我是哈雷，这是我2025年度的第27篇原创文章.
有时候孩子身上发生了什么事情并不可怕，可怕的是我们用语言创造出了新的困境出来。
01
上午的时候，老妈听说邻居的孙子住院了，就跟邻居打视频电话问候一下。
邻居老太太一接通电话就开始哭起来，我着急在家睡不着，吃不香的。也不给我说啥病，过年也不知道能不能不回来。
唉，咱村上的几个外出打工的都回来了，大包小包的，估计也也挣了不少钱。我们家老大自从孩子病了，12月份就请假回来了再也没有去厂子。也不知道这次孩子住院又去借了别人多少钱。
老妈也跟着伤心了，忙安慰道：你把自己照顾好。年纪大了，孩子不接电话是怕你担心。
邻居：什么啊，我们老大从小就跟我不亲。他就是在埋怨我没有把孩子照顾好。
刚巧妈妈手机没电了，两个老太太就终止了聊天。我老妈一边抹泪一边说，你张姨真不容易。
但其实据我所知，这位邻居的孙子只是做了一个小小的手术而已。
这一个场景让我想到了一个词“父母的言语困境”。担心孩子没错，可是当我们的言语表达营造出来一个新的困境，于事无补，反而会增加新的困扰。
02
有时候面对孩子的问题，是我们自己设置了一个困境，而这个困境，可能来源于我们大人的言语。
例如，我常在家长群里，看到很多家长处在一种“言语的困境”中。
例如，看到别人愿意出门了，与父母沟通关系很好。
他们会表达说：真好，我太羡慕了，也不知道我的孩子什么时候才能出门，他什么时候愿意理我，我好失败。
你跟孩子怎么说的，他才去的学校啊。能具体分享一下吗？我比较笨，没太明白你的意思。
你成长得很快，我也想做你那样的妈妈，你看了什么样的书，你报了谁的课程？我没有你好学，有音频最好，我看不进去书。
我到现在都不敢给父母说孩子的事情，他们根本接受不了。自从孩子在家躺平，我提心吊胆的，总害怕他们周末要过来看孩子。
马上要过年了，我真的不知道亲戚朋友问起孩子的事情，我该怎么说。大家都知道孩子之前很乖，学习成绩很好。
孩子发了一短话，我截了图，大家帮我分析一下，看看孩子是什么样的心理？我担心我接不住孩子的话。
......
以上的家长用很多言语创造出来一个无力、无助、小心翼翼、提心吊胆的心理困境出来。
每次看到这样的表达，我会引导家长去多读几遍自己的话，体会一下自己的感受。
我能理解大家面对孩子的问题比较焦虑担忧，但当我们用言语为自己创造出了一种困境时，其实是无形中把孩子的问题扩大化了。
如果孩子在家庭里，完全是按照父母的心理模式来构建，那孩子不会感受到轻松，也不会觉得自己被尊重和信任的。
如果我们认为自己的焦虑情绪，痛苦是孩子带给我们的，内心可能就被局限了。
我们需要故意淡化或忽视孩子的这些表现，让他看到自己的感受。
所有的一切都是孩子在某种情境状态下的行为与情绪反应方式，孩子的状况不会永远这样，他的行为与情绪反应的方式也不可能永远这样。
03
如果孩子现在保持了一种黑白颠倒的状态，很可能孩子下意识地做了一些事让自己保持这个状态，这是孩子的一种防御。
就好比一个孩子觉得自己的社交能力弱，反过来他会逃避社交，社交不良就被保持了下来。
正常人也会抑郁， 也会焦虑。孩子跟我们一样，情绪都有一个周期变化的过程。就像一年里，春夏秋冬四季交替。
有一个孩子对我说她社恐，半年都没出门了，我问她，你是怎么做到保持半年不出门的。把这样的事找出来，然后不要再去做，社恐就会减轻很多。
例如一个孩子患了抑郁症，得到了家人的关爱，这种关爱是孩子内心渴望已久的。
我们要看到孩子在躯体痛苦的同时存在着情感的满足，这是一种继发性获益。
当症状成为孩子的一种心理防御，那么让孩子走出抑郁就不容易了。因为这样做会损害他潜在的利益。
家长要注意， 一个“久病不好”的孩子背后总会有一些隐情，是因为孩子现在还不能好。
如果你的孩子恰好是这样，我们可以猜测是你的孩子把症状做的有选择性，例如在父母面前把症状表现出来，而在其他人，例如同伴面前就把症状收起来了。
恭喜你，你的孩子对症状“收放自如”，他把症状当做了朋友。不要过度担心孩子。
有的孩子在面对心理咨询师的时候，很抗拒，害怕袒露内心，害怕被分析。而有的孩子会特别依赖心理咨询师，缺乏主动的心理能力。
这两类孩子可能咨询的周期会更长一些。但也没有关系，一段信任的咨询关系，本身也是对孩子的一种成长。
作为父母，我们能做的就是把孩子的问题简单化，不要用言语为自己额外创造出一种新的困境出来，这已经很好了。
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