今天一个家长向我哭诉：“以前教不好孩子，专家说，是没有尊重孩子。现在好了，我照办了，但是现在孩子变得越来越自私、任性，稍微不顺他的心了，他就说我不尊重他。难道尊重他就是要事事听他的吗？”
其实很多家长都有类似的困惑：到底要不要尊重孩子？
其实，“尊重”本身没毛病，它是人们的普遍心理需求，哪怕是小孩子同样也需要尊重，甚至比“爱”还要高级。
根据马斯洛需求理论，人只有满足低层次需求的时候，才会有更高的追求。比如他的生理需求，安全需求，归属需求、尊重需求满足以后，他才会有自我实现的需求。
上述那位妈妈为什么会出现“尊重”孩子之后，孩子反而出现自私、任性的状态，就是是因为我们掉进了尊重的误区。
01课题不分离
很多父母为了体现尊重而尊重，和孩子凡事商量，即便是自己的事儿。
“妈妈下周要出差两天，让你奶奶来陪你，好吗？”
“爸爸今天有个重要的活动要参加，你自己在家写作业，好吧？”
这表面看起来是尊重孩子，在征求孩子的意见，实际这是没做好“课题分离”。简单说，就是没区分哪些是你自己的事儿、哪些是孩子的事儿。有出差计划，或者有重要的事，这些其实都是我们自己的事儿。既然是自己的事儿，就没有必要找孩子商量，而是应该自己做好决定，直接通知孩子。
既然是征求意见，孩子就可以同意，也可以不同意。如果孩子不同意，我们就不做这件事了吗？显然不是的，都已经事先确定好的。
既然不可能改变，我们还要走过程似的征求孩子意见，让孩子经历一次被拒绝的痛苦，看到孩子的“不如我所愿”的表现，再对孩子发一顿脾气，这不是给自己挖坑吗？
就像上周，我连续高强度的工作一周，身心疲惫，周末特别想去亲近大自然。就直接给孩子说：“我周六要去植物园，你如果去了可以跟着我去，不想去了可以自己安排。”
而不是“我周六要去植物园，可以吗？”这不是成了向“领导”请示了吗？他不同意我就不去了吗？如果是这样，孩子不是感觉他能控制我了吗？孩子自私、任性、不心疼父母就有了土壤。
如果我这样给他说，他一定会说，不行啊，我的作业还没写完呢，你要陪我写作业。他会认为他的作业写不完，我就不能出去。
我就要用实际行动告诉他，“工作累了，出去放松”，是我的事，“写作业”是你的事。
02 定了规矩，却没有坚决执行
“没有规矩，不成方圆”，但有时候，父母也给孩子定了规矩，但自己却没有坚守住。比如玩手机，说好的是每天玩半个小时，到时间了，孩子软磨硬泡，还想多玩会儿，结果父母一再心软，孩子一再得逞：今天多玩10分钟，明天多玩15分钟，规矩就变得形同虚设。
一旦孩子发现在一件事上有机可乘，他就会在其他事上和你“谈条件”，为什么孩子会得寸进尺挑战我们的底线？因为我们给了他这样的机会，我们的内心不坚定，是摇摆不定的，让他能够在既定的规矩上来回扯皮。
还有的家长定了规矩以后，总忘记监督，孩子最会钻空子，他时刻在探索父母的底线，当他看到父母说了也不会督促，慢慢地父母说话就没有权威了。
如果自己监督不到，就干脆别说，说了就要严格执行。“规矩”不是商量的事，和“尊重”更扯不上关系。
当然，也不是让家长搞“一言堂”，孩子在合理的范围内可以适当争取自己的权利。比如一局游戏就剩5分钟就结束了，他提出请求，那就送他5分钟，也不过分，免得心里难受。
如果5分钟到了，还不结束游戏，那就要强制执行，把手机收走。
父母原则性越强，教育起来越省力。因为是规则在教育孩子，而不用父母亲自去教育。就好比我们开车违反了交通规则，交警会搬出“交规第几条”，我们一般都会心服口服。
03真正的尊重是尊重孩子的感受
孩子的要求被拒绝，或者我们直接通知孩子不喜欢的结果，他肯定有情绪。小孩子会哭闹表示不满，大孩子会大声抗议甚至大发脾气。
孩子的这些反应是正常的，我们这时候才要表现出“尊重”：尊重孩子的感受，理解孩子的心情，接纳孩子发脾气。
“我理解你不想上学的心情，在家确实很安逸，我也不想去上班，但这是规矩，我必须去上班，你也必须去上学。晚上回来我们可以去吃一顿好吃的。”
很多时候，孩子说“不想上学”这是表达一下自己的情绪，就好像我们大人说“不想上班”一样，但我们还是去上班了。我们表示理解就可以了，千万不可以“什么？ 不想上学，那你想干嘛？”
当然，如果孩子真的“厌学”，那就要另当别论。
“我知道让你自己待在家里，你很不开心，但我有工作必须要做。妈妈下午回来时给你带好吃的蛋糕。”
一般情况下，当人们被理解时，他就会表现的理智很多。
当我们接纳了孩子的情绪，孩子一般也会表现得不那么激烈。
我们有拒绝孩子的权利，有督促孩子的权利，当然孩子也有抱怨的权利，甚至有发脾气的权利。
我们接受孩子的不开心、发脾气（孩子不是要一直都开心的），允许孩子和他的情绪待一会儿，这就是尊重孩子的表现。相反，如果拒绝了孩子，还不允许孩子哭闹、发脾气，甚至大声斥责他们......这才是不尊重孩子的表现。
写在最后：
尊重，不是事事询问孩子的意见，更不是无限放宽限制；而是分清课题，谁的事情谁负责，在原则问题上的不妥协、不退让；允许孩子有激烈情绪，并完全接纳它。
父母敢于拒绝孩子，才会让孩子知道，别人不会事事都顺着他，他也才能学会拒绝别人。
所以，为人父母，一定要有被孩子“讨厌”的勇气。
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