本文作者：
chasedesu
一个每天都没力气的人
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Trigger Warning：
前言：
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给大家的就诊建议 我的就诊经历 在学校的日子 最后
01
我的建议是尽量不要在私立医院进行诊断。
我曾在2023年因为预约不到公立医院的医生就尝试着了解了该医生在私立医院的坐诊时间，也是在8月我踏进了私立医院。
医生在见到我的第一刻就说：“你是来干嘛的，我看你不像是有‘多动症’的样子。如果可以考上重点高中，怎么可能会是‘多动症’呢？”
虽然我在就诊之前已经做好心理准备极有可能会被医生这样问话了，但真的听到后我还是错愕了一秒钟。
他什么都没有问我，没有问我妈妈我的成长史，没有问我的日常生活，仅仅是叫我妈妈填写了一份量表。
而她并不想要我有这种她所认为的“疾病”，这种主观性太强的量表她自然都绕开严重的，只挑选轻度的打勾。
然后他叫我去抽血验过敏，叫我做了两个小时的脑电图，还有焦虑抑郁的量表。做的都是一些没用的东西，看不出什么的。
他最后得出的结论就是：我即将进入高三压力太大，想得太多。
我惊呆了，最重要的是我相信了。
我相信了我所有的注意力不集中，所有的自杀念头，所有的拖延着无法进入浴室上厕所洗澡……
所有的耳鸣大脑空白，所有已经被啃烂的手指，所有的肩颈痛偏头痛，以及高一整整一年查不出病因的手痛……
就是因为我想太多，我没毅力，没做事，没忙起来。
我的父母也是如此认为，他们在我真正确诊之前根本不相信我有什么障碍。
医院给我开了什么鱼油，也不知道是什么牌子的，甚至在我和妈妈走的时候所谓护士还给妈妈推荐什么沙棘汁，说喝了肠胃会好。
就这样被骗了2000多块钱，想到这里又是一阵自责和内疚。
所以我真心实意地建议大家，如果你是难以被发现有相关表现的女性个体，又或者说你是看起来“不那么像”ADHDer的个体，尽量选择公立医院的医生（最好是在青衫Aspie中大家推荐过的）进行就诊。
02
我的爸爸他看起来真的很像一个ADHDer。
他的脾气暴躁无法控制，他会在9点准备开始写材料时打开神庙逃亡一直玩到十二点，才发现材料一字未动。
我的堂姐在小学上学时也会突然站起来走出去坐到别的班里，或是直接站到课桌上听课。
但我爸仍觉得我啥事没有，他总说我意志力不够坚定，甚至在我决定8月去仙岳医院的前一天还找我谈话，想让我放弃去看ADHD的念头。
他说：“我相信你不会得这个所谓的‘多动症’，你要想好了，这次回来以后不能再去看这个东西了。”
“因为你根本不可能有，要是查出来没有，你以后不能碰到什么困难就退缩。”
“这些东西都是你强加给自己的，再说了，有这个什么‘多动症’，不就和别人不一样吗？我们要视它为一种优势，不能觉得它是病。”
爸爸，这的确不是病，是我的障碍，困扰我学习、生活甚至感情的障碍。
但我害怕和他说这些实话，因为我一说他的眉头就会紧紧皱起来，我不知道他自己能否意识到，可我很害怕。
我当时也哭得稀里哗啦，我说，我去看这个只是想放过自己，因为这些东西扰得我很崩溃，我要是真的有ADHD的话，我就不会再苛责自己了。
不知道他听进去哪句了，最后反正是放我去看了。
最后李韵医生不仅帮我排查出ADHD，还查出了比ADHD更加影响我的抑郁障碍。
在我做脑电图出来的时候，妈妈看着单子上那一行“被试者极有可能有ADHD”的字样时有些慌张地对我说：“好像是有‘多动症’哦，不要害怕，没关系的。”
但我已经害怕十几年了，我还担心这一瞬间吗，这一行字对我来说更像是某种解脱。
我开心吗，我不知道。
在确诊完之后妈妈给我买了我小时候一直喜欢的玩具，我玩了两下突然特别想哭，最后因为姐姐也在酒店里所以才憋回去。
