作者：罗庆
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Trigger Warning：
本文内容涉及家庭暴力、代际创伤、动物诱杀、饮食失调及成瘾体验描述，请谨慎选择阅读，如有不适请及时退出。
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在等待就诊的间隙里想，该写下什么作为开篇。于是我写，这是一个幸运的人所写下的。
见过的不幸者太多，面对过去所发生的，我发现自己其实是一个不光荣的幸存者。
所以聊聊其他的吧，朋友们。
去年我在重庆精卫中心确诊ADHD（注意力失调多动障碍），两年前确诊轻度孤独症（我个人并不很认可这个诊断，所以不提医院）。
人生中的很多问题都得到了答案：
为什么我待在任何地方，都不能像独自待在家里一样自如；
为什么我总是有很多话想说，却总是以沉默带过；
为什么我短短的一生，总是像在水里点火。
前两年学习与工作的时候，我的总月收入至少会有2/3用在购买各种食品和点外卖。
我喜欢将所有的食物聚集在一个小小的空间里，没有任何人会对我投来多余的目光。
那种对食物的迫不及待，至今仍让我厌恶——在快递站拿了之后，不顾手上还有很多东西，就要在驿站拆开包裹，撕开包装开始吃，沿途一直吃到回家直到吃完为止。
任何食物都不能留过夜，无论有再多，吃到极限之后，我会吐出来，再继续吃下一轮。
这样反复地刺激呕吐，胃酸倒流腐蚀食管，第二天喝水都会觉得疼。
长期催吐也导致了我的下颌紊乱，有时候呕吐时下颌会错位或脱臼，发展到后面，甚至只要嘴稍微张的比较大，下颌就会错位脱臼，而我已经习惯在疼痛中自己将下颌复位。
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这样的混乱之下，我不得不找了一份有规律的工作，有同事在身边，有事情要做，我不能再随意暴食。
但心中的空洞总是有瘾。
暴食的行为被控制后，我抽烟又开始过量，白天抽电子烟，从早到晚一刻不停，晚上纸烟一包半打底。
抽烟对我来说没有太大的快感，只是一种习惯性的重复行为，可以缓解乏味和无聊。
等到抽烟也不能够缓解这种无聊乏味时，我开始喝酒，其实一直有喝酒的习惯，但总的来说在一个合理的范围内。
（有着父亲的前车之鉴，曾经我发誓，绝不会成为一个酒鬼，不过这成了一个笑话。）
清早起来就要喝酒，酒当早饭。
上着班就盼望下班，可以喝酒，喝完之后一切感官都变得很迟钝，所有痛苦都放松了，内心却非常清明，这个时候我会脚步跌撞地做平时做不到的事，比如打扫房间什么的。
失去了思想的重量，很多行为恢复成本能，平日里西西弗斯推巨石一样的基本生存任务，在喝酒后变得像呼吸一样轻松。
但真实的痛苦并不会因此减少。
当你喝得快失去意识时，想到明天要上班，定无数个闹钟，仍然担心自己起不来床，在恐惧中睡去，或者在混沌中坚守一夜不睡，都是非常折磨人的。
说句可笑的话，在我平常上班的时候，我最希望的就是休假，连休两天或以上，这样我就可以一边吃安眠药一边喝得不省人事而无后顾之忧，我渴望休息。
现在继续在家工作，每天一提啤酒或一瓶半奥美加牛栏山郑酒师蒙斯特。
也许是遗传，我的酒量非常好，几乎很少有喝到失去意识的地步，所以也就没有意识到自己早已开始酗酒。
直到酒精的幽魂现身——我只要不喝酒，就不能平静，手会像抽筋一样蜷缩或发抖，反应变得很迟钝，仿佛身边的事物都开了慢速。
因为共济失调（ataxia），身体每天都会不同程度地多一些淤青。
这是对我非常大的打击。
我从来没有想过自己会成为一个酒精瘾者，明明我非常憎恨酒精，它毁去了我父亲，毁去了我的家庭，毁去了我可以给父亲带去的所有可能性。
一个有ADHD与孤独症的孩子，一个同样人格不健全、善良软弱又冲动的父亲，在成长过程中，他对我的毒打辱骂多得数不清。
举一个小事吧，在我读一二年级不爱吃饭时，他会用筷子把我两边的脸颊抽肿、抽淤青，然后说：
“你既然只乐意吃好吃的，那就不要吃吧，这样大家看见你脸上的伤痕都知道你为什么挨打，因为你好吃懒做又嘴馋。”
我会因此恐惧上学，恐惧见到老师同学和陌生人，恐惧他们问我脸上的伤从哪里来。
事实上我并不挑食，住校以及成年时期，许多人都会为我的不挑食程度而感到惊讶。童年不爱吃饭，仅仅是因为家里做饭太难吃。
所以我对他的攻击也从不留情。
后来在他保有理智的时候，他会非常地尊敬我，甚至对我发送信息时会以尊称“您”来指代我，可这只让我更难过。
