有人说，小孩子翻脸比翻书都快，青春期的孩子翻脸，你更是措手不及。
很多家长会认为，孩子嘛，脾气发完了就过去了，这事儿就翻篇儿了。
孩子发脾气时，有的家长会转移孩子的注意力，让孩子情绪暂时回归正常，大人孩子皆大欢喜。事后就认为没必要再说这事了。
比如，大冬天，孩子哭闹着要吃冰激淋，父母怕孩子吃坏肚子，拿来漂亮又美味的糖葫芦，孩子看见糖葫芦，自然就忘了冰激淋。家长也就不再提发脾气这回事了。
也有的家长用“家长权威”胁迫孩子，从而让孩子放弃自己的立场，不敢再哭闹。事后这事也就结束了。
比如，和孩子说好了一起出来玩不买玩具的，但是，孩子看见喜欢的玩具就忍不住想要，几次劝说无效，反而变本加厉地哭闹，家长就火了：“说好了不买玩具的，再哭闹也没用！”
孩子一看家长真生气了，也不敢再要了。
还有的家长，孩子到了青春期，莫名其妙地发脾气后，怕引起孩子的逆反心理，家长违心地顺从了孩子，同时自己也憋了一肚子气。事后也不知道从何说起。
比如，孩子周末要和同学一起出去玩，妈妈问一句“都有谁啊？”本来一句很正常关心孩子的话，结果，孩子来了一句“要你管？”妈妈被噎得半天说不出话……
“期待顺利、厌恶冲突”是人的本能，包括养育孩子也是如此。如果再加上生活的压力，孩子的哭闹、发脾气就更能成功激起父母的情绪，总想用“哄”、“压”、“忍”等方式让生活尽快恢复平静，过后我们装着这些事没发生过一样，好像生活又恢复了常态。
这些事儿过去了，但真的能翻篇儿吗？就好像肉里扎进一根刺，表面上看，没有伤口，但碰住就会疼，时间久了会化脓。
如果没有事后复盘的步骤，就错失了最好的教育机会。这些扎在肉里的刺，甚至在成年以后还会隐隐作痛。
02
同事宁静从小生活在一个并不富裕的家庭。每当她看到其他孩子有新玩具、新衣服时，她也想要，但往往因为家庭经济条件有限，她的要求总是被父母拒绝。
有时，即使父母有能力满足她的需求，也会因为“节省”或“教育她不要攀比”的理由而拒绝她。
后来她结婚了，即使和丈夫都有一份稳定且收入不错的工作，但宁静在面对自己喜欢的东西时，她也会犹豫再三，最终可能还是选择放弃。
宁静也很苦恼，她说，明明自己很想要，也买得起，为什么当要买下时心里会有负罪感？
就是因为当她一有买东西的想法，父母责备的话就立刻浮现。
父母没有肯定她的需求心理，而是一味地责备或者转移注意力的方式，达到父母的“省钱”的目的，以至于长大后，一提到“花钱”就觉得自己是那个“不听话”的小孩。
还有一些家庭总是怄气：
也许妻子认为周末应该由丈夫带孩子出去玩玩，但他发现丈夫磨磨蹭蹭出不了家门，生气地独自带孩子出去。
也许妻子因为太忙，忘记了丈夫的生日，丈夫觉得妻子心里没有他，生气地出门独自喝酒。
事后夫妻双方都不再提起这些事，甚至假装这些事从没发生过。
掺杂着各种委屈和不满的婚姻，绝对不是一段健康长久的婚姻。
如果我们只想着把一些烦心的小事压到水面之下，再装作风平浪静地继续前行。那些被压到水面以下的烦心小事就像暗礁，随时都有可能翻船。
03
如果我们以同样的方式养育一个孩子，就会给他的后半生埋下很大的隐患。
所以，孩子发完脾气，事情并没有结束。而应教会他们用积极的方式处理冲突。
生活中冲突不可避免，但冲突过后，等待每个人都冷静下来，要主动回顾发生了什么，谈论它发生的原因，谈论各自的感受，以及今后避免的办法。
这样做的好处，就是在彼此的心里没留下疙瘩，又会减少以后冲突产生的次数。
越是敢于直面冲突，冲突就会越来越少。
就像我儿子小时候，闺蜜家的儿子到我家和他一起玩，刚开始的时候两个人玩得挺开心，很快就开始争玩具了。
