作者：山海经
共现抑郁焦虑，失眠，强迫性思维，ADHD人士。
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初衷
幼儿园小学初中
高中
大学及后来
初衷
我又来了。
没办法，最近实在听不动课，反正明年考试（目移.jpg），不急的。
这次来换个写法，写点让我显得不那么欢脱的。
写点人际交往的回忆吧。
幼儿园小学初中
说是写小学，但是我要写的话，得从学前开始写起。
我是一个人际交往废。
我很容易被孤立也很容易一个人孤立一群人。
我从小就与人玩不开。
幼时，我们并没有上正经的幼儿园小学，而是在村里的类似托儿所的地方呆着。
那时大概4、5岁。
大家都在快乐地玩老鹰抓小鸡，而我因为厌恶被碰触，所以几乎不加入所有的团体游戏中。
而从小的远视眼，让我早早戴上了眼镜，人群里我是最扎眼那个，不是因为漂亮，而是因为那副厚重的眼镜。
与他人显得格格不入。
没多久，大家就上市里的朝鲜族学校了。
而我彼时因为家里没有了韩语电视节目可看，看了许多中文电视剧，我的中文突飞猛进，而韩文卡在了一个尴尬的水平里。
而我又是最后才上朝鲜族学校的，我在社交和语言交流上非常自然地落了一头。
而进入幼儿园的最开始也不太平。
幼儿园嘛，老师都是带孩子们做游戏的，而我由于反复听不懂游戏规则而被老师嫌弃。
而在玩玩具时，因为脑洞够大，和对喜欢事物的沉迷，我常拼出别人想不到的造型，而被别人抢走。
当然我没忍，结果是被老师没收了自己拼好的玩具，几次下来我体会到了孩子的不讲理和老师的偏心。
这让我更加不愿与人交流。
就这样糟糕地升上了小学。
（我上的是朝鲜族学校，幼小初是一体的，真是场糟糕的连续剧）
我开始了被霸凌。
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具体为以下。
我扔了垃圾三年，每天。
我很讨厌垃圾场的味道，别人也很讨厌，他们说着自己制定的规则，让我成了每天扔垃圾的人。
直到三年级的某一天早上的操场清扫，他们用树叶包起一个狗屎放进了我用手提着的短柄垃圾桶上，没有人帮我说句话。
我在委屈地扔完后，终于受不了了，在中午又让我扔垃圾时，我把垃圾扔到了地上，告诉他们以后爱谁扔谁扔，再让我扔，我扔他头上。
就这样我终于结束了我的扔垃圾生涯，直到初中结束几乎没再扔过（初中就剩六个人了，总不扔也不好）。
我是个考试的鬼才，对于喜欢的课程会投入算得上偏执的注意力，让知识掌握量增加，从而经常答出超纲但正确的答案。
而这让别人嫉妒了，在一个考试中只有我答对了所有人都错的题，这让我被所有人说是考试作弊了。
所有人都在说我错了，而老师出面替我解释了：我只是灵机一动答出了正确的超纲答案。
那个感觉很糟糕，不到十岁的稚童，被所有人指责说我作弊了。
子虚乌有的诬蔑，还是群体性的，这让我对人群的厌恶升级了。
但那时我又渴望人际交往，我想要一个朋友。
我有了，用我的付出占比多的方式。
但是她也是那个冷眼看我被欺负的那个人，那个指责我作弊的那群人之一。
为我们的关系埋下了炸弹。
而中间的故事我也不多加赘述，我与她彼此都做错了很多事情，分道扬镳了。
初中时我的被霸凌升级了，时有我的课桌被人掀翻，众所周知啊，初高中的书桌那都是书和试卷啊，被掀翻后我要整理很长时间。
而他们也很会找时间点。
他们找下午有自习的，班主任不在，我也不在教室的时候掀桌子。
我抓狂地寻找罪人，有找到过，也有没找到的时候，只是那群男生的表现让我知道他们都是知情者，而我也挑选了同样的时机，掀翻了他们的桌子。
而这让彼此的战争消停了些，除了偶尔发生矛盾，把彼此一学期的练习册扔到窗外再也找不到的事故发生。
到初中发生的所有事情，让我对所有人、人际交往产生了生理性的厌恶。
高中
而不出意外我又转到了一个孤立无援的高中班级，但人活着总要接触人，而我体会到了什么叫谣传，话传话就变味了。
我成了说别人丑、说人长得命苦的人。
而我的原话是这样的：“嘴角向下的人看着像不开心的样子，但笑起来往往都很美。”
而高中又是小群体盛行的年纪，而不加入任何小团体的我，又成了怪胎。
而青春期的萌动让我喜欢上了一个男生。
也许是滤镜，也许是时光的美化下。
我记忆中的他，不会说冒犯女生的话，会想要了解我的兴趣。
但是上学期我记得他有女朋友来的，他对我的好是过了普通朋友的界线的，而我想到他有女朋友便逐渐疏离了他。
结果后来听说他俩早分了，但消息是他前女友交往了我们班长后才传出来的，而我也没勇气重新与他多交流。
我的初次试图建立亲密关系就此失败。
大学及后来
大学（大专，所谓越在意就越提起啥，我的学历自卑还是没好全，吐血.jpg）其实没啥好写的，我仍然过着无法建立良好人际关系的生活。
但这时好在有了一份走到如今的友情，虽然到如今而言严格来说也就这么一个。
我别扭地度过了大学的时光。
然后被我爹的生活暴击击垮了。
我逃到了韩国。
重抑发作，工厂工作，姥姥去世，自救，心理咨询，就诊吃药。
我原本以为工厂的工作顶多是累，但没想到我受到ADHD的妨碍。
我常常忘记自己是否检查完手头的产品，脑子里的音乐响啊响，换啊换，就是不给我老实的机会。
后来我又对一个男性产生好感了。
一个对会说中文的我好奇的人。
会半弯着身子侧耳听我说话的人，一个会俯身倾听的人，一个长相温和的人（这辈子xp就放这里了），一个有脆弱感的男性。
可惜我并没有借着他的好奇展开攻势，而是自卑地退却了。
后来他回到首尔就再也没听到他的消息了。
也许已经有良人相伴了。
再后来我也回到了首尔，看着周遭的韩文招牌建筑，还是会有一丝不真实感。
而我目前会长住于此。
（作者供图）
我偶尔会有片刻的抽离，就算吃药，安静听课数小时对我来说依然是个挑战。
不过我还是很庆幸我本身是朝鲜族，语言上虽有困难，但不至于堵死。
现在也在学习新的技能，就写到这里吧。
愿我的呢喃与轻诉消散于风中，也愿我的黎明越走越明。
愿我的将来大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。
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编辑 | PSMJ
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