给我妈妈听吗？

我能清晰的感觉到孩子想被妈妈看见的愿望。如果妈妈能看到孩子的这一部分，就更容易做出理解孩子的言行。当孩子被理解之后，他就不是独自在面对这个苦了，他会因为被妈妈理解而被安慰，而感受到温暖，这就是接纳的作用。

当孩子的这一部分被接纳了，苦就化解了，自然就不需要再用“不待见”妹妹的方式了。

我以前在直播里老说这样一句话：看见，就是爱。

让人无奈的是，在生活中，有些家长对孩子的苦不苦，并不感兴趣，他们只对孩子吃苦的反应感兴趣。

这些家长会因为对这个苦不理解、不合理、不应该，而忽视这个苦、要求孩子不要对苦起反应。但你要知道：

无论孩子有什么不合理的反应，那都是在证明孩子在受苦。无论这个苦合不合理，他是都在受苦。苦，并不会因为被你评判为不合理不应该，就没了。

家长需要放下自己的全能型自恋心理。 毕竟，孩子经历的苦，不是家长的评判说了算，而是孩子的感受说了算。

对于孩子拒绝上学的情况，其实，家长要感谢孩子的抗拒。

能抗拒苦，是个很好的事情。孩子在抗拒苦，是因为他还想自救。如果一个人的苦，长期被忽视，他就会丧失了抗拒苦的能力，这是很可怕的事情。

他的苦不被看见、不能消化、不被允许，就会累积，他只能一个人默默吃下。这些累积会让他的内心越来越脆弱。有一天，他无法再吃不下这些苦时，就会用极端的方式来解决。

有些家长，每天总是在琢磨“我想要一个什么样的孩子”，而不愿去看到真实的孩子所受到的苦。他们甚至有一种“掩耳盗铃”式的幻想：

我只要不让你表达苦，你就没有在受苦。

这些家长可能并不知道，他们的焦虑和控制，不仅造成孩子患上疾病，甚至还干扰着孩子的治疗。

作为一个智慧的家长，我们需要懂得：

孩子的“问题”不是问题，那只是他仅会的解决自己在受苦的方案。

我们要想真正去爱孩子，首先要理解他在受什么苦。如果理解不了，起码可以说一声：感谢你用自己的智慧，找到了解决苦的方式。

虽然那不一定是最好的，但那是他生命力的表现。他不想吃这些苦，他用自己的方式解决了这些苦。

就算家长不能帮他，也请先不要去评判他解决自己苦的方案。

如果家长想帮孩子，请先从理解和尊重孩子的苦开始，从接纳孩子开始。 

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如果你正在黑暗中，希望你可以在我们这里看到光。

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