本文作者：可乐
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Trigger Warning：
本文内容涉及人际关系创伤等描述，请谨慎选择阅读，如有不适请及时退出。
有风有云的日子，你也会抬头看天吗？
天上云卷云舒，我时常抬头看着，脑中什么都不想。
性格内向的我好像陷入了一个怪圈：
我一头扎进不属于我的世界，外面的一切是如此绚丽，色彩缤纷，我畅游其中，却发现我的画笔难以画出那些多彩的景色。
色彩
在刚确诊ASD（孤独症谱系障碍）的那段时间，我想了很久关于命运和认命的各种事情。
人们总是告诉我，我应该找到自己擅长的领域，这样就不会为此自卑焦虑。
可是他们忘了，其实大部分人都很难有机会自由选择。
而我，也只是迫于经济压力，不得已放弃优势领域，早一步进入“铁饭碗”工作而已。
我并不幸运，在公职岗位工作的人，大多数都精通人际交往。大家的社交技巧都很自然，高明的社交能喷射出漂亮的颜色，这是其他人的能力，而我没有。
在这个比拼色彩美丽程度的领域，我是黑白的。
在这里，我是一只画笔，我被各种色彩所吞没，喘不上气，几乎要忘记自己本来是什么，本来擅长什么。
（图源Unsplash，作者Dan Cook，侵删）
焦虑吗？
这是当然的。
痛苦吗？
好像还能活下去。
常人难以面对一无是处的自己，我也徘徊于无能带来的痛苦中。
我的优势在这里发挥不出任何作用！因为他们根本不需要！
多么令人痛苦的结论，尽管我很早就知道了这一点，但当我真的面对这一切时，我还是脸色苍白地蹲下来，捂住耳朵，好像这样，这令人厌恶的局面就会消失。
可惜，世界是客观恒常的。我得将自己伪装起来，告诉自己不要在意他人的想法，却又忍不住焦虑于自己的“异样”有没有引起他人的不满，最后还得不到好的晋升机会。
听起来很不公平，但从没一条规则告诉过我们，世界是绝对公平的。
世界不是公平的。我反复告诫自己，反复调整心态，试着去接受自己。
可是，哪有这么容易呢？看着和我同时期入职的同事混得风生水起，而我依旧躲在角落偷偷抹眼泪。“真狼狈”，我这么对自己说。
所以，我还是选择了努力适应。
（图源Unsplash，作者Martin Dalsgaard，侵删）
努力
就像大多数孤独症人士那样，努力的过程并不顺利。
它带来了一种又涩又堵的感觉，就像吃蛋黄咽不下去一样，一直卡在喉咙里，上不去也下不来。
“性格内向”，这是大多数人给我的评价。
进入工作后，我也时常被敲打着：“你要热情一点啊！”
热情？
我对着镜子，牵动嘴角，又落下嘴角。
不，不对，很僵硬。
再来一遍，
记得把苹果肌和眼睛下的肌肉都调动起来。
我会对着镜子练习，努力笑得自然热情，也会学着看不感兴趣的社交书籍，在工作时思考该如何说话。
这些举动称不上谨小慎微，却还是让我焦虑难安。
为什么我做得这么差？为什么我连笑都装不好？为什么其他人可以自然而然地和上级打好关系？为什么我总是在不经意间错失机会？
我忍不住开始怀疑，真的是他们说的那样吗？因为孤独症，因为我的内向，所以人际关系对我来说如此困难。
我自然而然地觉得，努力所带来的结果并不好。
我的心中有这样一个人在说：你看，那个人明明拼命在融入，取得的结果却不如人意，真是狼狈呢。这么狼狈地挣扎，到底是为什么呢？
难言的情绪像一把无名火，抬头时，那湛蓝的、泛灰的甚至黑紫的颜色会化作清凉的水，把我从头到脚都浇透，这时我才能放松一点。
我再一次抬头，天空万里无云，太阳肆无忌惮地跳动眨眼。
（图源Unsplash，作者Jean-Guy Nakars，侵删）
“无能”
努力这个词，给我的感觉是灰头土脸的。
小时候的我其实不喜欢努力，也觉得努力的人都是笨笨的，用错误的方法追求错误的结果。
万万没想到，长大后的我成了最灰头土脸的那个人。
有什么办法呢？我什么都不知道。
努力是痛苦的，它让肌肉酸痛，让头脑发晕，让我低血糖，它会带来汗臭味，也会我没办法接受自己在努力后依旧如此狼狈的事实。
努力这件事，没有一点是我喜欢的，可是我还是紧紧握着这一武器，企图用它作为颜料，画出一幅不用色彩的水墨画。
在这个过程中，我很清楚：接受自己“难以做到”和努力适应这两件事并不冲突。
对我来说，适应社会是为了让我更好地与他人相处，更好地实现自己的想法。
而所谓接受自己的“无能”，并不是为了逃避，而是为了让自己在变化莫测的环境中，能够看清楚自己，肯定自己。
这两者的关系，还可以换一句话来说：尽人事，听天命。
过度的强求并不能带来真正的幸福，反而会堕入无尽的内耗和自责当中。
无论是多么优秀的人，他/她的一生都必须要学着面对自己那所谓的“无能”。
如果可以，我想穿越回过去，告诉那个骄傲的自己：我现在很努力哦，可能看上去也很灰头土脸。
她一定会很惊讶：“那你为什么还要努力？那样不是很丢人吗？”
我想，我会笑笑，然后对她说：“可是我觉得我很厉害呀，我很勇敢！”
她一定会瞪大眼睛，小小的脑瓜里全是为什么吧？
看云
其实，在努力的过程中，只是我单方面地感到痛苦。
当我回想自己的过去，会发现自己的人际关系并不差：
我没有特别要好的朋友，但好在大家都不讨厌我；哪怕是在工作中，同事和上级也很信任我，从未发生过冲突，我也没有受过欺负。
我很痛苦，这是真实的；
我很努力，这也是真实的；
结果也许没那么好，但也不坏，这也是真的。
人们总是会对过去带上滤镜，我不知道自己是否曾带上过“灰色调”的滤镜，使我认为自己做得如此差劲，但对我而言，这其实不重要。
就像前文说的，我总要学着接受自己的“无能”并继续努力。
对不起啊，小小的骄傲的我，我还得继续灰头土脸下去，并且我希望，我能带着勇气继续下去。
人们说，低谷处正是修行时。
如果我是一只画笔，我不求自己能画出什么水墨名画，我只希望，如果我不能改变现状，至少，让我修一修自己的毛毛，做到微笑面对那个印象中“无能”的自己。
时至今日，我不想击溃它，于我而言，选择击溃才是认输。
最后，我还是想问问自己，在未来的路上，当我的优势不再是优势，当我的短板不再致命，我能否再一次抬头望向天空，放空大脑，熄灭胸口的火苗，再看一次云卷云舒？
我能否平和地接受自己的无能，接受自己作为一只画笔，却只能画出黑白灰？
先别急着回答，
毕竟，
这值得用很长一段时间去尝试。
文章版权归原作者所有。题图来源Unsplash，作者Jason Leung，侵删。
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编辑 | Sunny
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