有时候父亲喝醉酒喝到断片，失去意识时，都在骂我。
而我还要在他的床边小心翼翼地给他准备垃圾桶和收拾呕吐物，要防止被爷爷奶奶听见，以免引起新的一轮家庭战争。
因为爷爷奶奶也极其憎恨父亲的酗酒行为，印象最深刻的一次就是我爸爸被他的朋友送回来，不省人事地倒在阁楼上，爷爷非常生气。
在当时还是个孩子的我看来，成年人的怒火真的很恐怖，他逼我上阁楼去照顾我爸爸，对于我来说醉鬼也很恐怖，就算那是我爸爸。
当然我也照顾不了他什么，那时候我好像才学前班还是小学一年级？我爸爸比较胖也很笨重，而我从小到大都瘦弱。
我就在阁楼上哭，然后我奶奶想把我带下去，爷爷不准，我就听到奶奶也在外面哭。
清醒地睁着眼睛哭一整夜，阁楼上什么都没有，非常冷非常黑，还有老鼠时不时窜过。
爸爸在一边呕吐，我怕他呛着自己，因为我在新闻里看到过，有人被自己的呕吐物呛死，然后我就去给他拍背，找来废报纸接那些呕吐物，直到他沉沉睡去。
我恐惧地祈祷他只是睡着了，而不是死去。
年纪再大一点时，到了小学高年级，我就不难过了，甚至有些黑色幽默促使我发笑，父亲在睡梦中都在骂我，这样仇视我，可我们却成了父女，真的很好笑。
命运最深刻的荒诞不是悲惨，而是好笑。
但实话实说，我不恨他，我不恨家庭中带给我创伤的任何人，他们已经给了我最大限度的爱和帮助，他们也承受了我带去的很多痛苦。
父亲其实是很善良的人，在我们家庭比较贫困的时候，他依然会为我的同学捐款。
后来我远离家庭，独自生活，发现成人的世界并没有像传言那样比童年更残酷，反而很轻松，那时我体悟了很多。
“几乎所有虐待性的抚养方式都会代代相传，施虐者很可能自己就是曾经受到虐待的一方。”
——凯瑟琳·吉尔迪纳《早安，怪物》
《早安，怪物》中译本封面（图源网络）
从前我不理解，为什么奶奶会将我们朝夕相处的小狗轻易扔进堰塘里淹死，而她会在饭桌上把这作为一种趣事谈论。
不理解为什么爷爷想打死我的另一条小狗时，会哄骗我，去用绳子把小狗系住，说只要把她拴在门口，他就不会把小狗打死。
那是一只英勇的小白狗，尾巴尖有一簇黑色的毛，爷爷无论如何都近不了她身。
而我拿着绳子过去时，她很亲密地跑来舔我的脸和手，就算我已经把绳子套在她脖子上，她依然在非常欢快地摇着尾巴。
直到爷爷推开我，拉紧绳子将她打死，我那时的尖叫至今在耳边回荡。
后来我明白，我家庭中的所有长辈亲人，也都是代际创伤的受害者。那是他们的隐私，所以这里不再叙。
我不会延续这种彼此仇恨的爱，不会延续这种充满爱的伤害，无论我有没有后代，所有家庭中的不幸都会在我这代终结。
我努力工作，积攒了一点钱，那时是多么想带父亲一同旅行。
在高中时，曾有一次他参加单位团建旅行，非常开心，很难得给我发了一些游玩的照片，在此之前我们几乎从来不闲聊。自我记事以来，他从来没有去旅行过，这是第一次。
可酒精毁了他，我也可能会步他后尘。
这些痛苦我从来没有向任何人说过，哪怕是最亲的亲人，最好的朋友。我怕他们认为这只是我为自己的懦弱而找的借口。
直到在网上其他平台看到一个同样有酒精成瘾行为的ADHD人士发帖，我才有勇气来写这篇文。
相关文章：《【个人故事】我如何与adhd和成瘾和解》（ps.作者上述提到的帖子不是此篇）
ADHD人士在自控力方面原本就面临更多困难，容易跌入许多成瘾品的陷阱。
就比如我的酒精成瘾，原因很可笑，只是因为父亲，我想理解你埋藏在酒精下的想法，我想知道你的痛苦为什么会毁了你。
我的长辈们，都没有机会治疗内心的创伤，家庭中不止有一位长辈，曾透露过ta年轻时也曾有自杀的想法与打算，但他们没有极端地受困于酒精。
他们没有自残自杀，勇士一样活到暮年，取得了名声和安稳的生活。
只有我父亲，在生命的河中被痛苦冲刷走了。
我不想我不想我不想，在混乱中结束这一生，已经在接受初步的酒精成瘾戒断治疗。
如果有同样酒精成瘾或其他成瘾问题的ADHD人士，后续我会再写酒精成瘾戒断方面的事项。
请和我一起用笔将这些伤痕转移到纸上吧。
写下这篇文章，祝愿大家，亲爱的朋友们，不要轻易地尝试任何成瘾品。
在生活中，孤独症谱系及ADHD等神经发育障碍者的才华、美德、前途，就像好天气一样，容易失去，请保重。
匆此草就，不成文进，原宥是幸。
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编辑 | 披垒
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