与大多数心理障碍不同,大部分有进食障碍的人(尤其神经性厌食症)通常被认为是自我一致的(ego syntonic),因为患者将进食障碍视为身份的一部分,获得掌控感和成就感。在心理学中,态度可以分为自我一致(ego syntonic)和自我不一致(ego dystonic)。有进食障碍的患者常常对体重减轻和对身材的严格控制感到满足,尽管这些行为对健康有害。他们通常不会将自己的行为视为问题,因此很少主动寻求专业团队的干预。
那么,对于那些已经寻求专业帮助的人来说,是哪些因素让他们意识到需要帮助呢?
(以下回复部分来自脸书进食障碍互助支持小组,部分来自临床总结)
我妈妈把我叫到一边,说我瘦得太多了。但当时我没有意识到,因为我有躯体变形障碍。
我被自己吃得那么少和军事化的饮食限制吓到了。
进食障碍影响了我的工作和情绪,我的女朋友因此常常哭泣。她根本不应该经历这些。
医生和我说晚一些接受治疗会有生命危险。
我因为怕进食不敢出去玩,因此失去很多朋友,也错过上学,我觉得不对劲了。
每天都厌恶自己,却无法停止。这影响了我的工作,而工作对我来说意义很大。
我出现了明显的健康问题,总是很累,头晕,气色也不好。
我有暴饮暴食的习惯。让我去寻求帮助的原因是,有一段大约一周的时间里,我不停地吃下所有能找到的食物,不管我喜不喜欢。我只是一直不停地把食物塞进嘴里,直到撑得太满,然后把所有食物呕出来,直到我姐姐发现我因为身体虚弱、并且由于呕吐而脱水,昏倒在浴室地板上。我因此住院了三天,那次经历让我醒悟过来。
在我三十多岁时,我意识到我一直在否认自己有进食障碍。
我在上学时晕倒了,被紧急送到医院。
我意识到自己正在慢慢地伤害我的身体。这不值得,于是我决定寻求帮助。
我当时并不知道自己怀孕了,然后我流产了。在那一刻,我意识到我正在剥夺自己的未来——我希望自己足够健康来怀孕和照顾他们。这意味着我必须好起来。
我看到了一张高中同学的照片,她瘦得让人担心,我为她感到心痛和同情。这让我突然领悟到:为什么我对自己没有像对她一样的善意?为什么我认为她值得变得更好,而我不值得?那一刻就像从深度的睡眠中突然惊醒一样。
转折点是我看到一张写着“每个人每天都需要吃足够的食物”的 meme ,但我根本不知道对我来说“足够”是什么量。
当我面临越来越多的医疗问题和住院次数,我意识到我需要去改变,否则就要接受我将因这种疾病而死的事实。我不想死去。
我怕被父母送去医院。
当我开始出现医疗问题(如胃食管反流病等)时。
进食障碍的声音太大了。即使我没有食欲,我也一直在想食物和卡路里。这干扰了我的生活,我从未见过自己身体如此虚弱。我认不出自己了。许多人也开始注意到我的体重下降,并建议我寻求帮助。