我儿子以为在自己的“大本营”，就霸道起来：“这是我的小汽车！”，闺蜜儿子也不甘示弱：“是我先拿到的！”双方僵持不下，我和闺蜜才劝住这个，那个又哭起来了。好好的朋友小聚变成了“交响乐”。
等孩子们情绪恢复了平静。
我抱过来儿子：“刚才玩得怎么样啊？”
“不开心。”
“为什么不开心啊？”
“程程总玩我的玩具。”
“程程来咱家他只能玩你的玩具啊，因为这是咱家，你的玩具都在，他的玩具都在他家。”
儿子好像听明白了。“程程可以玩我的玩具，可是，他不能抢我的玩具！想玩了得先给我说一声，我同意了他再玩。”
“那你给他说了吗？”
“没有。”
“是啊，当你有什么想法时，要说出来，别人才知道啊。”
“哦，妈妈，我知道了。”
“其实，刚才你对着妈妈大喊大叫时，妈妈也觉得很难受，因为妈妈觉得没有受到尊重。”
“妈妈，对不起。”
“妈妈原谅你了，”
下午，儿子又和程程开心的玩在了一起。
到这，复盘结束，这事儿就“过去”了。
现在儿子六年级了，已经学会主动复盘了，有时候，我对儿子发脾气了，他会等我情绪稳定了问我：“妈妈，你说说刚才你为什么生气呗。”
在儿子的“引导”下，我们一点点把刚才的场景还原，谁的责任谁担，谁的任务谁领。
现在，我们发脾后基本做到不留后遗症了。
总结一下，我们做到这4个步骤，就能把发脾气时刻变成教育的最好时机。
一、等待情绪的平静
在和孩子谈论发生的事情之前，一定要确保你和孩子都保持冷静。
你不可能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。
孩子发脾气的时候，是他的情绪脑在主导，理智脑基本不起作用，此时，你讲什么道理都没有任何意义。
二、讨论彼此的感受
用“我”来描述自己的感受，而不是用“你”指责。
比如，当孩子说话的语气没有尊重你时，你可以说，“当你用那种语气说话时，我觉得你不尊重我”，而不是“你太无礼、太没教养了”。
又比如，当你叫老公，他没理你，你可以说，“我叫你两声，你都没有答应，我觉得很受忽视。”而不是“你都不搭理我。”
三、谨记沟通的目标
沟通不是宣泄情绪、控诉对方，也不是推卸自己的责任，而是想找到彼此的心结，理清并打开，或者消除误会，让彼此的关系更进一步。
所以我们表达的时候，一定要描述事实，不带个人评判。
比如“我看见你看了半个小时的电视，又开始玩电脑。”而不是“说好了只能看半个小时的电视，你总是那么不自觉。”
描述事实，让孩子更清楚地认识自己的行为，利于改正；评判或指责带走攻击性，容易激起孩子的逆反心里，更不利于目标达成。
所以，复盘时说的每一句话，要想着对达成目标有没有用。
四、提出彼此的期望
有时候，别人真的不知道你想让他怎么做，你只有说出来，别人才能知道怎么做，不用猜来猜去，彼此都不难受。
比如，那位青春期孩子的妈妈，可以明确地表达：“我希望你说话的时候，对我尊重些。”
而不只是被孩子噎得说不出话。
再比如，前面那位妻子，可以明确的表达：“我希望你周末可以和我一起带着孩子出去玩。”而不是只在心里这样想，看到丈夫没有行动又独自生闷气。
写在最后：
我们和孩子的每一次冲突，都应该是我们亲子关系更进一步的一个契机。
我们只有正视冲突，剖解冲突，在整个分析的过程中，把我们的委屈、伤心、失望、怨恨甚至误会统统消化掉，我们的心结才会消除，心情才会顺畅，亲子关系才会更近。
同理，夫妻关系，朋友关系也是如此。
亲手“养废”孩子后，我才明白：最坑人的理念，就是“无条件”尊重孩子