我当时不停地在想要是高考前的那个暑假我来的是仙岳就好了。
在私立医院查不出什么东西回去还要被说“乱想”、“不许再想了”、“老觉得自己有这个病那个病，我快被你烦死了！”
唉，要是没去看我还能胡扯自己肯定有ADHD来逃避一下紧得喘不过气的高三生活，不过我的朋友们倒是都相信我，都对我很好。
03
▷ 一些小事
据她所说，小时候的我很内向，大家都在一起玩，就只有我一个人坐在座位上自己玩自己的玩具。
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在后面的四年（12-16岁），我总想起这件事，惶惶不可终日。
他们威胁我初中还要来找我的茬，我又把这件事告诉爸妈，他们只给我一句“不可能来的”。
我想为我自己争取到被霸凌后抚平伤痕的权利，但没有任何人给我，即使我鼓起勇气说出了这件事。
妈妈在我提起这件事时总是指责我：“过去的事赶快把它忘掉，记住这种东西做什么？”“你这样是给自己添麻烦！”
我无法否认。
每当我面对不同的做心理咨询的人说出这段经历时，他们也无法帮助我走出过往的困境。
他们没办法感同身受，我说的这一切他们都无法理解，只能表示同情，并且表示你很棒。
所以我现在拒绝了所有的心理治疗，因为对我来说没有任何用处。我宁愿采用物理治疗，也不会想再和心理医生聊天了。
▷ 念书写字
我的成绩从疫情之后开始滑落，因为我每天都在家里玩手机看电脑。回学校后我考得最差的一次甚至到了408/1000。
好在运气相对好，中考的时候考得不错上了一个重点高中，但是在高中我的精神状态急转直下。
高一时我的手开始莫名地痛，去医院查却怎么也查不出病因。
有个医生提到我可能是神经衰弱，被妈妈含含糊糊地带过。
我每次乞求妈妈带我去医院看病的时候妈妈总会不耐烦，不让我请假出学校，对着我说“你一天天的怎么这么多病”。
我开始条件反射一般地拉肚子，一天要拉三四次甚至四五次。
肩颈也开始整日整日地痛，我依稀记得初中的时候只会偶尔痛的。
我每天都贴一些无用的药膏去上学，再放学回宿舍或家。
它们会翘起一边的角粘在我的衣服上，这令我很难受，因为药膏不是平整的。
我经常哭，经常两眼放空，经常不知道要干嘛。连上课的时候大脑都是一大片空白，要不然就是在睡觉，因此我的成绩位居年段倒数。
除了这些，其他我不记得了，因为我高二失忆了。
失忆的缘由是爸爸喝酒之后大声地骂脏话，骂了好几个小时。一个星期内这样做了三次。
最后一次时我蜷缩在被子里再也不敢入睡，我的脑子里痛苦得像是有一万只熊在大叫。
最后几个小时昏迷过去，早上起来后我奇迹般地忘记了非常多的事，包括高一的老师、同学以及高一的大部分经历。
似乎能被称之为痛苦的，都像铅笔涂抹得太重后被手抹开，纸上的灰色变淡，手上的碎屑只要挤点洗手露就可以搓掉。
我不太知道这是什么原因，我也羞于向别人提起这件事，遇到同学打招呼就只会摆摆手，或者告诉别人我有些失忆了不记得你了。
我现在也已经忘记了我高二高三是如何挺过来的。
23年底的时候我喜欢了一个爱豆，然后就整天催眠自己高考完了就可以去做爱豆了，可以去世界各地巡演唱歌跳舞了。
因为天天做这样的白日梦，我侥幸在高考的压力下有了喘息的机会。
也许我当年走艺术会不会是更好的路呢，我也不知道。
我不想美化我没走过的路，但走过的路无疑是痛苦的。
所幸在家人老师同学的包容下，我成功走过了高考这个大关，如此幸运，进入了一所不错的大学。
也感谢所有没有对我死心的人，以及当年选择了文科的自己。
04
文章版权归原作者所有。作者头像由作者提供。题图来源Unsplash，作者Gary Meulemans。
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编辑 | Ale
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