作者：山海经
ADHD人士，共现抑郁，焦虑，强迫性思维，失眠，有在好好吃药中。
作者既往文章：
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本文内容涉及自伤和多种成瘾描述，请谨慎选择阅读，如有不适请及时退出。
目录
这篇文的初衷
近期苦恼（结束版）：我的不沟通，以及上课
喜闻乐见故事之我的成瘾
抑郁的后遗症
01
这篇文的初衷
标题我起得一如既往地欢脱。
但是今天我却打算写一写我的人生另一面。
然后回头看我写的内容比标题还欢脱，我是一点都深沉不起来。
我在之前的投稿《在我确诊ADHD的这几年》中有写到关于摆脱思维反刍的事情。
但我对其中更多的内容着墨不多。
一是我其实不想回头看，二是这些东西我摆脱了不少，所以就不想写了。
更重要的是写出来后自己有一种赤裸的羞耻感。
所以那次写了之后，我又将那方面的内容删减了不少。
所以最后成型发出来的时候，我一边看自己写出来的东西，总感觉把自己描写得太阳光了。
事实上只是个阴郁丧批（这里存个疑，因为写的时候又觉得不至于）罢了。
所以想写一些那些我人生的反面。
02
近期苦恼（结束版）
我的不沟通，以及上课
（此文中“善心”带有讽刺意义）
前情提要：
我的医院实习结束了（非就业实习），以一种我没看清的形式结束了。
事情是这样的。
因为医院实习是780小时，本来按我自己的计算，是这个月23号结束，但7号学院喊我重新算一下时间。
然后算完发现8号就结束了呢。
好事吧。
但我跟医院方说的是23号，也就是说医院这边没准备，但其实那天我不管不顾直接走就好了，结果我“善心”一动说多出来免费给干两天。
然后呢医院方和我实习的科室当然是同意了的。
但转折发生在这一周。
我在跟学院聊这件事的时候，发现我的实习经历其实不算好，多少有点被欺负而不自知。
再加上其他在那个科室实习过的学院学生的话下，才发现我被人当软柿子捏了。
而我也后知后觉地有些生气，将所有经历讲给了学院。
至于说了啥，小小地保密，但保证我实话照搬，反正给院长拱出真火了。
本来这周六会免费出去实习，结果院长和医院打了几通电话后，我不用去啦，实习也结束了。
我那小小的脑子终于是看不懂，人与人之间人际交往。
我其实没明白那是欺负、那是不尊重，我惊讶于自己的迟钝，然后陷入了自耗。
啊对，彼时写这篇时我抑郁有发作的倾向。
然后是现在，医院的实习结束了，回到学院上课了。
我发现了致命问题。
众所不周知，我是ADHD（注意力失调多动障碍）人士，老实坐四个小时听课，我人快麻了，很痛苦，且坐立难安。
但沉没成本参与重大决策（学会计的给我反着记），学费都交了半年了，我停下来了。
´_>`写这篇也是两个课时后受不了摸鱼写出来的。
03
喜闻乐见故事之我的成瘾
不知道算不算ADHD人士的常见问题，我很容易成瘾。
（都成瘾了，当然没好事）
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先写人类本能之一，性瘾。
我并不觉得只有纳入式性行为的成瘾才叫性瘾。
成瘾的最开始是思想的成瘾。
性瘾之于我而言，接近于心瘾。因为按世俗的标准来看我不像是有这种问题的人。
但事实上我的性欲涌动并不受我控制，一段文字，一个肢体接触，甚至毫无理由，我的欲望便会翻涌。
从我第一次探索自己的身体，摸索到自我解决欲望的第一次开始，我更是无可自拔地上瘾了。
进入青春期后更是被更多的不受控制的欲望所烦扰。
现在我和我的欲望达成了勉强的和解。
和解的方式也很简单：了解我的欲望。
所以我看了太多的东西。
科普的，视频的，过激的，先把自己看麻了，然后开始预估风险，我现在的环境能让我遇到理想的性伴侣吗?
（“理想”指干净，但有扎实的理论基础，且尊重女性）
答案是不能，所以大部分时候想完这一套我也就心静自然凉了。
但人偶尔总有运气好的时候，会遇到这种异性的，但一旦产生好感，我的第一想法就变成馋人家身子。
这让我变得回避，懂得太多又控制不住脑子的想法，再配上适当的羞耻感。当然我觉得当时阻拦我的因素更复杂一些：抑郁，不稳定的生活环境，还有更多。
（但刚刚回想了一下产生好感的前因后果，反正不是我主动哒！）
写着写着变情感话题了。
好收手。
游戏成瘾，一个曾短暂战胜我性欲的可怕东西。
尤其是王者，一打一个通宵，重抑时自制力全消，连充带玩的。
后来戒了，用换了一个破手机的方式。
戒断戒得我一度跑去吐，在床上打滚，嚎叫。
不过后来还上班挣钱了，差点死灰复燃成大火，还好后来心理咨询费和就诊费用转移了我的注意力。
诊疗比玩游戏烧钱多了。（不是）
自我伤害成瘾。
或者说自我惩罚机制的反复发作。
但不写具体的了，防止有闪回的。
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写写解决方式，但感觉自己会写得很抽象。
我做的第一件事，是学会分担责任：在一件负面事件产生时，学会客观地分析。
第二件事，如果是自己的错误，但是是意外初犯，那么承认错误，并努力改进。
然后告诉自己，这种非原则性错误，犯错都会有第一次，或者多次，每一次比上一次进步就好了。
第三件事，反复学习爱自己。
反复地去爱我自己。反复地去爱自己。不要放弃爱自己爱人的能力。
当然我写这些主要是记录啊，大家都好好的啊。
我现在瘾没那么要多，主要是命大，运气好，以及清楚我一但碰了就没有回头路可走了，所以不敢碰。
因为一旦碰了，我一辈子都会陷在泥沼里，努力挣扎，哪怕上岸，也是一身难以洗去的淤泥。
上面写的我哪个都没有彻底戒掉，心瘾难戒，那是一辈子的事情。
我一直用一句话提醒自己，狗所吐的，它转过来又吃；猪洗净了，又回到泥里去滚。
不做那只狗和猪，是我所愿的。
04
抑郁的后遗症
我的抑郁从躯体化表现上看起来好了太多，实际上也好了许多，不转的脑子开始转了，起不来床也能起了。
但那种不敢使用精力的恐惧几乎刻入了本能，害怕自己力竭后的无力感。
那种身体如同埋入泥土中无法动弹的恐惧。
脑子虽然转了，但更像是更新成了一个新脑子，底层代码都没有的那种，我的记忆能力是新手水平，而在之前，我从小就因为自己的记忆能力自豪。
但现在忘了所有的技巧，而现在，成年的我带着婴儿的脑子，真的不是很美妙的体验。
现在在摸索新的学习方式，我的神经元啊，多活动活动吧！
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编辑 | PSMJ
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