《自驱力成长》这本书中给出了很多家长陪伴孩子成长过程中要注意的要点。家长读懂了这20句话，距离走进孩子心里就不远了。
1.对孩子的教育，最重要的是让他的大脑健康发育，但绝大多数家长和老师所看重的，只是孩子外在的行为表现。过于关注孩子的行为，会伤害孩子的大脑。
2.父母跟孩子的关系紧密，孩子焦虑抑郁或者感受压力等相关心理健康问题的可能性就会降低。
3.父母一贯的反应模式比较强烈，如焦虑，暴躁等。孩子也会在面对压力、体验时有很大的焦虑反应。事实上父母情绪是可以传染给孩子的。
4.先懂孩子，再管孩子的顺序不能乱，在理解孩子之前就着急套用教育方法，必然会遭遇孩子的误会和抵触，家长要放下自己的执念，站在孩子的位置思考问题。
5.父母先去做孩子在做的事情，可能你的感受会更真实。如果我们都是自上而下的建议、引导、讲道理，孩子更容易将我们的这些误认为是对自己的挑刺，要求，结果是我们很难走进孩子心里。
6.共处（坐在孩子身边看他玩），亲近（参加对孩子来说有意义的活动），共同的爱好（把孩子当顾问）与家庭仪式（一起做某事），这些都是跟孩子建立亲密关系的基础。
7.如果孩子不安，他的苦恼会引发父母的“帮助”情绪，总想用逻辑来解决孩子的问题，但逻辑并不能平复孩子的情绪，只有共情和再确认才可以。
很多孩子都表达过，只有倾听和理解他们的人让他们感觉很亲近。
8.如果父母表现得在乎孩子本身，就会好很多。只有真的去关心孩子本身，他们才会对自己所经历的事情感觉更好。
9.有效处理孩子情绪问题的四个步骤：
步骤1：保持冷静，先把孩子表现出来的强烈情绪看成与孩子建立连接的机会。
步骤2.选择理解与接纳，而非评判，选择好奇，而非指责。
步骤3.对孩子的感受进行反馈与再确认。
步骤4.进一步探索，对孩子提出一系列问题。
10.父母跟孩子之间，只要有一个人有情绪，就不会产生任何有意义的沟通。所以家长要常常评估，你的出现带给孩子的是情绪，还是平静。
11.父母要对孩子大度一些，就算孩子现在做的并不好，只要他尽了自己最大的努力，就已经足够了。我们要换一个优雅的角度，洞察孩子的世界到底发生了什么？
12.如果我们能够认可孩子已经尽力了，这会最大化地避免亲子感情的耗损。例如孩子说自己感觉很糟糕，我们却说，你很勇敢，这一切都会过去，这句话就是在否定孩子的感受。
13.当孩子体验着负面情绪，听孩子说什么，比我们做什么更重要，我们的认真倾听会给孩子传递一种信号：妈妈爸爸正在试图理解你的感受，我从你的话里听出了......
14.父母不要对处在沮丧，焦虑等强烈情绪的孩子说，“一切都会好起来的”，这句话带有一种没有根据的积极性，能够最大限度地弱化孩子的问题。
在孩子难过的时候给他们空话加油，不会让孩子高兴起来，反而会让他们觉得自己的痛苦很廉价和矫情。
我们想想看，你究竟是先让孩子好受些，还是想让自己好受些。
15.父母要区分开自己给孩子表达的是同情，还是共情。共情意味着陪伴他应对痛苦，而非怜悯孩子或者帮他干掉痛苦。
我们要做的是安静坐下，闭上嘴巴，陪伴孩子“清空情绪垃圾”。理解孩子情绪，帮他解决问题，消除顾虑，以某种形式改善他的感受。
家长闭嘴就是在给孩子一种信号：这不是家长的生活，是孩子的，这个每一个父母该学会的也是最难的一课。
16.有的父母会分享自己的经历给孩子，这也不错，但别弄巧成拙，接过方向盘，现在该坐在驾驶位的是孩子，不是你。
17.父母要分清感受与行为的区别，例如愤怒是一种感受，是一种面对压力时可预见的自然反应。
我们可以共情孩子的愤怒情绪，同时也可以明确地表示，她不能对妈妈大吼大叫，我们要做的，并不是做好了承受一切。
我们可以说， 妈妈知道你现在很愤怒，但我不喜欢别人用这种态度对我说话。
或者可以说，我现在要出去走走，或者回到我房间休息一下，等会大家都冷静了，我们再谈，我需要一点时间，才能做好准备听你好好说。
18.父母不要直接跳到解决问题的部分，试图通过解决问题而改善孩子的感受。这样孩子是听不进我们说什么的。
19.父母要尝试着花更多的时间去和那些不会表达自我的孩子独处，如果孩子不想表达，也不要给孩子压力，但要留出空间。让他们自己想说话的时候再说。同时，尽可能地去匹配孩子的沟通强度和频率。
不要眉飞色舞跟一个寡言少语的孩子去沟通，不会顺利的。有时候我们需要把自己的能量调低一点，再去跟孩子沟通。
20.父母在沟通中展现无条件爱的一种方式，就是模仿孩子的行为——哪怕是简单地跟孩子挥挥手。
这会让孩子表现出更积极的情绪，并减少防备。这其实是在给孩子释放一种信号：我们很像，我愿意接受你本来的样子。
